めちゃ治ってたのにぶり返した 最悪 ストレスのせいだな 薬減らしてたから増やすと副作用がまた強いし最低 先日朝起きて痛すぎて これは無理死のうと思った 焼夷弾がふってきた 痛いときはとにかく歩けないしトイレも無理だしひたすら拷問に耐える 少しマシになったとき死のうと思うよね もう一度、何回もあれが来るわけだし まぁ短くてよかったね ファンの他界が続いたので あーこれ1とか0になるまで続けておいてくのかだと思うと嫌になった 自分のせいなこともあるし全く違う理由
最近は最低だった10月よりメンタルが安定してます 去ったファンはもうしょうがないと思えてきたし 新しいファンが強火なのでそれに救われてる部分がとても大きい ありがとう 誰も誰かの代わりにはならないから悲しみは消えないけど 動員が10以下の日は本当に今までの努力とか活動ってなんだったのとしにたいきもちになるし ならなきゃダメだと思う 動員少ないのにヘラヘラしてる演者は嫌いだ ヒミツノミヤコのぼけちゃんが同じこと言ってたな だから10が9になったとして6人増えて15になればそ
おむつ届いた 前買ったやつどっかいったから笑 前買ったやつスリムタイプだったのかな 今回のと全然違うけど… はぁ死にてぇわ笑 37でおむつて笑 前届いたときも死にたくなったけど笑 いや他の37歳でおむつを使ってる方を馬鹿にするつもりはないんです 自分のケースが毎回メンタルがしんどいだけ 親より先には死ねないしファンより先に死ねないし なんとか現実を諦めて生きていくしかない 諦めることからスタート 健常者の毎日を諦めることからのスタートだ ビューティフルライフで
辛いことばかりある。 辛いことばかりある。 辛いことばかりある。 痛い中必死でやっても 強い薬飲んで 今度は痛くはないけどすごく気持ち悪くて何も出来ない そんな中必死でやっても健常者だったときと同じようには出来ない。 もっと頑張れって言われるみたいに出来ないことばかりで責められるみたいだ もう無理だよ… 明日事故って死なないかな… そんな事ばかり考えちゃうよ いや考えない 頑張るけど！ 闘病に費やされる人生時間とエネルギーがすごい やる気はあるのにやる
薬を強くしたら痛みは楽だけど気持ち悪すぎて食べたり出来ない 食べたら戻しそうになるからあまり食べたくない 食欲もないし 寝てるしか出来ない 気持ち悪くて寝れないし 痛くて2日寝てないし そろそろ訪問看護師さんが来る時間だ 早く来てくれたらいいのに ゲロ吐きそうだけど吐けない 歩きたいけど歩けない 気持ち悪い とにかく無理 私はクソ病人なのによく自殺しないで生きてる 生きてるだけ偉い トイレさえ必死で行く段階なのに 音楽活動してるだけ偉い 健常者だった頃普通にできてたこ
病気になってよかったことは他人に優しくなれた 痛みに強く慣れた それ以外はない 私ドMだからいいけどドSならとっくに自殺してる笑 レディ・ガガ様の件で病名を知ってたことも大きいし お友達に同じ病気の子がいたんだ それで知ってた それが大きい 自分もそうかもって思えたし近所の整形が名医で割りとすぐに診断をくれた 関節リウマチかもって最初に言われてゾッとした ググったら症状そのままでワロタwww 関節リウマチではありませんようにと思ってたら違うと言われた でも関
痛くて白目むいて横になってたら一日終わってた チョコレート3箱食べてた 食べ過ぎ ストレス溜まって気が狂ったようにチョコレート食べちゃう この異常食欲は薬の副作用なのよ…はぁ。。。 身体痛い 腕が痛い 普通の日がほしい 幸せな日ではなくていいから 痛くない日がほしい カチュカバロ用意して食べられない夢見て カチュカバロ調べたけど 1キロもいらないし 適量は通販で買いづらい カチュカバロと、米粉パン メロンパン食べたい メロンパン 明日買っちゃおうかな
私の24時間は 私の人生は 痛くて眠れないか 痛くてスマホも触れず我慢して天井見て苦しんでるか 薬で寝てるか そんな感じで 隙間の少し動ける時間に、配信とかして少しでもお金を稼いで 生活費に当てるわけで それは楽しく仕事してるのであって 遊んでるけど遊んでるのとは違う 少し動ける時間に完全に遊んじゃったら 何もできないよ 普通に働けることが幸せで 普通に遊べることが幸せで それを私はできないということって あんま伝わってないかも 私は途方に暮れちゃうよ 母親は相変わら
