よく昔言われたことがある。

ここで全部曝け出して楽になりなよ。

今お前を苦しめてるのはお前が今隠してることだよ。

さぁ、俺はなんだって話は聞いてやるだからさ、意地なんて張らないでほら、全部話してみな？

そもそも全てを曝け出すなんて無理だ。

まずほとんどの人間が自分自身の中に鍵をかけちまってる。

墓場まで持ってきてぇことなんて普通に生きてたら1つ2つ３つ4つくれぇは誰しもがあるはずだ。

大なり小なり、ガキの頃に駄菓子屋でうまい棒パクったこと、好きな女を思い浮かべながら猿になった事、遊び半分で冷たい物いっちまったこと、甘い誘惑に一晩費やした事。

まぁ誰しもが人に言いたくない事そして自分自身がしてきた事を美談にしちまう事なんてよくある話だ。

言える事と言えない事、TwitterやInstagram、フォロワーが0人で鍵を付けてるはずなのに本当に言いたい事は何故か書こうと思っても書けない事ってあるんだよな。

誰にも見られないし思う存分自由に自分を吐き出せるんだぜ、しかも頭の中だけじゃなくてそれを文字にして書き出せるのにも関わらずほとんどの人はそれすらも出来ないんだ。

あれってなんでそうなるんだろうな。

脳科学とかは詳しくねぇからそういう頭のいい奴らが適当に研究してくれよな、俺はあぐらかきながら鼻くそほじってるからよ。

最近ふと思うのが、楽に生きるのってなかなか難しんだよな。

気がついたら深夜誰もいない道路で寝転んでタバコふかしながら缶ビールを飲んでる自分に惚れちまってた時がある。

まさに厨二病だよな。

確実に某思春期の少年達が色々と冒険するてきな映画を見た影響がその時は出てたな、大人だったけどその時俺は。

その時は仕事なんてしてなくて毎日毎日賭博しながら今日という結果に一喜一憂してたな。

懐かしいぜ。

最近は色々とめんどくせぇ事が多い人生のターンに入ってるんだけど気がつけばまたプールに浮かびながらビール飲んでる生活になるはずだ。

俺だからそうなるだけで他の奴らは大体は幻想に終わるんだけどなビールプール生活は。

自分を曝け出した所で別に開放感もなければ何もかわらねぇし心が晴れるなんてその時だけなんだよな。

大体はその後にまた同じ事の繰り返しで勝手に勘ぐっちまってる奴らばっかりだ。

そういう奴らの事は理解は出来るけど意味はわからねぇんだよな。

一生懸命って誰しもがそうなんだよ。

そのレベルが違うだけでみんな必死に生きてるんだよな。

仲良くしてた裏ドラ爺さんもつい2年前にぽっくりいっちまった時は少しだけ悲しかったな。

俺がいっちまったら二代目はオメェだよって言われて間髪入れず俺はオメェみてぇな自分の爪食ってなんとか生きてる奴のあとは継ぎたくもねぇよって言うやりとりが懐かしいな。

上でも元気におやっぱねや、おやっぱね、って言ってんのかな。

常に地獄単騎待ちだったろうその人生、上では3面待ちもお天道様は許してくれるだろうな。

酔ってるし何を書きたいのかわからなくなってきたけど

まぁ明日も適当にみんな頑張ろうぜ。

歩いてたらそのうちどっかに当たるからよ。

禁煙します。