良く、長男が、私の捨てたものを、また取り出して持ってくることがあります。

一度手放した感情を、私は、また余計な事をして、繰り返し味わってしまっているんだな。と想いました。

三女の誕生日に、色々なものが折れる、折り紙をプレゼントしました。
それを長男が持ってきて、作って！作って！とせがむのです。

私はその時はやりたくなかったので、あとでね〜。
と言っていたのですが、一向に長男は泣き止まずにいました。

私は、誕生日だからと、喜んでくれるだろうと、期待をこめて、プレゼントを買っていたんだと想います。

あるいは、母親としての責任感から。

でも、それが結果的には、自分を苦しめる事となっていました。

そんな事を、いつも繰り返してしまうのです。
子供が喜ぶだろう。と想って、欲しいと言われていないのに、
買ってしまう。

誕生日だからと、用意してしまう。

誕生日だからって、特別で、なくて、
そんなの、何も要らなかったんではなか。

と想う。

今回、ケーキの蝋燭に火をつけて、お祝いもしなかったし、
夕飯に、三女の好きなものを特別に用意もしなかった。

食べたい時に、それぞれでケーキを食べて、
夕飯も、私が食べたいな。と想っていた、サーモンクリームパスタを作って、
それで、全然問題なかったし、私は嫌な思いをしなかったし、
食べたいものが食べれて、よかった。

プレゼントなんて必要なくて、
特別なご飯も必要なくて、

何も要らなかったんではないか。と思い知らされた。
(三女は、お菓子をたくさん買ってもらいたい。と言っていたので、
お菓子もあげました。それは用意して、良かったのかもしれない)

誕生日、記念日、を大切にしたい、楽しみたい気持ちがあった。
そんな温かい家族像と母親でありたかったけれど、

それも、違ったのかと、想う。

というか、私がサプライズ的に用意したりする事は、必要ないのかもしれない。
実際、私は、サプライズされる事があまり好きではないんですね。

それより、誕生日、何が欲しい？どうしたい？と聞いてくれて、
それを叶えてくれる方が嬉しいと感じるかもしれない。

なのに、サプライズ的な事をするから、それは、要らないよ！
という事だったのかもしれない。

誰でも、サプライズが好きとは限らないよ。
という事だったのかもしれない。

何度も何度も繰り返してしまう。

私の中に、しっかりと刻まれるまで、続くんだと想う。

また、私の【理想】【思い込み】が１つ削ぎ落とされた気がします。

12月3日、今度は次女の誕生日です。

良い誕生日になりますように☆