毎月1回来る生理。その前に来るPMS（月経前症候群）は女性のだれもが振り回される、 人それぞれどんな症状か変わり、PMSだからこの症状！は絶対にない。 対策は自律神経を整えたり、ホルモンバランスを整えるとか、目に見えにくいバランスを整えるくらいしかなく、対策がしづらい。 女の子は誰しもが生理に頭を悩ますだろう。 私のPMS私のPMSの症状は、過眠、過食、うつ悪化のどれかに振り回される。今回はうつ悪化がひどいって時もあれば、過眠と過食が酷いときもある。三重苦に悩まされる。
思ったより難航している転職活動。 そろそろ内定1ついただきたいところ。 不安と焦燥感がうつ病を悪化させる。セルフネグレクトに希死念慮が強くなり、衝動買いをしてしまう日々。 嫌気がさしてくるけどどうにもならない日常。転職活動進めるしかないことにさらに焦燥感。どうしたらいいか分からずにいる。 うつ病が悪化して、考えがまとまらず上手く喋ることができなくなり、面接に落ちていく。さらに焦り、不安が募る。 負のループだ。
後日細かく書くかもしれませんが、日記みたいなひとりごとをつらつら書いておきます。 エアコン清掃の人を呼んだ2週間前に喉がイガイガするな…から始まって喉風邪手前の状態になってしまいました。 花粉か？！と思ってましたが、原因はエアコンのホコリとダニでした。 エアコン消したら咳き込みがマシになったので、それで気付きました。今はエアコンつける時間少なくしたので、喉が良くなりました。 これはエアコン清掃の人呼ばなきゃ！となり、ネットで予約。今は忙しいのか結構時間かかって今日来ました
26日に有休消化に入り、29日に最終日を迎え、無職になりました。 精神的に安定していなかった事と参画していたプロジェクトが忙しく、転職活動が上手に進めてませんでした。 休みだして１週間で起こった変化や心情をまとめておきたいと思います。 地味に仕事が好きだったんだなと思ったちょっと無気力になりました。 なぜかなーと考えてみたら、結論「仕事していないから」に至りました。 毎日一定の時間に起きて、PCに向かってタスクをこなすということが、精神的に良かったのではないかと考えています
やらなきゃいけないことを先延ばしにしてしまうことがある。 今も先延ばししてしまってることがある。 やってしまえば、そこまで大変じゃない事こそ先延ばししてしまう。 『やろうと思えばすぐできるから、あとでもいっか』になってしまうのかもしれない。 でも、早めに終わらせた方が心がスッキリする。 やらなきゃいけないことを先延ばしにしてると、嫌だなーとじくじくとストレスが溜まる。嫌だから、やらない。一旦忘れるけど、また思い出して嫌だなーってストレスが溜まる。 心の健康のために、
寝る前、ふとそう思う。 でも自己肯定感がないからか何も出来てないからか、 今日の自分は何も出来なかったな と、自分を責める口実を見つける。 きっとやめた方がいいとは分かってるけど、それは甘えなのかなとも思う。 自問自答しないようにスマホとネットにのめり込んでしまう。 悪循環だなと思う。 その考えと上手に付き合っていかないとなとは思ってる。
私はうつ病や睡眠障害、等々病気や障害を患っています。 その中で困り事のトップを争うのが睡眠障害です、10年以上頭を抱えてます。 睡眠障害が最も悪化してた時は、 夜全く眠くなくて6時に寝て、12時時頃目を覚まして、昼寝を2~3時間するという生活 寝付いても夜中2時間おきに起きて、早く目を覚ましてしまい日中眠いという生活 でした。 原因は心因性。つまりはストレスです。 睡眠障害の怖いところは、睡眠障害になると『寝れない』というストレスからも寝れなくなります。 また、睡眠
お久しぶりです。 noteの更新が1年以上滞ってました。 理由としては、精神的に疲弊してました。 仕事もプライベートも大変で、心の安定が長く続かなく、つらい思いをしました。 適応障害になりました。2023年8月に適応障害になりました。 良いのか悪いのか分かりませんが、うつ病の抑うつ症状に慣れているので、うつ病とは違う抑うつ症状が酷くなっていることすぐに分かりました。心当たりはあったので主治医に話し、すぐに診断書を出してもらいました。 原因は、元上司によるパワハラでした。