痛いなぁ 痛くてスマホ触れずなんもできないみたいな 時間無駄だなぁ ガンガンライブしてる人が羨ましい 出来ることをしなくちゃね 親友が死んだ 覚悟してたことだけど もちろんショック 亡くなる前までラインしてたんだから なにか言ってくれたなら良かったのにさ 痛くて死にたいと言っても しんじゃだめといわないでたゆんと受け止めてくれる唯一の友達だった 痛い 悲しい 人生がガッと動いた気がする、ここのところ
痛すぎて夜はたいてい寝れなくて泣いてる あったかくなってきて マシになるかと思いきや普通に痛い むしろ薬に慣れてきちゃった 増やしてもしばらくは平気だけど、1ヶ月ぐらいたつとなれてまたすごく痛くなる 漢方薬局に行ったトラムセットは麻薬だから 減らしていきたいですよねと言われた 鍼と漢方 1ヶ月に1万5000円。漢方代 高いけど、それで少しでも良くなるなら安いもんだ 夜は痛くてあんまり寝れなくて 日中も常に眠いし 手が痛いとスマホを触る気になれない 新しいスマホ重
やばい痛い 夢の中で夢見て叫びながら起きてたわ てか 筋痛症のくすり、抗うつ剤の副作用で希死念慮出て 新しい薬飲んでそれおさまったけど 食欲性欲睡眠欲が壊れてる 夢の中でも痛かった お腹なら食い破られてブランブラン内蔵されて手足を引きちぎられる夢を夢の中の私は見てた 手足痛い 手が大きくなって弾け飛ぶかと思った 大きくなるわけない いたすぎわろた 最近で一番痛い 死にたくはない別に 遺体の慣れたけどたまに 殺してくれよと思う 頭の良い二度誰か治療法をお願
あの子はもう死んだんだと思って接してる 今はロスタイム、ボーナスタイムなだけであのとき怪我して死んだ なので死にたい死にたい言われて自殺の練習をしたと言われても前より慌てなくなった 私にできることはもうないんだ もし亡くなってもなにかできることはあったかな…とかは思わない 願いを叶えたと思ってあげたい そして私も生きるのに疲れてる 簡単なことで死にたくなる 痛い痛いと大声で泣いてる 時間になれば配信をしてる それを好きでやってるんじゃないの？ やりたくないならやめ
なんかすごく疲れちゃうな 楽しめたことが楽しめない 強い希死念慮 実行する勇気はとてもない うーん
痛くて横になっていたときのこと 苦痛に顔が歪むというよりもう意識がないようなひどい顔になってる気がする笑 家族がじっと顔を見てるので 何？なにか言いたいの？と聞くと 首を絞めたら楽になるのかなぁと思って なんてね、と言われた 絶対にそんなことしないだろうけど そう言ってくれたことは嬉しかったよ そんな苦しいのは可哀想、と思ってくれたってことだから 日本に生まれて幸せだけど安楽死や尊厳死が認められない国なのは残念だわ でもよかったかもねぇ 安楽死が認められるなら
痛すぎて薬を増やした トアラセット 一日2錠 プレガバリンも線維筋痛症専門医によると倍まで増やしていい、効く量が出てないそうだけど 副作用が本当に辛いし慣れるまで大変だし 何度も言うように性欲、食欲、睡眠欲がバグる 平均4キロ太る薬 職業的にもう太りたくはない 歩きながらやお風呂で寝たりも危ないので あんまりプレガバリンは増やしたくない 痛いときにロキソニンもアセトアミノフェンもイブプロフェンも効く感じしないし ロキソニンは胃痛がひどくなるのでもう ボルタレン座薬
痛いしか新年も考えられませんお疲れ様 寒いと無理だぁ 痛いしか考えられないからなにかしてきをまぎらわせて 痛いしか考えられないから文章を打って誤魔化して 親が存命のうちは親に悪いと思ったけど親の許可が降りたので遺書を書いた 死にたいやつはしねばいい そこだけ切り取るとひどい言葉だけど笑 彼女は厳しくも愛情深く育ててくれて今もすごく手伝ってくれて 私に実家に帰ってくるならあんなひとりなら面倒見てあげる、とか 環境が変わったら治るかも？引越代を出してあげる、とかすごく愛情
