こども、可愛いですよね。

目が合うと、屈託ない笑顔で にかーっ て笑って

私が持ってるパンが欲しくて　涙をぽろぽろこぼして大泣きする姿も

ボールペンを待って　何をいたずらしてやろうかって考えてる姿も

お絵描きに夢中になってる　まんまるな後ろ姿も

もうだいぶ上手に言えるようになった　いただきましゅ　も

とがったくちびるも
まんまるな目も
私ゆずりのひくい鼻も

ちっちゃなおてても
ぽんぽこお腹も
意外ときゅっとしてるおしりも

ぜんぶぜんぶ可愛い。
ほんとに可愛い。

可愛いくてしょうがないのに、

「何でこんなに怒っちゃうんだろう」

昨日はあまりにもたくさん怒っちゃって、
お風呂で、
いつものように私に笑いかけるむすめを見て
笑い泣きみたいな表情で
思わず言っちゃった言葉。

昨日私が怒っちゃったこと。

朝、毎度のことながら時間ぎりぎりになっちゃって
もうすぐ出れるというときに大泣きするむすめに
「ちょっと待ってよ！」　って怒った

外出先で　おむつ替えのときに、
いつまでもズボンを履こうとせず逃げ続けるむすめに
「もう…」　と　うんざりした

書き物をしているときに、
むすめの紙とペンも渡してるのに
私のペンを使いたがって
私が書いてる紙に書きたがるむすめ。
止めさせようとするとまた　きーっ　と泣くから
「もうちょっとで終わるから待ってよ！」　って怒った

そろそろ爪を切らなきゃいけなくて、
テレビ見てる間に切ろうとしたけど
身体全部で抵抗してくるので
「あぶないからじっとして！」　って怒った

どうしても眠くてうたた寝しちゃって、
はっと起きたら　お気に入りのスカートにボールペンで落書きされてて
「何でこんなことするの？」　って怒った

晩ご飯のお皿
むすめが納豆でぬるぬるの手で持ち上げようとして
床に落とした。
ギリギリでキャッチしたから割れなかったけど、
今まで何枚もお皿割れてるので
「危ないじゃろ！」　って怒った
むすめは悪気なかったのに。

そしてお風呂、
沸かしたばかりの湯船に洗剤を入れて遊ぶから
「やめてよ！」　って怒った

覚えてないだけで
まだあるんだろうな。

書いてたら泣きそうになる。

なんでこんなに怒っちゃうんだろう。

全部、私が、自分の思うようにいかないから、怒ってる。
むすめは悪くないのに。

朝だって、
もっと早起きしてむすめが寝てる間にできる準備しとけばいい

ズボンだって、
もっと優しく履きたくなるような声かけができたらよかったのに

書き物だって、
今しなきゃよかっただけ

爪だって、
晩ご飯作る前の時間に追われてるときにしようとしたから
イライラしちゃったんだよ

お気に入りのスカートなんて
履いてなきゃよかっただけ

お皿だって全部プラスチックにしとけば
少々投げられても気にならないのかも

お風呂の洗剤は全部
手が届かないとこに上げとけばいいし、
少々洗剤が入っても気にしなきゃいい

あきらかに、
予想できることなのに
対策しとけばいいだけなのに

その時するのを諦めればいいだけなのに

むすめの立場が弱いのをいいことに
大きい声出して

怒ったあと、
はっとして自分の顔に触れて

怒ってるとき
こんな表情してたんだ、って後悔する

父も怒鳴る人だった。

私にもそうだし、
母にはもっと威圧的に怒る。

ある程度物心がついたら、
父は自分の都合で怒鳴ってるっていうことがわかった。

でも子どもだったから、
そんなのわかってても怒鳴られたらびっくりするし、ドキドキするし、

父がいるときは怒鳴られないようにビクビクして過ごした。

今、自分がむすめに怒鳴ってしまったとき、

ふと昔の父の記憶がよみがえる。

ああ、おんなじことしてるな、って思う

あんだけ嫌だったのに。

ねぇ、むすめちゃん。

なんで、こんなに嫌なお母さんなのに、
笑いかけてくれるの？

私が、お母さんだから？

産まれたときから、一緒にいるから？

お世話をする人だから？

大好きなんだよ、
可愛いくてしょうがないんだよ、

むすめが生まれてきてくれたから、
楽しいこともいっぱいある

何気ない一日がきらきらする

なのに

何でこんなに怒っちゃうんだろう。