気づいたら5月。 今日は寒い。最近雨が多いからもう梅雨かなぁなんて考えてたが、まだあと1ヵ月くらいはあるな。 ハロワから電話が掛かってきて、来週また先日受けた検査の結果を聞きに行くことになった。 っていうことはまた気合入れて転職活動せねば。 最近はほぼなーんにもしていない。 早くこのカス生活から脱しないと。 一応、前年度までは誕生日までに就職しよう、甥が生まれるまでに就職しようとふんわり目標を作ってた。 気づいたら誕生日も迎え、甥も生まれた。 ただ年を取り、ろくに
先日適性検査受けたからもうやりきった感持ってたけど、そういえば今週のどこかに結果出ましたよの電話掛かってくる。 約1週間後って言われたけどこういうの案外早く掛かってきたりするよね。 緊張する…。そして結果が出たらまた転職活動頑張らないと…。
今日はハロワでGATB(職業適性検査)を受けてきた。 事前対策はいらないらしいが頭は冴えていた方が良いみたいなので、また昼夜逆転していた生活を2日前から元に戻して備えていた。 のも虚しく案の定昨日は眠れなかった。 早く布団に入って睡眠導入動画などを見まくったが3時間は眠れなかったと思う。 朝は緊張でアラームの数時間前に起きてしまった。 もう一度眠ろうとしたがノンストップで思考が渦巻き結局眠れなかった。 ああいうときに限って思考がうるさくなるので困る。 時間になりぼちぼ
久しぶりにハロワへ行く。緊張で寝付けなかった上早く起きてしまいいつも通り調子は悪い。吐き気やばい。けどがんばるぞ〜
悪夢って何種類かあってだいたい決まってその中からどれかを見る。 私はおぞましいくらい汚いトイレの夢と、街中で自分だけ服着てない夢と、卒論が不安な夢と、中学時代の体育教師の夢を見る。 今回は中学時代の体育教師の話をする。この人への恨み節大放出してスッキリしよう回だ。 夢ではいつも体育の授業に遅れないように焦っているのだがどう頑張っても遅れてしまい、先生から罵倒されてすごく怖くて腹立たしくて不快な気持ちになるという内容だ。 起きた後もずっと嫌な気分が続く。 本当にただこれだけ
祖母から「今日はいい天気やな。雲から青空が出て。トキキちゃんみたいな」って言われて、おばあちゃん…！(抱擁)ってなった。
美容院予約してるけど死ぬほど行きたくない…そして眠い…でももう準備始めなきゃ😢
今週ハロワでGATB(職業適性検査)を受けることになっている。 先日電話こわいの記事で言っていたのはハロワの担当さんからの電話だった。 最近どうです？と確認された。 ここ1か月くらいろくに何もしていない。 求人票は見るものの自分にできそうなことがなく、やりたいこともなく、更に焦燥感が失せる時期に入ってえらくのんびりした気持ちになっていた。 ニートあるあるかもだけど焦燥感に駆られる時期とそれが失せる時期が交互に来る。 とは言えやっぱりこのままではいけないので、何かした方
美容院が苦手だ。 子供の頃からずっと。 というのも小～中学生の間は母と一緒に髪を切りに行っていたのだが、母は美容院ジプシーで毎回違う店に連れられていた。 そしてその頃の私はゴリゴリの緘黙。 髪質も強烈な多毛＆強烈なくせ毛＆剛毛がコンプレックスで、話せないうえダサい自分はあまりにも下等な存在で、おしゃれで明るい美容師さんと場所、それも毎度違う店で慣れることができずつらかった。 いつも卒倒しそうな精神で行っていた。 今は美容師さんとの会話が苦であるとかは特にないのだが、その
数日前からオクラが芽生えてる。 あれほどシーンとしていたのに急に芽が出てにょきにょき育ってる。 成長速度がとんでもなく早くて驚く。 まだ全体で3～4割ほどしか発芽してなくて、他の種は生きてるかもわからないが、生えるか心配してただけにすでに嬉しい。 あと4つくらいは土を押し上げてきてる。 大期待。 ペチュニアの方も着実に育っていて、ほぼすべての種が芽吹いて3枚目の葉を出し始めているものもある。(写真は撮り忘れた) 最近は夜も暖かいので外に出しっぱなしにしてる。 と
祖母は認知症だ。 自我があるだけでもう何もわかってない。 自分の年齢も家も子も孫も自分がどう生きてきたかもわかってない。 頭の中では75年くらい前に出た実家に住み、両親も兄弟も生きていて、学校に通ってる。 幼馴染だった夫のことは極々まれに幼馴染として思い出す。 同居してる私達のことは子や孫であるようなないような、でもずっと一緒に暮らしてきた人として愛着は持ってるようだ。 名前を呼ぶときは9割方あべこべに呼ぶ。 90歳手前まではしっかりしていたが、病で歩けなくなってから
今日は深夜1時くらいから飼い犬の体調が悪くなり、明け方までずっと見守ってたので寝不足だ。 何か痛がってるみたいなのと、脚が不自由そうなのでヘルニアとかかな…。 朝はちゃんとご飯食べて排泄もしてたので内臓は大丈夫そう。 Mダックスのシニアなんだけどずっと元気だと思ってたら、急に体調を崩すから心配だ。 私がサトシなら犬はピカチュウ。相棒にはいつまでも元気でいてほしい。 夜よりは少し元気そうになったので1日様子を見て、尚悪そうだったら明日病院に連れて行く。 で、本日は昨日嘆
電話掛けるぞ…！！魂にサンボマスターを燃やせ！！！！
「社不」に「社会不適合者」と「社交不安障害」とダブルミーニングできる私。 ピンチが来た。 明日電話を折り返して掛けなければならない。 テキスト媒体以外、人と接するあまたの事が苦手でその中でも電話はトップレベルでつらい。 受けるのも掛けるのも突然舞い込んでくるからだ。 いや、まだ掛かってきたものなら一思いに出てしまう事で対処できる。 問題なのは掛けることだ。 死ぬほど勇気を絞り出さないといけない。本当に死んだ方がマシって思う。 数か月前は検定の予約電話をするだけで4時間
自動音声が流れる電話にさえ異様に緊張して掛けられない社交不安障害…。留守電聞きたいのに掛けられなくて悩み続けてるなう。
他人の夢(睡眠の方)の話ほどつまらない話はないと聞いたことがある。 そうかもしれない。でも話すぞ。 夢の中で出てきた親切な人って、夢の中では確かに存在するのに、起きたら「あんな良い人がこの世に存在しないんだなぁ」と思い切なくなる。 って以前母に言ったらまったく共感を得られなかった🙂 これを書いてる今寝起きで、先程見た夢の中の人のことをずっと考えてる。 なんだかうっすら見覚えのある兄妹が出てきた。懐かしい感じがして愛着があって、すごく親しく話してた。 しかし起きてから
