優里

日記を残す 元気ない時とある時で1000文字差ありそう

優里

日記を残す 元気ない時とある時で1000文字差ありそう

晩酌日記 九州編

余計なことを考えないようにしてると、 書くことが無くなってきた。 昨日は、お腹空いてないし、気分も良くなかったけど、 晩酌をすることにした。 まあ、毎日飲んでるけど。 ほうれん草とちくわの白和え 赤ウインナー（たこさん） 砂肝炒めwithキャベツ 日田焼きそば を作って、黒霧島の水割りを飲んだ。 博多に一人旅行いったときのことを思い出しながら、 ぼーっと飲んでた。 自分を大切にする行動をすれば鬱になんてならないよ 努力が足りないんでしょ という世間の声があるので、こ

優里

    • 毒子供

      生まれた娘がADHDっぽい。 勉強も普通、部屋を片付けない。 不登校。 愛嬌もない、顔も良くない、可愛げがない。 姑にばっかりかまいに行ってムカつく。 もっと天才な子供だったら。 娘じゃなくて息子だったら。 自ら進んで勉強して、塾なんか行かなくっても進学校に行ってほしい。 進んで手伝いをしてほしい。 もっと顔も良くて、愛嬌もあって感謝の言葉が溢れ出す子だったら。 子ガチャ失敗、毒子供のせいで人生が狂った。 私が生まれたことで、両親の人生を壊した。 死ななければならない。

      優里

      • 労働しなくていい選択も普通の世界

        100年以内に、中流階級にも広まるかな。 今の日本じゃまだ受け入れられない考え方だろうな。 労働力はAIとかロボットが担う お金って所詮概念だから、労働の対価でなければいけない理由もない かといって私頭悪い中卒だから勘だけが先走って、 論理的な説明ができない。 でもね、意外とこういった予言当たるのさ。 コロナは3年で終息するとか、逆張りの概念が流行るとか、予言的中 あ、これからはまた王道と精神論がフィーチャーされるだろうしな。 ブランコみたいに振り子みたいに揺れなが

        優里

        • PTSD　当時より、その後の人生の今の方が辛い。

          何も書くことが見つからない。 何も楽しくない。 病んだら負けだから意識を飛ばしている。 有意義な一日は過ごせなかった。 元気っちゃ元気。 いや、わからない。 またこんなこと繰り返して話すのも馬鹿げてるけど、 虐待サバイバーって、不幸な運命しかないんだろうな。 脳に書き込まれてるコードを一つ一つ直してるけど追いつかない。 マインドセット、自己啓発、心理学、哲学を学んでるけど、 何度もエラーばっかり出る。 人間関係、社会的な関わり、全てうまくいかない。 破壊してしまう。

          優里

        晩酌日記 九州編

        優里

          躁

          今日は沖縄そば作って、昼からビール飲んで楽しかった。 連絡が遅い人間がイライラする。 以上

          優里

          躁

          優里

          今日楽器を全て手放した

          今日、ギターを売った。 これで所有していた楽器を全て手放せた。 キーボード、MIDIキーボード、オタマトーン、バイオリン、エレキギター、アコースティックギターを持っていた。 楽器を弾いてるといつも親の悪口の幻聴に悩まされていた。 これでストレスのトリガーが無くなった。 音楽は好きだけど、聴くに徹する。 楽器は物心ついた時からの心の拠り所だったけど、ストレスから逃げるツールなだけだったからそんなにポジティブなイメージも無い。 自由になれた。よかった。

          優里

          今日楽器を全て手放した

          優里

          一日中異常な眠気に襲われて寝てた

          何も成し遂げてない一日。 読書はしたけど、途中病んできた。ゲームして気持ちを切り替えてみたりした。 ここ最近、夜睡眠薬を飲んで寝て朝に起きてカフェインの錠剤で日中過ごす生活をしてる。 でも今日は異常な眠気に抗えず、寝てしまった。寝て起きて、また寝て起きて。日中ほとんど睡眠につぶれた。 体内時計が狂ってるか、鬱の一部か、ストレスの回避で眠いのかなんなんだろう。 昼寝しまくって気持ちいいわけでもなく、 逆に寝不足で胸の辺りが気持ち悪くて吐きそうな感じと同じ。 生きてて一体

          優里

          一日中異常な眠気に襲われて寝てた

          優里

          即興で好きに料理を作る、誰にも奪われない自由。

          作りたい料理があると、まず必要な材料を調べる。 キムチ鍋を作ろうと思って、材料を買い揃える。 16歳から一人暮らしをして、料理歴は相当ある方。 だけど25歳くらいまでは、 完璧主義な自分は、労力と財力の中で最大限の料理を作ることに全力を注いでいた。 最近は、家にあるもので料理をする。失敗してもいい、創作料理も作る。 多分、たくさん美味しいものを食べてきたから、 味の計算と想像力がついたのかも。 例えば今日は、冷蔵庫で死んでいた賞味期限切れの豆腐と、冷凍庫で時間を止めて

