いろんなものを見てしまった

SNS、資格の合格率、過去に関わった人たち。

恋人がほしい。
世界で唯一でいいから、絶対的な味方がほしい。
幻想なのはわかっている。でも許して欲しい。

過去との比較、他者との比較。
何者かになりたかった。
私の魅力は何だったんだろうか。
比べられる世界から抜け出したかった。
自分の力を誇示し続ける自分をやめたかった。

得体のしれない人でいたかった。

前からだいぶ、芯なんてない。
芯なんてない。
ずっと優柔不断だ。

資格の勉強をしている。
高校生でも、大学生でも取っている人がいる資格を、今勉強している。
仕事に使いたいわけじゃない。
なぜこの資格？
昔YouTubeで見たのと、最近話していた人が持っていたからだ。
何となく始めた。仕事で使いたいわけじゃない。
なぜ？その人にできるなら、私にもできるはずだ、という幻想の中にいる気がする。
あなたにできること、私にもできるんだよ、と誇示したい自分がいる気がする。
この勉強は良いのだろうか。私は私を誇示したい自分から抜け出せているのだろうか。

抜け出す必要はあるのだろうか。

ただ、今の私に必要なのは、自分のための薬。これをしていることで安心する、日課。

アルバイトだけど働いている。
人に、地域に貢献している。誰かと話して、誰かが笑っている。

運動もしている。
健康になりたいわけじゃない。
でも、身体が動く自分でいるのが、自己のイメージに近い。そうじゃない自分が好きになれない。器用な方では昔からなかった。
だからパワーと、身体の造形を、人より少し良い状態でいたい。

勉強している。これは、自分を変えるための勉強。勉強している科目それ自体に意味はないのかも。自分を変えるための勉強、やってて楽しい勉強。何かに出会っていく勉強。

私は私を信じられない。
心が折れた。というよりも、折れる心はなかった。
信じているものがないのだから。

みんな、「明日も生きたい」って思ってほしいな。
私がそれを少しでも提供できたらいいな。
そうしたら、過去の私が少し救われる気がするから。

夜に吸い込まれる前に眠る