連休前。
裏切られても失恋しても泣いても嫌でも死にそうでも出勤である。
忙しさに身を任せて忘れようとしてはいるが、フと何でこんなに必死に仕事頑張ってるんだろうって思った瞬間同じ話されたこと思い出したんだけど突然ここで思い出すか？あの時わたし何て答えたっけ？

画面の外のアイドルの性癖わかるのとどっちがマシかと考えたけどやっぱ身近な人というか恋人だと思っていた人の性癖わかる方がダメージ大きすぎる。某占い番組でロリコンの星にいますねと言われてるのと、裏垢でフォローやいいねしてるのJKとかJDなのを見ると真実味が違うか。
ロリコンかあ〜〜というか一応その年齢をとっくに過ぎ去っているので結局は若さなのか？若けりゃかわいいのか？若さは正義か？女は若さで篩にかけられるのか？そもそもわたしはそれ以前の問題？
というか乗ってる車のこの色あんまり見ないよね、白はよく見るよって話したら、こんな色選ぶの変態くらいだよ、でも赤色好きなんだよねって冗談混じりで言われたの思い出したけどまさか自分が変態だと伏線だったのか？


ずっと水槽の中に潜って2ヶ月を見てるみたいだから水槽の外から眺めようよと言われたが、ズブズブと潜れるだけ潜ってる。何度も潜って息が続かなくなると水面に上がって息継ぎして休む間もなくまた潜ってる。底にある何かを掴もうとしてるけど届かない。
正直、良くない振り返りというか引き摺りだよなと思うけど、潜っていくことで痛みや苦しさに慣れて対処法を知ろうとしてる。それこそ自殺行為だよな。結局は溺れてる。

でも段々と何を掴もうとしているのかわからなくなってきた。どうしてこんな馬鹿みたいに潜っては上がって潜っては上がってを繰り返してるんだろう。何を掴もうとしてるんだろう。何が欲しくなってきたのかわからなくなってきた。今更何を掴むんだろう。

謝られたいのか、よりを戻したいのか。　
全部リセットしたい。
アカウントを見つけてしまった自分のTwitterも嫌だし、連絡を取り合ったiPhoneも、記憶が残ってる大脳皮質も全部。忘れられるなら忘れたい。でも馬鹿みたいに思い返してる。どんな形であれあの時間が大切だったのは事実だから。

どんな人がタイプか聞かれた時、話を聞いてくれる人が良いですと返したら僕はかわいい子ならオッケーです！って言ってた。そもそもの出会いがマッチングアプリなので参加してるコミュニティを見ても趣味に関することが何もなくて遊びか？なんて疑ったが、あなたの好みのあなたが好きな女にならなくていいんだと安堵した。好きになった結果コレですが。
そう思うと本気だった分ダメージがデカすぎる。そりゃ付き合ってからはLINEの返事が来ないわ既読スルーだわ会えませんかって言ってるのにシカトだわ散々インスタのストーリーで自然消滅謀ってるのかな？既婚者説あるのかな？死んだのか？って言ってたけど、全部が本当(マジ)だとは思わなかった。高熱が出たLINEが来てから10日間既読も付かずで、連絡するのも辛いのかな病み上がりだし仕事忙しいのかなって毎日お悔やみとコロナ情報チェックしてたあの時のわたしよ。しっかりして。あの時既読ついた時点で多分もうブロックされてたのよ。


何のために仕事を頑張っているのかわからない、今の生活水準を守るためとかお金のためと言えばそうなんだけど、どこまで頑張ればいいのかわからないと言われた数日後、メンタル弱ってるなんて言うから仕事終わりに車飛ばして会いに行った。
わたしも何の為に仕事頑張ってるのかわからない。多分それこそお金や生活水準や好きなことの為に働いてると思うんだけど。でも頑張ってることを応援したり、頑張りすぎたりしてないか心配する人が近くにいることは忘れないで。わたしもそう、応援するけど心配もするし迷惑なんて思わないから何かあってもなくても連絡して。
そう言った時、あの人どんな顔してた？もう忘れちゃった。


退勤前、今日も疲れたなあなんてくたびれたパンプスを履くのに下を向いたらデニールの薄い黒ソックスから透ける爪先、ペディキュアが目に入った。
少し禿げた赤のペディキュア。色を塗り替えなきゃ。




今思うと聞き分けの良い女を演じていたのかも。