去年の12月9日以前の私へ。

去年の中頃1ヶ月休まなければならない大病をやらかし、終盤からは素人が考えうるあらゆる全て、家族や恋愛や職や家やを同時期にボロボロ失い、心の穴が縦横無尽に広大に広がったと思えばその穴に鬱病の名前をつけられ、生きてるってよりも死んでないだけだった状態の、毎日毎日死ぬことばっかり考えていた可哀想なあなたに、未来の私が教えてあげましょう。
今私は13人の麗しい男達によって、日によってムラはあれど、前よりは元気に生きられてるってこと。
暇ってのは恐ろしいもので、元々落ち込んで仕事が出来ないまでに陥ってるのに暇なせいでマイナスなことばかり考えて更に落ち込み、無駄なサイクルを作り出していましたね。この世で1番恐ろしいものは殺人犯でも強盗でも意地悪な他人でもなく、暇なんだってことを知った。
暇な時間はとにかく本当に自分を嫌いにさせて、この世のあらゆる膿という膿全てに自分がなり得た気がします。
あなたは今とにかく暇な時間を減らした方がいい。
でもあの時は無理だったよね、大丈夫。
そんなの世界で1番私が分かってるよ。

ここで話は変わるんだけどSEVENTEENって知ってる？韓国アイドルなんだけど。多分知らないと思う。
私の中の韓国アイドルはKARAとか少女時代、少し(少しでは無い)新しくなってBTSで止まっている。
止まっていると言ってもKARAはGoGosummerしか知らないし、少女時代はMr.taxiしか知らない。BTSもdynamiteとButterだけ。知ってるって言うな。
あとはT君のことが大好きだった時期に彼が好きなBIGBANGをかじった程度。でもこれは結構かじった。元々ストーカー気質、相手のことは調べ尽くすタイプの私は自分の好きになった人の好きな物は本気で好きになれる。客観的に見ると気持ち悪いな。この人のおかげでCreepy Nutsも大好きになりました。1回ライブ一緒に行けたの幸せだったよ。懐かし。
彼に全く興味のなくなった今、どちらも聞いていない。

話は戻ります、SEVENTEEN。
すぐ脱線するのB型の悪い癖ですね。
友人のKちゃんが好きって言ってたのを頭の端では覚えてたかもしれないけどあまりにもぼんやりなはず。
だってケーポップアイドルって全員顔一緒じゃん笑
わかる。その気持ちは今でも分かるけど、SEVENTEENは違うんですって。いやマジで。
12月9日、一緒に夕飯を食べていたSEVENTEENファンの友人2人に勧められて取り敢えずYouTubeの人気MV動画を帰りの電車でいくつか見た。
全部同じに見える。誰が誰だかわからんくて草。
MVを見たもののピンと来なかったのを友人に伝えると、仕事の早い彼女はおすすめのバラエティ動画(YouTuberの企画動画みたいなことをSEVENTEENメンバーがする)をいくつか送ってくれて、それをぼんやりと見ていたら、なんとなーく何人かはメンバーが分かってきた。
ここでいきなり私のタイプの話をするんですけど、
私の好きなタイプは、年上で頼り甲斐がありそうなガタイがいい、ムードメーカータイプの社交的な顔の濃い男(前述T君も同い年だったけど他は該当する)である。
芸能人で言えば反町隆史とか、IWPの長瀬智也とか。
友達もそれを知ってるのでなんとなく該当しそうなメンバーを教えてくれる。それらを目で追いながらもなんか視界の端にいつも気になる男いるな………誰？

ウォヌっていうらしい。ふーん。

ここでウォヌの特徴を記しておくんですが、頼り甲斐のなさそうなヒモっぽい(今はガタイいい、私が見ていた動画は昔のものも多かったので特にヒモっぽかった)超内向的な引きこもり風の顔の薄いキツネ顔男。
バラエティー動画でも大して喋らない。
パッと見本当に陰キャ(失礼)。

………………………？

友達に聞いた。
「なんか、顔は別の子がどタイプなのに、ウォヌにしか目がいかないんだけど。」

友達は言った。
「それ、沼。」

ふーん。おもしれーじゃん。沼ね。あっそう。
アホなのでもうこの辺りで自分のIQが下がってきていることに気がついていない。気がつかなくていいよ。
韓国アイドルにはチッケムという1人のメンバーを追ったカメラがあり、ありがたいことにその動画がYouTubeにゴロゴロ転がっている。
なんでウォヌがかっこいいと思うのかなぁ…と思いながら大量のチッケム動画を見ていたら、いつの間にか気が付かないうちになぜか画像フォルダがウォヌでいっぱいになっていた。(IQ10)
この男、バラエティーでは喋らないし表情も豊かじゃないし、MVでも大して目立たないくせに、なんかライブ映像はマジで本当にどエロいのである。(IQ5)
めちゃくちゃ分かりやすく言えば、ギャップ萌えで死んだのである。え？マジ？そんな単純な教科書通りのことで？(IQ3)
(ちなみに生粋のCARAT(SEVENTEEN のファンダム名)に落ちた今だから思うけどウォヌは別に表情乏しい訳じゃない。)

