いよいよ今年26歳になる代ですが、周りは絶賛第1次結婚ラッシュ中。
思ったよりも結構な勢いで結婚報告を耳にします。

最近の平均初婚年齢は30歳だし？？とか思ってのんきに過ごしてたけど、今の時代でも親の世代と大して変わらず25歳前後で最初の結婚ラッシュはくるんだな～と思わされましたし、きっと今後5年間はこのラッシュが続いていく気がします。

さて、じゃあ私はどーなんだ！という話をしますと、ご安心ください☆今のところ全く結婚の予定も見通しもなーんにもございません(^_-)-☆ｲｪｲ!

特に今は海外にいて、正直恋愛どころでもなければ、そもそも恋愛の機会すら全くないですからね！wwwwww

今は本当にこうして自分の夢をかなえて、やりたいことやってる日々が本当に尊くて充実しているのだけど、一方で、異国の地で次々と結婚報告を受けると、時々「置いていかれている感」を感じるのも事実でして。

「こんな風に自己実現に重きを置いてばっかいると、気づいたら周りが全員結婚して数年後一人ぼっちになってるのではないか」みたいな漠然とした焦燥感が時折すごい勢いで襲ってくるわけですねぇ（笑）

結婚願望は昔からありますが、今は正直、結婚それ自体がしたいという思いというより、「置いていかれたくない」みたいな気持ちから生まれる結婚したいという思いの方が強い気がしています。

一方で、もう少し自分一人で生きる自由を謳歌したいんじゃ～～～～～～！！！！！！みたいな欲望も強くあるのが自分の難しいポイントで。

正直、自分の責任で他の誰のことも気にせずに行動を決定できる今の生活が楽しすぎる。一人で自由にやりたいことできる毎日の充実度が高すぎる。

もちろん結婚イコール縛られるというわけじゃないことはわかってるんだけど、でもやっぱり「家族」ができたら「完全自分一人の考えで行動を決める」ということは難しいだろうし、同居したら一人暮らしほど自由にテキトーに過ごすのも難しい気がしてる。

大学を卒業して3年。
ようやく自分の稼いだ金で自分の好きなように生活や人生をデザインできるようになってきた。

実家を出て2年。
こんなにも一人暮らしは自由で楽しいのかに気づいた。（もちろん実家も大好きなんだけど！）

結婚した先の人生は数十年あるけど、今こうして経済的にも自立して一人で自由に生きられる時間ってめちゃくちゃ限られてるわけだから、もーちょいこの時間を味わい尽くしたい…！みたいな思いもめちゃくちゃ強いんですねぇ。

それに、最近は若干恋愛への苦手意識みたいなのもあって。

ここ数年でいろいろな男性に会ってみたけど、「この人となら、一人で自由に楽しく生きているこの日々以上に充実した人生を送れそうだ！！」と感じられる人となかなか出会えない（笑）

試しに付き合ってみたり近しい関係になっても、結局心から楽しい！とはあんまり思えなかったり、自分一人で過ごす時間の方が充実してたりして、うまく関係が続けられなかったり。

それに、自分らしさを少し隠して「普通の女子」感を出さないと、好意を持ってもらえないこともあって（笑）、それもまた恋愛への苦手意識を増幅させてる。

本当の私は「あれもやりたい！これもやりたい！」みたいな”野心”がアイデンティティの大きな1つなんだけど、野心の塊みたいな女って別に一般的にモテるわけじゃないというかwww
「す、すごいね…^^;」と引かれることも多いし、もしくは気が合う場合には友達とか同志に近い関係になりがち。

だから、なるべく「うーん、特に大きい夢とかは無いかなっ^^普通に幸せに生きていけたらいいかなっ^^」とか思ってもないこと言って、メラメラ燃える野心はひた隠しにしてコミュニケーションをとらないと、そもそも恋愛的に発展しづらいみたいなことも多い（笑）

だけどさ、本当はやりたいことがたくさんあって、それを実現させていってる自分の野心的で行動的な部分を好きになってほしいし、メラメラ系に見えて実は鬼繊細な自分も含めて愛してほしいんよwwwwwwwwwww