うつ病でやる気が出ないと言うが、どこからどこまでが病気によるものなのか分からなくなる。自分の性格なのか、自分の病気が原因でそうなのか。長らくこの性格？病気？だと、『本来』というものが分からなくなる。 性格なのか？病気なのか？ やる気が出ることはある、稀に。 大抵はやる気が出ないから、私はやる気が出せない人間なのかなと思うことの方が多くなる。 でも、なんかそれは嫌だなと思う。もっと精力的に行動したい！やりたいことに熱中して、充実させたい！と思う。 そう、思いはする。ただ思う
働くことに慣れてきた。でも、やはり辛さがある。 心が疲れて消耗していくのが手に取るように分かる時もあれば、分からず病状が悪化していく時もある。 うつ病患者の私には働く事は難しいのかと悩むこともある。でも、働かなければ経済的自立が図れなく、毒親との関係を断ち切ることが出来ない。 辛さから衝動買いしてしまい、後悔することが多々ある。 辛いな、辛いなと思いながら、日常の些細な幸せを噛み締めようとしているを いつか辛いなから幸せだなに変えたい。棒を1本加えれば変わるのに、現実はそう
就職してから、早いことに１ヶ月と半分が経過した。 ある程度職場には慣れたが、まだ感覚が分からない。 例えば、今まで体調が悪かろうが休むのは自己責任だった。 しかし、会社では体調が悪ければ休んでもいい。 まだその感覚に慣れない。ある意味で、今までの学生生活がブラック社会だったのかもしれない（笑） ここ１ヶ月で少し変わったことを紹介していこうと思う。 生活リズムが変わった社会人になり、毎日７時に起きる習慣がついた。 ここ３年ほどは特に決まった時間に起きる習慣というのはなかった。
先日卒業発表があり、自身の学生番号の記載をそこに確認することが出来た。 持病との闘いで2年延びてしまった卒業。やっと卒業できる。大変だったけれど、後悔はあるけれど、卒業という区切りを迎えることが出来て嬉しく思う。 現在大学生で精神的な病気にかかっている方向けに、活用したものと活用できたものを紹介したいと思う。 学内相談室持病悪化から使う事はなかったが、転院後の医師に勧められて使った。カウンセラーがいる事ってこんなに違うんだな、とびっくりするほどかなり違った。なぜもっと前から
割と充実？した生活を送りつつ、山あり谷ありの日常を送っている とりあえず投稿できてなかった期間で起こった、大きな事を書いていく 1. バイト頑張りすぎたお金が自己承認や自分の欲を満たすのに手っ取り早いのでとりあえずたくさん欲しく働きすぎた結果、頑張りすぎてダウンした。 先生からも、カウンセラーからも働きすぎだね〜と言われた。 あと、ストレスで免疫力低下して自己感染して病院2つくらい回る羽目に… 2.母親から衝撃的な事実の告白つい、3週間ほど前に発覚したのだが、 おばあち
大学の前期が終わって、少し落ち着いて、少し何もない時をぽけーっとすごしている。 特に何もないから来るソワソワ感割と何かに追われたり、何かしなきゃって思う事がここ数年あった。だから、何もない時が久しぶりな気がした。 実際にはやる事はある。ただ、追われないという感じが不思議で、逆にソワソワする。 勉強をするか趣味をするかTOEICの勉強をするか、経済の勉強をするか、趣味の小説をするかでどうしようかなと思っている。早めに何か計画を立てて夏休み中に何かを成し遂げたい。 バイトが
前期の講義が終わり、ひと段落着いた。 長く更新が空いたが、その間の出来事を書いていきたい。 テストが近づくと焦燥感と不安感が酷かった前期はかなりアップダウンが激しかったり、講義を毎週コツコツと受けることが出来なく、かなりテスト勉強が大変だった。その結果、やはりテスト勉強が追い付かず、焦燥感と逃げたい気持ちと不安感が高まった。何かしてないと辛すぎて、気持ちがすごく焦っていた。 辛すぎるので、緊急的に病院に行った。 不安障害ではなく、特定の事に対する極度のストレス反応という事だ
私は、精神科に通っているうつ病患者です。 先日、ちょっと辛いなと思ったら軽率に精神科を受診すべきだなと思ったので、理由を書いていこうと思う。 理由１：合う先生探しは大変精神科に通っている人たちの中ではよく知られているが、精神科に通う上で先生との相性がかなり大事。相性が合わない先生とでは、その人にとっての適切な治療が受けられない事がある。 最初にかかった病院で自分と相性の合う先生に出会えればいいけど、そうでなければ別の病院にかかるか考える必要がある。辛くなって精神科に行ったは
