久しぶりの更新。 最近とっても幸せなのです。 付き合って3ヶ月が経とうとしているのですが、毎日、ほっこりする愛情をくれる人だなあと。 こんなに色んなものを与えてくれる人は初めてかも。 なんというか、丈夫なバケツに着々と水が溜まっていく感じ。 等身大な彼と、一緒に人生を楽しみたいのです。 ああ、やっぱり、今日も眠りたくない夜。
急に現実。次に活かすしかない。動け自分！！
とっても満たされているはずなのに、なぜか寂しい。どうしても思い出してしまう。自分から手放したものではないから惜しいのかな。今とっても幸せなのに、なぜか戻りたいと思ってしまう。会いたい。
遠距離の彼氏とお別れした。 やっぱりカナダは遠い… ずっと元気で過ごしてほしいけど、未練はない！ 3年半ぐらいかな？ ありがとう！という気持ち。 すっきり別れた。 別れがあれば出会いがある、というけれど、本当にその通りで、新しい出会いがあった。 その人とは、お付き合いしてまだ間もないけど、紡ぐ言葉と纏う雰囲気が好き。 まだお互い知らないところだらけだけど、これから知りたいなと思う。 価値観が自分と違えば違うほど楽しい。 私も、素敵な人にはなれなくても、 人間ら
とっても幸せな1日だった〜 自分にとっては好きじゃないところとか何でもないところを、好きだと言ってもらえることって、とっても嬉しい！ 先日、美術館で「光と陰」がテーマの作品を見に行った。 光があるから陰がある。 また、陰があるからこそ光がある。 形や色も様々で。 何を光ととるか、陰ととるかも、 人それぞれで、私は光と陰の間の曖昧な部分を楽しんでいきたいなって思った。 光のときもあれば陰のときもある。 陰が悪いとか、光が良いとかも特にない。自然の摂理。そう思えた！ こ
テンションって上がったり下がったりするのなんでー！ 何もないのに、この時間になるとなんとなく気持ちが落ち込んでしまう、、ダラダラスマホを触ってるからかしら。さ、動かないとね。
あーーーお風呂入りたくない洗濯物回したくない筋トレしたくない、でも早く寝たーい！！ 丁寧な暮らしとは程遠いぞ、、笑
仕事で失敗。 失敗ともいえないほどのレベルやけど。 やっぱり落ち込む。 気をつけようと思ってもミスするときはミスをする。 慣れるしかないのかな〜 何気ない一言に傷つくこともあるけど、救われることもある。 嫌な一面が見えたと思ったら、良い一面が見える。 自分も他人を傷つけてることいっぱいあるよね、気づいてないだけで。 でも、同じミスは繰り返さないようにしよう。 確実に、丁寧に。
意味が分からない！！ 27歳の重圧ってなに！！！ 「嫌いとか他の人が、とかじゃなくて付き合うことそのものに気持ちが入らなくなっています。それでも大丈夫ですか、、、。」 「3年間付き合わなくなるとそういう境地にはいってしまう。」 「27の付き合いという重圧だけがね。」 どういうことですか！！！ 仕事だと分かるのに、恋愛まじで分からん！！！ お疲れなのは分かるけど、私も今日言ってほしくなかったよ！！ こちらも疲れてるんですが！！！ 何も言いたいこと言えなかったー
見通しが立たないと不安。 失敗が不安。 普通だと思ってたこと。 今日の職場で話した内容が衝撃でした！ ・地図アプリで出てきたルートを通る。あえて遠回りはしないし、なんとなくこっちかなって思って進むなんてことはしない。 ・ものを買うときは絶対に口コミを見てから買う。買い物に行くときは事前に買うものを決めて行く。もちろん途中で寄り道はしない。 ・映画を観る前に口コミやあらすじを確認してから行く。泣ける映画だと気持ちが疲れるから、泣きたい気持ちのとき以外は避けるようにし
彼氏とのLINE、むずすぎ。 文章とか単語で今の気持ちとか考えを正しく伝えるのって難しすぎない？？ そして単語の意味を理解したうえで、文章の意図を汲むのって難しすぎない？？ え、私だけなんかなあ。 国語とか論文とか得意やってんけどな。 楽しく会話したいだけやのに、言葉の節々が引っかかってしまう。 遠距離ならではなのだろうか…
仕事が楽しい。 人間って面白い。 私には対人支援は向いてないかもしれない。 正しいことを教えることはできないかもしれない。 でも、私という生き方もあることを知ってほしい。 こんな人もいるんだよって。 人の背中をそっと押せるような支援がしたい。 この仕事を始めて、辛いこともあったけど、すごく楽観的に物事を考えることができるようになった。成長！ 出会いに感謝。支えてくれてる全ての人に感謝！ 生きるってなんて面白いんやろう。 人間って面白い。
来年の春から遠距離になる。 とはいえ、今も遠距離なのだけど。 もっと遠くへ行ってしまう。 平気なフリをした。 「いいじゃん！」って。 嘘ばっかり。 寂しい、寂しい、寂しい。 本当に私のこと好きなんかな。 私にどうしてほしいんかな。 それとも、どうも思ってない？ 自分のやりたいことよりも、私を選んでほしくはない。 やりたいことをやって、後悔のない人生を歩んでほしい。 そんな貴方だから好きになった。 でも、そこに私は？ 私がいる意味は？ 私と一緒に歩む未来は、ある？
再来週に、引っ越しが控えている。 今持っている荷物の整理と、新しく必要になるものの購入や手続きに、バタバタな毎日だ。 気づいたことがある。 いるものといらないものを決めるのは、結構難しいということ。 これはいる、これはいらない、これは使うかも、あれ、これは使うかどうか分からない… 服にせよ家具にせよ雑貨にせよ、自分の手元に置いておくのか、捨てるのか、はたまた売るのか、決めるのって意外と時間がかかる。 自分に必要な装備のみを身につけて戦いに行くイメージが浮かぶ。 こ
コロナに罹り、暇なので始めてみた。 38.4度あった熱も微熱になりつつある。 私は体が弱い。 病弱というほどでもないが、1〜2回/月は熱を出す。 飲み会や旅行の次の日は必ずと言っていいほど体調を崩してしまう。 先月も胃腸炎になったばかりだ。 手洗いうがいやマスクの着用など、気をつけているつもりではいるのだが… ワクチンも4回打っているのに… コロナで5日間療養しなければならなくなり、仕事を休んでいる。 体調が安定しており、周りの信頼を得ることで、自分も生きやすくなる。
