ごめんなさい、今回はだいぶ暗い気持ちを吐き出しています。
でも、いつかのためにこの気持ちを書き綴っておきます。

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今日もなんとか仕事を終えて
最後の現場ではご家族さんからお菓子をもらって、わりとハッピーな気持ちで1日を終えられるかと思ったのに、なんだか最後にいろいろ押し寄せてきて、職場から最寄りのバス停までの道のりで涙が出た。

これまで割とそつなく人生を生きてきたけど、
社会人になってから社会の厳しさを思い知った。

これまで「思いやりがある子」とされてきた私が
いつまで経っても、「もっと周りをよく見て、
思いやりを持った行動ができるといいね」と先輩方に言われ続ける。

これまで「聞き上手な子」とされてきた私が
「びたさんって、あんまり話聞いてるかわかんない相槌だよね」と言われたり、
何度も同じ失敗を繰り返すので、
「その『はい』も本当に思ってるのかな、って感じちゃう」と言われたりする。

元々メモ魔で、小さなことでもメモする私が
「優先順位をつけるためにはメモしてみるといいよ」と言われ続けている。

母親に「なんでもかんでもありがとうって言わないの！」と謎に言われたことのある私が
最近は言われなくなってきたけど、
「まずはやってくれたことにちゃんとありがとうって言おうか」と言われてきた。

あれ、私って何ができるんだっけ、
私って何だっけ、
こんなに何もできない人間だっけ、
人として当たり前のこともできない、
私って何なんだろう…。

多分、要領が良くない私だから
【まだ】自分のことで手一杯なだけ。

そう思いたい気持ちと、
いつまでその【まだ】が適用されると思ってるの？って気持ちと。

大学2回生の頃、
合宿免許の車校の診断結果や先生に言われた
「目の前のことに真っ直ぐになる」特徴も
長所と短所は裏返しだよね♪と思っていたけど、
最近は自分が嫌になることばかり。

一度こう！と言われたことは
次が違うパターンでも、同じように行動してしまう。
後からTPOをわきまえるんだよって言われても、「でも前はこうって言われたのに」と思ってしまう。

人から頼まれたらその作業に手をつけてしまうし
人から言われたことは全部そうかもと思ってしまう。

あぁ、人の意見を全て正しいと思ってしまう自分の嫌なところ、ボランティアで治せたと思っていたのになぁ。

「自分の意見がない」って言われるけど、
まだ正解がわからないから
何て言えばいいのかわからない。

自分じゃ何もできないんだって思い知らされる。

今日も帰りに〇〇さん(先輩の1人）怖くない？
大丈夫？って聞かれた。

怖くないって言ったら、嘘になる。
でも、本音を言うと涙が出そうになるから
ばれきってる嘘を必死につく。

これまで仕事で泣いたのは2回、
その怖い先輩に指摘されて、
「迷惑ばかりかける自分」が悔しくなった時と
怖い先輩に指摘されているのを見た後に、
所長に大丈夫？と心配されて
何もできない自分に悔しくなった時。

怖くない。
そう自分に言い聞かせている部分もあるけれど、
だって、何度も自分のために伝えてくれていることに応えられていないんだもん、どう考えたって自分が悪い。

本当に、悔しいの、何もできない自分が。

でも、泣いたらどうにかなると思ってる
って思われるのも嫌だから大丈夫ですって言うの。

昨日別の人と同行した時に悩んでることとかない？って言われて、
他の方が伝えてくださることは本当にその通りだと思っているんですけど、自分が何もできないことを実感しています…って伝えたら

伝えたことを行動に移せていたら、
変わったなって思ってもらえるけど、
まだ今は行動に移せていない。
例えば、雑用とかいま1番やってくれているのは年長の人じゃない？と返してもらった。

本当に、その通り。

だけど、

時間さえあれば全部私がやります。
汚れ仕事もちゃんとやります。
でも私が要領が悪いばかりに、他の方が先にやらざるを得ない状況になってしまっている。
実際、先輩方からしたら、何回も言ってるのに何も変わらない、困ったやつが入ってきたって思われてるのはわかってる。
でも、どうしたらいいのか私もわからない。
そんなことは口が裂けても言えなかった。

2か月前までは新卒の子は来ないって言われていたのに、最近になって急に来ることが濃厚になって、
しかも謎に私の会社は歴の浅い人が教育係になるから、運転も業務も、社会人としてすらままならない私が、数ヶ月後には教える立場にならないといけない。

数ヶ月前にも指摘されてばかりの日々で
不安になって調べた
ADHDとかアスペルガーの自己診断のサイト。

子どもの時に
人と関わるのも苦手で、片付けも苦手な私に
母が言った「発達障害なんじゃないの？」という
言葉を思い出すトリガーになった。

あぁ、そういえば大学のサークルにいた苦手な人にも、どっちかの傾向があるって言われたことがある気がする。

自分でみると、人との会話もできるし、
空気も読めるし、、、と思っていたけど
職場の先輩方がつけるとしたら
私はどっちかの診断がおりるのだろうか。

ちゃんと病院に行って診断してもらったら、
それだけの対価がでるのだろうか。

グレーだとしても、何かが出たら少しは救われるんじゃないかと思っている私は、甘えているのだろうか。

どうしたら、普通になれるんだろう。

はやく、普通になりたい。