恐ろしいもので、最近はTwitterを大して見ていなかったのに、マスターさん(わかやすく言えば自費でメンバーの追っかけをして、美しい写真を無料でTwitterに流してくださる神様のような存在のこと。)のツイートを漁るうちにあっという間に学生時代の使用時間に戻った。
一瞬入れたものの全く使っておらず、いつの間にかアンインストールしていたTikTokも、いつの間にかインストールしていて、いつの間にか完璧に学習したAIによってオススメの動画はSEVENTEEN一色。
その辺の女の子が全員好きそうな無難なくすみカラーの家具とか、今年の買ってよかったもの‪🫶🏻‪とかで埋まっていたインスタのオススメ投稿の欄もSEVENTEEN一色。
weverseという公式SNSからの通知、特にLIVE配信の通知には即座に反応するようになり、(weverseライブはメンバーが不定期で唐突に始めるインスタライブのようなもの(ウォヌはやるよって教えてくれる。))私は完璧なスマホ依存症になった。
勿論ロック画面もホーム画面もSEVENTEEN である。

自分でも驚くけど、ここまでたった1週間位。
暇って怖。本当に怖。そして自分の情報収集能力(かっこよく書いたけど＝ストーカー力)怖。
12月09日「SEVENTEEN？そんなことより死にたい」
12月16日「ウォヌにセフレでもいいから抱きしめて欲しい、でもそんなことしなそうだから好きなの。告白して振られて、思い出にキスして欲しいって頼んでもしてくれなさそう。だめだよって言ってきそう。でもそこが好きなの。無理、マジで好きかも。熱愛出たら本気で死ぬかも。どうしよう、兵役も無理。死ぬかも。」

同一人物？ほんと？

ウォヌを見たいがために過去のバラエティー動画やライブ映像などを見漁るうちに、あっという間に他のメンバーもしっかり覚え、さっさと箱推しになった。チョロい。本当にチョロい。自分でも心配になる。
SEVENTEENを好きになるまでは全く知らなかったが、韓国アイドルは若いうち、本当に早い子だと中学生や高校生のうちからアイドルの養成所のような場所で共同生活をしながらアイドルを目指すらしい。
完璧な顔、それぞれの輝かしい才能を持っていながら血のにじむ努力をしてるこの子達、尊すぎないか？涙出そう。
私がこの顔だったら死ぬまで甘い蜜吸って生きるだけだったよ？
性格も見た目も国籍も考え方も持ってる才能も全くバラバラの13人が、10年近く一緒に生活してきて、こんなに仲良しで、しかも私が知るまでずっと輝き続けていてくれたという奇跡。語彙力のないただのオタクからはありがとう以外の言葉が見つからない…。

調べていくうちに、彼らに降り注いだ色々な出来事や、試練、悲しい経験を目の当たりにして、一種のトゥルーマン・ショーだと思ったし、知れば知るほど全然輝かしいことばっかりじゃない。すぐに深刻に捉えるタチなので、推していくことが彼らの幸せに繋がるけど、推していくことによって彼らが押し潰されることにもなるんじゃないか…？みたいなことまで考えた。「その影が彼らの光を一層際立たせる」みたいな達観したライターみたいな気持ちには全然なれなかったし、多分見せたくないことも沢山沢山暴かれて、素敵な、綺麗なことばっかりじゃないんだと思った。でもそれらを乗り越えたり、受け入れたり、真剣に向き合った彼らに救われた人って、本当に、本当に沢山いるんだろうな、人が努力する姿に救われるってなんてありがたいことなんだろう､､､､。人によっては悩んでる姿とか、努力すらも人に見せたいものじゃないって考え方もあるはずなのに。

達観したライターみたいな気持ちになれないと一蹴した割には、彼らの闇を知らなければここまで好きになっていなかったとも思う。
アイドルという遠い存在にしては、小さなことに喜んだり怒ったり悲しんだりする彼らを見て、この人たちも同じ人間で、いろんなことに苦しんだり、乗り越えたりするんだって事実に救われた部分が大きくあったと思う。
たった13人が、世界中のCarat達を幸せにしてるって考えたら本当に凄いことで、悲しいことに私のIQ3の頭ではこの偉業を表現できる日本語をまだ見つけられていない。
大げさだと思うかもしれないけど、最近は彼らが生きていてくれるだけでありがたい。ただご飯をいっぱい食べて、自分のしたいことをして、幸せに生きてさえいてくれればそれでいいと思う。
それでアイドルを辞めてしまうことになったとしても、私は悲しいけど、本当にそれが幸せならそれでいい。彼らの本当にしたい事が、Carat達への愛なら私たちは本当に嬉しいし、その時は全力で受け止める準備出来てるよ。

