本音を話すって、なんてハードルが高いんだろう。

本当の気持ちを話すって、
大人になるとますます難しいことのように思う。

子供の頃は、泣きながら自分の感情を訴えまくっていたなぁ。
あれを買って欲しい。あそこに連れて行ってほしい。
お腹が空いた。
擦りむいた傷が痛い。

大人になってから、かなぁ。
もう14,5くらいの時からそうだった気がするけど。
感情を表に出すのが恥ずかしいことだと思ってたのね。
姉がいるんだけども、彼女は割と感情むき出しで生きているから
反面教師というのか。
彼女と違って、何事も冷静に構える自分が好きだったんだよね。

それがいつしか
自分の中で、我慢することが美徳になっていて。
そこからまた退化して、
世間一般や、母親が良いと思ったものを良いと思うようになって。
自分が本当にやりたいこと、欲しいものが
わからなくなっちゃった時があるの。
ほんと、ここつい最近まで。

それが、我慢づよさと比例するようになってきて
恋愛とか、人間関係とか、全部そうだったんだけど
世の中、私が我慢をしてうまく回るのなら
そっちの方がいいじゃんって
思って生きていた時がある。
要は、自分の優先順位がとても低かった。

相手が満足してくれることの方が、よっぽど大事だったんだよね。

けれど
ある人との出逢いで、
私は自分の心の声が、ちょっとずつ聞こえるようになった。
「なんでもいい」とか、
相手が喜びそうな選択をしようとすると
「あなたは、本当は何がいいの？」
って、もう一度聞いてくれる。

それは、どんな些細なことでも。
今日食べるご飯でも
みたいアニメでも。

その人の心がけのおかげで
最近、少しずつ自分の心の声が聞こえてきた。

家帰ってご飯食べなきゃ
-お腹が空いてないならやめときな。

仕事、辛いけど頑張ろう。
-向いてないこと、無理にやる必要ないんだって。

もっと歌いたい。歌を人生の中心にしたい。
-すればいいじゃん！

こういうことを積み重ねて
自分のことを大切だと思えるようになってきた。
私自身が、私にとってかけがえのない人であるという気持ちが
本当にちょっとずつ湧いてきた。

親が喜ぶと思って就職した会社から転勤を考えているし
自分のやりたいことに素直になって
ボイストレーニングやキックボクシングに通い始めたり。
自分の欲望に、心の声に素直になることを意識している。

そんな中でも、私ってまだまだ未熟だと思うのが
私は、大切な人に本音を話せない。

自分一人で完結する欲求にはかなり素直になってきたけれど
対　人が出てくると、途端に難しい。

人に自分の欲求を伝えたり、本当の気持ちを話そうとすると
無性に涙がこぼれてしまう。
泣いてしまう理由は全くわからず。

悲しいわけではなく、悔しいだけでもなく、
心を奮い立たせているようなイメージ？
自分が放った言葉に、自分が衝撃を受けてるの笑
私、こんなこと思ってたんだ、って言葉にして初めて明確に気づく。

心も成長痛を起こすって、
何かの歌の歌詞にあったよねぇ。
最近成長痛が絶えないや、いててて。

成熟した人間になっている証拠、うんうん。

もっと自分に素直になって、自分を大好きになりたい。

とりあえず、リョクシャカのために北海道へ遠征します。