          優里

          即興で好きに料理を作る、誰にも奪われない自由。

          優里

          今日のカウンセリング、失敗

          一言で説明したくないけど、虐待のPTSDでカウンセリングに通ってる。 今日は、何を喋ってたのか自分でもよく分からなかった。ぼーっとしてしまった。授業中のぼーっと聴くというぼーっとじゃなくて、専門用語使うなら離人感ってやつ。自分に虐待の事実があったことを完全に忘れてる。 流石にカウンセリングに通ってからは、 今日みたいに信じられないモードの日でも、 『どうやら私は虐待の事実があったらしい』という認識は残ってる。 辛い。カウンセリングの時はしんどい状態の時に挑まないと、手応

          優里

          今日のカウンセリング、失敗

          優里

          やっぱり鬱だわ

          今日は朝から昼過ぎにかけて1冊読んだ。1日で1冊読んだのいつぶり。 そのあとセルフホワイトニングして、セルフエステして、 図書館で自分の病気に関することを調べたりしてた。 字面だけだとめっちゃ充実した1日。 いや、でも、ダメだわ。 鬱が酷すぎるわ。 どれだけ知識入れて運動しても、ダメなもんはダメだわ。 明日はカウンセリング。 ああ、もうしんどい。 何も考えられない。 楽に逝ってしまいたい。 もうこの世界に疲れた（鬱は世界に対してより自分に対して悲観的とか書いてたけど、嘘

          優里

          やっぱり鬱だわ

          優里

          読書量を増やせば追いつくかな

          追いつきたい人、いっぱいいる。 本がすごく好きで大量に本を持ってた。 ２年前、同棲解消したと同時に本を置いて行くしかなくて、 ほとんどの本を手放すことになった。 でも実はほとんどが積読状態だったから、断捨離を兼ねて物が減ったのはよかった。 しばらく本を読まない生活をしていた。読書の代わりに娯楽に時間を費やした。若い時にしか出来ない遊びをたくさんしたから、別にそれはいい。 断捨離してからものを増やすのが嫌で、電子書籍を使ってみたけど、いまいち。検索するのと持ち運びの楽さ

          優里

          読書量を増やせば追いつくかな

          優里

          偏頭痛

          頭痛がきてから、明日雨だなって分かる。 マッサージ、ヨガ、はちまきを巻く、酸素吸入、目温める、氷枕、お灸、養命酒、頭痛が消える音楽、なんか色々試して来た。点鼻薬とか病院の薬も試した。 大体自分でコントロールできる時もあれば、運命に抗えずに痛みに苦しむ時もある。寝ることもできない激痛にただ時間が過ぎるのを待つ。 大きい仕事の時に頭痛に襲われて、立っていられなくて首を自販機で買った缶コーヒーで冷やして脂汗をかきながらしゃがんでいたら怒られたこともある。 理解されないことの

          優里

          偏頭痛

          優里

          ネイルをするかしないか、どちらが合理的か

          ジェルネイルが付いた状態でお風呂に入ってると、なんか体は裸なのに爪だけ人工的な異物がくっついてるのが違和感。 ３週間くらいでネイル変えるけど、約1ヶ月同じネイル続くのは飽きてしまう。ネイルした状態で靴履くのきつい。爪の中の汚れ気になる。パソコン打ちづらい。髪の毛洗いにくい。 でもネイルした時のテンションの上がり方がぱない。マニキュアは何度も試したが生活スタイルと自分の指の形的に合わない。むっちりした手に薄っぺらい絵の具を爪に塗った感じだとおかしくなる。やるならジェルネイルだ

          優里

          ネイルをするかしないか、どちらが合理的か

          優里

          生きてなかった事にしたい

          ツイートみたいだな。 中途半端な実績（作品とか地位とかなんでも）が死後に残っちゃうのは、生きた痕跡も記録も無い人間でいるより不幸だなと思ったから。 その思考回路に至るのは、コンプレックスだプライドだ時代だやらもちろんそんなことは知ってて、それでもやっぱり思うんだよな。 例えば有名な画家がいて、どれだけ深い思考と知の持ち主で、その生き様も人間関係も豪快で繊細で人間らしくて、心の深いところから吐き出したすげえ作品、だけどの感受性豊かさゆえに抑うつに飲み込まれ、自死してしまっ

          優里

          生きてなかった事にしたい

          優里

          捨て日

          今日は用事があって大変だった。 嫌なことが立て続けに起こった。 しかも月曜日に問い合わせしたのに連絡返ってこない。てか3者に問い合わせして3者から回答返ってこないのどんな命中率だい！ 私ってこの世界に存在してる・・・？ まあいいや。タバコ吸って紅茶飲んで本読んで寝よ。 こういう愚かな感情をコントロールするために知識入れてるんだった。 有意義じゃない一日はさっさと終わらせてしまおう。 おやすみ

          優里

          捨て日

          優里

          自分家の消耗品

          最近不眠症気味で、朝から読書してたけどぼーっとして文字が入ってこなかった。ちょっとお昼寝して昼過ぎから再開した。 途中で支出の話が出てきて、自分の今の収支を改めて整理しなきゃやばいよね〜と思った。とりあえず本を閉じてメモとペンを持って家中歩き回って（って別にワンルームだから狭いけど）消耗品を書き出してみた。 だいぶ断捨離してるから物少なめの生活してるけど、結構あるな！ コンタクトとか、食器用洗剤とか、柔軟剤とか、もっと上手く仕入れようと思いました。バランスむずいけどね。人

          優里

          自分家の消耗品

          優里