感極まりすぎて話にまとまりが無くなって支離滅裂になってきたのでこの辺でやめとこう。なにが言いたいのか分からなくなってきてる。
最後に至ってはただの限界オタクでしかない。
取り敢えず１ヶ月半位前の私には、悩んだ時間も泣いた時間も多分無駄じゃないって教えてあげたい。今のところは多分としか言えないけど。
正直自分の心に穴が開いていなければここまで彼らを好きになっていなかったと思う。韓国アイドルにハマったと報告した元々の私を知る友人たちは皆、本当に全員驚いていた。なにがあったの？って。
でも出会ってしまった今、好きになりたくなかったなんて1ミリも思わない。絶対に思えるわけがない。
多分こんな話しても信じないし、目の前で言ったら殺すと思う。
あの頃はどんなに優しい棘のない、私を本当に心から思って掛けられた言葉もプレッシャーで、なんにも私を助けてあげられなかった。
その位本気で死にたかったし、正直最近も日によってはダメな日もある。
でも大好きになれるものに出会って、今のあなたよりは元気になれてるんだよ。今は待っててねって教えてあげたい。
今その大きな穴があるからこそ知った、大好きって胸を張って言える存在に出会えること。あの時の私はなんにも信じられないから、多分信じさせてあげられないけど、でも信じて欲しい。

信じさせてあげられなくてごめんね。
助けてあげられなくてごめん。
今これを書いている私は元気だけど、昨日の私はそんなことなかったよね。
私はまだ全然私のことを理解してあげられていなくて、
毎日毎日自分と戦ってる。自分のことをそんなに責めないでほしいけど、
その理由は今日の私もまだわかってないの。
ゆっくり助けてあげられたらいいと思う。
自分のことを一番大事にしてあげられるのは自分なんだよね。

勧めてくれた友人に面と向かっては言えないけど、正直にいえば韓国語で何を言ってるのか分からないのも、好きになり始めた頃の私には救いだった。
どんな言葉も屈折して解釈していたあの頃の私には、知らない他人が歌う励ましの日本語の邦楽すらプレッシャーだったから、言葉はわからないけど、全身で楽しそうにする彼らは本当に本当に救いだった。
少し気分が良くて他のことをする気になった時は彼らの音楽を聴いたりライブ映像を流していれば、歌詞が分からないから彼らの楽しそうなパフォーマンスをただ感じていればいい。何も考えたくなくてバラエティー番組を見ている時は字幕を集中して見ないと何を言っているのか分からないので、他のことは考えずに集中して見られる。
あの時の私にはそれが本当にありがたかった。今思えば。

他人の傷を自分の傷のように感じてしまうあなたは、
よく解釈すれば人に寄り添うことが得意とかになるのかもしれないけど、悪く言えば必要以上に傷ついてしまうし、当の他人より引き摺ったりする。
人が不機嫌だったり怒ったり悲しんだりしている場所にいることは、本当にあなたに向いていなかった。
気づいてあげられなくてごめんね。
私も私の限界がどこだかわからないの。正直今でもよくわかんない。
一人では生きていけない寂しがりやのあなたにその性格は本当に向いてなくて、でもその溝の深さを限界を超えてから初めて知りました。
だから冒頭に「失った」って書いたけど、多分失って正解だったものもあると思う。文章に起こすにあたって相当美化して書いていると思うし、自分も誰かの何かをいっぱい奪ってきたし壊してきたよね。
元気な私は、被害者ヅラすんな自分って自分に笑いながら言えるけど、ダメな時の私にはどんな言葉をかけても駄目だから、もうその時は泣きたいだけ泣いて寝るしかないと思う。

なにも気にせず毎日元気に生きられている自分を正直今は想像できない。
でもいつかはそうなりたいね。
私もどうにか頑張るから、あなたも頑張ってほしい。
どうせ生きなきゃいけないって思う。
いかに他人に迷惑を掛けずに死ぬかを考えるのはもう飽きたでしょ。

どうか、そうだねって答えて欲しい。

PS.書く気になったら、BSSとの出会いとか、ミーニーについてとか、メンバー一人一人の魅力とか、ナナツアーについてとか、アンコール公演が決定したこととか、SEVENTEEN だけでももう書きたいこといっぱいある。
書きたい気持ちになった時、書けること書こう。