どうでもいい日記。
楽しいことは書いていません。

ーーーー

人と違うことをすると怖くなる。
大学院もそう。アルバイトしていないこともそう。
いつも心臓を見えない手で掴まれているみたい。

恐怖は世間の人の目に対する恐怖だと思っていた。

彼女と久しぶりに会った。
何年も前からの旧友。
友達と言えるようになったのも出会ってから数年後。
私は昔から彼女が怖かった。

彼女と会うと分かったとき、胸がざわざわして、
こめかみがきゅっと痛くなった。
私は彼女に会って、今の状況をどう話せばいいかわからなかった。

会うまでの期間、彼女に納得してもらえる言い訳ばかり考えた。
どう考えても、どう言い換えても、
私の行動は彼女には納得されないと思った。
私が取った選択すべてが間違っているように感じた。

彼女の声が聞こえる。
「そんなの無駄やん」
「逃げてるだけ」
「意味わからん」
「うちらの方がしんどい」
「楽してるくせに」

頭が痛い。昔の記憶が蘇る。

人と違う選択をするとき、頭の中を支配する言葉は、
世間の声ではなく、彼女のものだった。

彼女の考えから逸れる行動をするのが怖かった。
彼女と会わない選択をすることすらも怖かった。
そして、今も同じ選択を繰り返す。

彼女の顔を伺いながら言葉をえらび、行動を選ぶ。
彼女によって私の人生の評価が決められていた数年前。
今も私はその思想を持ちながら生きている。
彼女ともうほとんど会わなくなった今でさえ、
彼女が私の価値のままでいる。

あいや少し違うか。今は第二の彼女、第三の彼女を見つけ出しては、それらの人の価値に従っている。
いつも会うだけで息の詰まる人が、私の側にいた。
私は彼らを見つけ出しては、側にいようとした。
そして彼らの価値に沿う行動をした。
そうすれば、攻撃されないし、影で批判されないし、笑われない可能性が高くなるから。

いつも浅く息をして、肩に力がはいる。
家に帰るとこめかみがズキズキと痛む。
当たり前になってしまったこの現象も、
これ以上は耐えられないように感じる。

「人の意見なんて関係ないよ」
有名な人は言った。

人が批判することを、自分の意思でやり続け、
それが正しかったと実感できた人なのだろう。

他人の価値に振り回されない未来は、
今の苦しみに耐えた先にしかないのかもしれない。

全世界が間違っているぞ、
お前は間違っている。おかしいと叫んだとしても、
私は私と、大切な人が信じてくれた道を耐えて進めばいい。
耐えた先にしか分からないなにかがきっとある。

今日やっと決めた。
他人を強く批判する人としばらく関わらない。

他人を強く批判する人は、何かで苦しんでいる人。
きっと私と同じ、苦しい人だと思う。

今はそれを知っているだけでいい。
批判する人と関わらない。
そして、自分の考えを信じて進む。

信じる。
今はそれだけでいい。
遅くてもいい。私の軸を少しずつ作ってやる。
いくら間違っていても。私の人生だ。
怖いけど、信じる。
他の人の正解が私の正解とは限らないのだから。

私は自分を言い聞かせて、今日もかっこ悪く生きる。
こんなややこしいことを考えながら面倒くさく生きる。
進化前だから仕方ない。
ちゃんとした大人は全員昔は子供だったので、
こんな人が生きていてもいいです。いいんです。

かっこわるい言い訳だけれども、これでいいや。

読んでくださってサンキュー！
ベリグー！ベリグー！
シスコ！日清シスコ！サンフランシスコ！