突然涙が溢れたり、吹っ切れたようになってもまた振り出しに戻る。
被害者ヅラするなよ、お前に落ち度があったんじゃん。
なんてもう元彼の裏垢を見て時系列で思い出す色々。
途中から駄目になったのか、最初から駄目だったのか、いつまでタラレバに囚われればいいんだろう。
でも正直ここまで失恋に引っ張られるのって今までなかったかもな、なんて客観視も出来るから多分大丈夫。
こんなに文章書けてるし。

ここまで来てもまだ期待を捨てきれなくて、違う女にリプライでずーーーっとかわいい、ちゅき、かわよよ、おれが行くのにとか送ってるけどそこまで相手にされてなくて本当にそれこそROM垢か壁打ちくらいなら初犯で許したけど他の女とやって既婚説出たらもう無理じゃん。まあDM解放してないだけマシなのかな。もう何がセーフでアウトなのかわからない。もう全部がアウトか？わたしがアウトか？

喩えが悪いが色んなカードを引いてきた。
二世信者や某権利収入のメンバー勧誘、同級生の兄、ありとあらゆるカードを引いてきたけどここでヤリモク裏垢男を引くとは思わなかった。
ネタが多すぎるあまり話の冷蔵庫がデカすぎると言われたが、わたしだって小さい鯵を入れてたまに鯛を出すくらいの単身用冷蔵庫で居たいのに気付いたらクロマグロを引いて業務用冷蔵庫になっている。もう過去の男性のタイトルを全部カードに書いて、すしざんまいのポーズで写真撮るか(ヤケクソ)
全てにおいて引きが強すぎる。こうやって面白がって文章に起こすから呼び寄せてるのかな。でも事実こうやって書くことで発散しているし自分のこと面白がっている。だって中々いないだろこんな引きの強すぎる女。

彼女のつもりでいたわたしが駄目だったのか。
期待したわたしが馬鹿だったのか。
夢見たわたしが間違いだったのか。


まあ間違ってたんですわ。
初めて会って向こうの車に乗った時、フロントコンソールボックスに某大手メーカーの名刺があるのが見えたので、それとなく商品の話吹っかけたら営業してると名刺を貰っていたし、そことコネというかツテがあるので思い立ったが吉日朝イチでアポ取り付け、念のため人を挟んで確認を取ってもらったところ既婚者で子持ちだった。確定ではないが間違いなくクロ。笑った。全部のもしかしてが繋がった。

これでもうわかった。良い勉強になりましたね。
期待もクソもない。クソしかない。クソ野郎だった。

人生は配られて揃えたカードで戦うしかない。一抜けをしたかったはずなのに気付けばわからないカードが増えている。いつまでカードを引き続けるんだろう。もう諦めればいいのにね。

もう伝える術もないけど言いづらい事、思ってもない事、嘘吐くならLINEの文末に絵文字つけるのやめて。
何となく言いづらい事を明るく言ったり絵文字付けたりするのを薄々感じていたが、最後に「熱があるからコロナやったらあかんし会いたいけど会えんな😭」ってそんなの見たくなかった。一生会う気もないくせに。

それこそツテのツテで頼めば何かしら首を飛ばすなりのことは出来るかもしれない。でも証拠もなければただのお付き合いで日数も短くて、喚いたところで向こうの仕事上面倒な客扱いで済まされると思う。手を回すよりどちらかと言うと自分で手を下したいが方法がない。今はただこの火傷を治すしかない。今は熱を持ち痛んで涙が出るけど、いずれ傷は残っても何かの証になると思う。自分が負わされた傷か自分から負った傷かはさて置き経験の証として笑えるようになりたい。いや充分面白がってるけど。

自分が情けなくて自己嫌悪にいるなか、大切な人たちがメッセージをくれた中に「きっと私たち、いつか大丈夫になれるはずです」という言葉があった。いつか大丈夫になれるよう今はまだ少し立ち直れないのを許してほしい。

いま何かの拍子に米津玄師のPale Blue流れたら間違いなく死ぬ。