でも、なかなかそれが上手くいかないことが続いて、恋愛的には自己肯定感が下がって、そもそも積極的になれないみたいな自分もいるんですねぇ。

とはいえさ、何事も全部を一気に得るのは難しいから、何か妥協したり、時期をずらしたりする必要があるのは十分にわかってんのよ私も。

今は「自分一人の人生を楽しみたいフェーズ」なんだから、それを全力で謳歌すればいいってのもわかってる。

そうやって自分らしく過ごしているうちに、いい出会いがあるかもしれないし、飾らない自分を愛してくれる存在と出会えるかもしれない。

そうやって頭じゃ理解してるんだけど、一方でやっぱりどんどん結婚して着実に次のライフステージに進んでいく周りを見ると、心は焦ってしまうわけです。

特に、恋愛や結婚というものが、あまりにも不確定要素が強くて「望んでもうまくいかない場合がある」っていうのが結構問題。

自分が望めばなんとかできるようなものであれば、全然焦らず自分のペースでやればいいやーと思えるけど、恋愛とか結婚はそうはいかないじゃない？（笑）

だからこそ、無駄に焦ってしまっているような気がするんです。

こういう話をすると、友達には「そんな焦りを持ってるなんて意外！」と言われることもあります。

「自分らしく毎日充実して過ごしてるんだから、そんなこと気にしなくていいじゃん！」とみんな言ってくれるんですねぇ。やさしい。

正直それは本当に自分でも思うというか（笑）、「周りに流されずに好きなことやってる自分」が好きなくせに、その割に周りとか世間のことを気にしすぎな小心者の部分に矛盾を感じることはよくあります^_^

例えば就活もそう。これも人生の中で大きく悩んだものの一つでした。
「就活なんかせずに自分のやりたいことをやりたい！」という自分と「新卒カード無駄にしたら勿体ないカナ!?!?!?」と思う小心者の私。

半年以上この2つの自分に揺れてもがき苦しんでましたからね～～～。

でもまぁそれが自分の人間らしい愛おしポイントだとも思ってるわけですけれどもwwwwww

結局のところ、振り切った破天荒人間にはなれないんですよ私（笑）
人と違うことが好きなのに、人並みの幸せがほしいの^_^

まぁこうやって変な道を選びつつも、世間一般の感覚を持ち続けていることは自分の強みだとも思うんですが、どっちつかずな自分に悩まされることも多くあります。

あと普通に、自分の周りの結婚率がたまたまめちゃくちゃ高い気はしている（笑）

「結婚報告なんて周りで全然聞かないよ？？」という友達もいるから、たまたま環境的にさらに焦りがかきたてられちゃってるのはあると思う。

なおさら「仲いい人たちの中で、自分だけ取り残されてしまうのでは…」という風に感じやすい環境になっているというか。

でも、いつだって自分が憧れる存在は、「周りに流されずに自分の好きなことを生き生き実行して、自分の人生を自分らしく全力で過ごしている人」なんですよね。

そして、こうして思い切って日本を飛び出して、海外で働いている今この瞬間って、まさにそんな「なりたい自分」に近づけている真っ最中だと思うのよ。

だから、とりあえず今できることは、今この瞬間を全力で生きて、自分が好きな自分でいる努力をし続けて、周りがどうとか気にならないくらい今の自分に自信を持つということなんですね、結局！！！

というか、マレーシアにいながら結婚に焦ったところでどうしようもないwwwwwww何もなすすべがないwwwwwwwww

だからもう割り切って、少なくとも今年中は結婚とか恋愛とかあえて考えない！目の前の日々に集中することにします！！（笑）

周りと比べて焦ってる自分より、「今は自分の人生を楽しんでまーす☆」って自分の方が明らかにかっこいいし好きでいられる！だし、きっと周りもそんな私の方が好きだと思うしネ！（＾ｖ＾）笑

それに、実際今結婚することになったら、それはそれで「もう少し自由を謳歌したいのに…」とか言い出すんですよどうせ私はwwwwwww

だから、きっとこれからも「置いていかれたらどうしよう…」って不安はきっと何度も襲ってくるんだろうけど、その度に自分がなりたい自分や好きな自分を思い出して、むしろ置いていってやるぐらいの勢いでガツガツ毎日を食い気味に楽しんでやろうと思います！！！！！！イェイ(^_-)-☆