直接先生にお話出来るか分かりませんので、事前に文にさせて頂いております。
長文となりますが、ぜひご一読下さい。

【主となる悩み】
怒りがコントロール出来ない

自分以外の人間が生活圏内に居ると落ち着かない、ムシャクシャする、暴力を振るいたくなる

スマートフォンで文字を打っていると頻繁に脱字が発生し、その度にスマートフォンを投げて壊したくなる衝動(カッとなる)

3/15に、一人暮らししていた家から実家に移りました。

両親との関係は良好で、母は価値観が独特な部分はあれど、笑って許せる、見逃せるような関係でした。

3/16、「自分以外の人間が自分の生活圏内に居ること」に対し、強い違和感、不安感、それに伴い相手を目の前から消してしまいたい感情に襲われました。

母が良かれと思い、私の洋服などを畳んで収納してくれたのですが、私は「自分の物を勝手に移動させられ、これからしたかった事を阻害された」という強い憎しみの感情が湧き、大変強い苛立ちを覚えます。

これはおかしいと思い、母と距離を取ろうと考え、自分がこのように感じている事を伝えました。

すると母は「身内なのに…」と悲しそうな顔をして部屋に戻りました。その光景が、今でも頭に浮かんで離れません。その度に胸が締め付けられるような、とても苦しい、悲しい気持ちになります。

それと同時に、普通じゃない自分という存在があまりにも憎たらしく感じました。

翌日、母を傷つけてしまった罪悪感から、心の整理が出来なくなり、激しい希死念慮に襲われました。

こんなに苦しい思いをするなら誰かをこれ以上傷付ける前に死にたい、いい息子の印象のまま消えてしまいたいと願うようになります。
しかし、死ぬ事、自傷する事には恐怖があったので、具体的な行動は取っていません。

また後日の3/18、母に謝りたい、気持ちを理解して欲しい思いから、仕事終わりに差し入れを持って実家に帰りました。

そこで母と会話をしましたが、母は少々高圧的な部分があるので、会話をすればするほど、母に対する苛立ちが大きなものとなってしまい、逆効果でした。

特に、母の「寒いからと言って暖房なんか付けるのは贅沢病」、「お前だけがつらい訳じゃない」という事を言われ、腸が煮えくり返りそうな、激しい怒りを感じ、制御し切れなくなる前にその場を離れました。
(怒りのあまり地団駄を踏み、壁を殴りそうになるほどの怒りは、ここ数年で感じた事がありません。)

翌日の3/19、母から今後の生活態度を改めるようなメッセージをラインで送られ、「めんどくさい、そういうのが嫌なんだ」と言い返しました。

普段であれば、無視しているか、適当に返事をしていたはずですが、怒りが制御出来ず、酷いことを言ってしまいました。

それに対し、母は売り言葉に買い言葉で畳み掛けて来たので、「母は父に子供を私物化するなと説教したようですが、求められてもいないアドバイスを押し付けるのは子供を私物化しているとは言わないのですか」、「私の事がきにいらないのなら、どうぞ縁を切ってください。直ぐに、出ていきます」と送信しました。

その後、大変後悔しました。
母を傷つけたくないのに、酷いことを言いたくないのに、自分で怒りを抑えられない。
まるでブレーキが無くなってしまったかのような、怒りが垂れ流しになっているような感覚です。

元々、自分の生活範囲内の話だったのが、明確に母への憎悪、怒りとなっている事に気が付きました。

私は母との関係を悪くしたい訳ではなく、決別も望んでいません。可能であれば、実家に暮らして両親の面倒を長男として見てやりたいと思っています。

しかし、このままの精神状態では普通に生活が出来そうにありません。

なお現在は外泊がメインとなっていますが、実家にいる時は終始落ち着かず、自分の部屋にいても動悸が激しくなります。

また、誰とも会いたくない為、トイレに行く回数を減らす為に水を飲むのも億劫です。

自分の気配を他人に感じ取られると大変なストレスを感じます。

上手くまとまらない文章ですが、どうか治療をお願いします。