(精神に異常を来たしている時に作成した記事タイトルはこのまま50音順につけていきます)
こんにちは、都知事です。

すっかり春が訪れ、暖かくなって桜も見られるようになりました。

やはり暖かくなると少し気持ちが上向いてくれますね。生きる虚しさは日々感じているものの、激しい希死念慮や自己否定はほぼなくなりました。

今回、私が精神的に異常をきたしてしまったのは母との関係性の悪化にありますが、今の心情を記録しておこうと思います。

まず、発端は「金がなかった」事です。
金さえあれば今の部屋を引き払う必要もなく、実家へ戻るという事も考えませんでした。

見栄を張ってはいるものの、税金や物価高、上がらない賃金にのしかかる保険料というのは想像を絶する程の負担とストレスです。

今のマンションの家賃は57530円、立地が良い為に単身者用としては割高です。

当時、オリンピックで一時的に稼いだ事もあって、3年で苦しくなる事は予想もしていませんでした。
(そもそも今日に至るまで転職3回した)

あぁ頭が痛い。
最近、文章を書こうとしても、人と話そうとしても、上手く言葉がまとまらない。

今まで私が書き物をしていた時、途中でこんな話を挟んだりしなかったはずです。

でも、今感じていることを今書かずにはいられない。別の所へはめ込む調整をする余裕が無い。

この、「無い」という漢字も私は嫌いで、わざわざ「ない」に変換する為に打ち直すのですが、今はそれをする余裕もない。

【今までできていたことが急速にできなくなつまている】

敢えて、誤字を正さずに書いていきましょうか、こういう小さなミスをする度、自分が嫌になります。

今まで出来ていたことが出来なくなる恐怖。
自分が自分で無くなるような感覚。

あぁ怖い。恐ろしい。自分が自分であるうちに死んでしまいたい。

話を戻しましょう。

そうして3年間、あっぷあっぷしながや日々働いて返済して、手元には何も残らない生活を続けてきました。

誰も助けてくれないから自分が頑張るしか無かった。頑張った結果がこれだ。嫌になるね。何のために生きてるんだ？

こんな苦しみを味わう為に生きてるのか？バカじゃねぇの？死んだ方がマシじゃない？

あぁ、ダメだま
文字を打とうとすると、変な方向に思考のスイッチが入ってしまう。こんなことかんがえたぬかちのに

(考えたくないのに)

文字を売ってるうちに何を言いたかったのか忘れて、頭は追いついてないのに指だけがするすると動いて、変な文字が出来上がる

なんだこれは

おかしいおかしい。今までこんなことなかったのに。

あぁどうしちまったんだマジで…

何のためにメモ帳開いて何を書きたくて何を話してるのか分からなくなってきた。

考えがまとまらない。文字が打てない。
文字を打ってても途中から何をしているのか分からなくなる。スマホのふひっくそうさに頭がついて行かない。

もうダメだ。バカだ。
バカになってしまった。

言いたくもない事が我慢できず、言いたいことはまとめられない。

ダメだまね
ダメだ

ちょっと休もう
何が原因か分からないから、休んだって治るかどうかもわからんが