魚住

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金欠でメルカリで売りまくる

金欠でメルカリで売りまくっている。 というか出品をバンバンしている。その中で購入がついたのはまだ数件ぐらいだが、速度としては悪くない。 私が残したいものは、 ・ギター（YAMAHAの初心者用だがとても良い音がする） ・デスクトップPC（ファンはうるさいけどモニターが大きいので、PC仕事をするならとても役立つかもしれない） ・iPad（刻印入り、iPadペンシルとキーボード含む。液タブとして使っている） ・Switch の4つぐらいかな。どれもお金をかけて、スペックも妥協しな

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    • きもちはうまくまとまらない

      花束とかいう知らん花同士が勝手に束ねられたやつ とはいえ花同士でくくられている 最近選択肢が多くて迷っている（複数内定があって迷っているみたいな話ではない） ささいなことで滅入った結果に過ぎないのではという、自分が健康で大丈夫な人間にすぎず、甘えているだけで、就業能力もじゅうぶんにあるのに駄々を捏ねているだけではという気もする 愚痴をうまく吐き出せずフラストレーションが溜まり、優しそうな人に吐き出している敗者で恩知らずな人間のような気もする どちらにせよ勢い余って入れた予

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      • 考えがまとまらない

        考えがまとまらない そもそも考えがないのかもしれない 台パンをする人がいて怖かった なんなんだあれ… わんわんと泣いた。やさしそうな人に対して甘えのような形で泣く自分に対してかなり感情がある。負担をかけている、と思う。強そうな人には見せないのに、そうやって甘えるから優しい人はどんどん心をとざさなくちゃならなくなるのでは、と、これは流石に飛躍しすぎている。 泣いたので疲れて、少しやっと脳みそが動いたのかポコポコと応募したりした。生活保護を受けるなら色々と大変で、それなら不

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        • 誰にも理解されないのだとしても

          私は結構なめんどくさがりやだ。 めんどくさい。もうさっさと安楽死ができてあなたの肉体は生きたい人々に提供されますと言われれば、私は恋人も友人も裏切ってスッとサインしてしまうかも、という気持ちは、ずっと取れない。 そもそも不謹慎な話だが、病人に憧れている。 兄はいじめられて精神が更にねじまがり、そして腎臓病で重いアトピーで不眠症だった。そのせいで兄が食事中にどんな呪いの言葉を吐こうとも、包丁を持ち出そうとも、襖に穴がボコボコと開こうとも、私は「あなたは健康なのだから」とか「海

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          １つのことを伝えるには２時間かかる―アメリカン・フィクション

          映画アメリカン・フィクションを観た。 コメディではあるが、予告がいかんせん暗い。そんなものかと思って見たが案外面白い。主人公は離婚経験済みの男で、頑固だ。才能があるけれど売れず、必要とされている白人の罪悪感を埋め合わせる黒人のトラウマ、みたいな文学に怒りを覚える。 主人公は自分の弱さ（自分の主義とは違うのに金のためにゴミと自負する作品を売ること）を受け入れられず、苦悩する。 辛さを男性が大声で強く言えば、威圧的になる。 ポコポコ死ぬ身内や親の介護（アルツハイマーの母の演技が

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          消えたさの成分分析

          自分の話をします。 人と会った後、ぐちぐちとあれはよくなかったかな、傷つけてたらどうしようとビビってしまい、己を責める。他人に期待しすぎだし、自分にも期待されていると思いすぎなのだ。 AC（アダルトチルドレン）やトラウマの初学者向けの本を読むと、恐怖体験や大きな悲しみというのはショックが多すぎて、作業スペースに冷凍保存されてしまうらしい。安心できるところで打ち明けて、癒されることによってやっと作業スペースは空くし、苦しみからも逃れられるという。 私は苦しくて辛い思いが子供

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          軽いパニックやその他もろもろや

          失業中のため、奨学金の支払い延期か免除を調べて、う〜んう〜んとやっていた。 電子手続きできます！というやつ、マイナンバーがいる。マイナンバーカードがないとその他ややこしい。 雨で寝たりして過ごしてしまった。 市役所の手続きに毎度ビクビクしてしまう。剣道とかでも習っておけばよいものなのか。 うるさい音が苦手で、呼ばれたらすぐ行かなくといけなくて、待ってる間暇で、説明がうまくいかないとついついテンパってしまう。 奨学金の書類も一人で見てると難しい。 んぐぅ。 手伝おうかと言わ

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          しゅーかつ

          生きようとしている自分が恥ずかしいのかも。 良い枠を得ようとしている自分が恥ずかしいのかも。 いきていていいよって全て息を吹き込まれないと立ってられないのかも。 でもきっと自分で立てる 恥辱と惨めさにまみれていて、そうです、死んでしまいたいぐらいですと首を垂れたところで 別に死んでくれと言っている人がいるわけでもない（そしてそんな人がいたら怒るだろう） となれば自分が愛や哀れみを乞うているようで申し訳ないのだが… 気分変調性障害の本を読んでいる 自分がそれであれば救われる

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          念慮を薄める

          「甘えて」いるのか？ 昨日はこんな感じだった 怒りとかもあって早々に寝た 死ぬことを考えたりしている その前に10社ぐらい受けた方が良いか しにたさがやばければスプラトゥーンでもしとけば良いかも 「できない」ことが多いけれど大人というものに対して信頼感がないから、できないできないと喚くよりも死んだ方が潔くないかとか思う 他人事としてみればいや騒げよとも思うが 新鮮なカッターを買いなよ サビが入ると良くない うーん普通に甘えているのかも 自分の「できない」がうまく理解

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          調子不良

          金曜日だ。 土日はあまり就活ができないのだが、昨日ハローワークを2箇所行ったら疲れたので、今日は就活できなかった。 昨日は、うまく言葉が出なく説明できなくて恥を感じた。列に並んで説明すると、人の時間を奪っていて、怒らせるのではないかと怖い。怒られたら、私のせいなのかと思ってしまうのが、間違っているのだが。 noteでいいねをくれた人のホームは一応飛んでいるのだが、いいねしてくれた人の記事で愛着障害で親のせいにする人の中でも、そもそも求めていたラインが高かったのでないかみたい

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          雑文

          模様替えをした。ベッドの跡だよ。 実を言うとまだパズルマットの切っていなかった分が残っている。（部屋の端っこに敷く。苦手分野）今は夜中だし、後に回そう。 なんと、ベッドはスノコが取り外せて、そこまで取り外すと1人で動かせた。うれしい。1人でできるとなんか嬉しいのだ。充実感がある。 家での扱いに耐えかねて、恐怖から実家を飛び出して一周年ぐらいになる。 それからアダルトチルドレンの自助会に通い始め、精神科で不安感を抑える薬をもらい、機能不全家族、トラウマ、アダルトチルドレン、生

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          オモコロのクイズ嫌いの記事

          オモコロでみくのしんさんがかまどさんにヒアリングされてるのが傾聴のお手本みたいだね、と引用されているのを見た。ほれぼれするほど寄り添う会話に見える。私も自分にあんなふうに寄り添えたらなぁと思っう。見本にしたいような聞く側と聞かれる側が仲良くいてくれることは、理想が実在するんだ！と勝手に感動してしまう。 わたしはコンプレックス持ちなので、みくのしんさんが「クイズ嫌い」「クイズやってる時ってみんな意地悪になるから」みたいなことを、強く他の人を否定するためではなく、そう思ってるんだ

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          顔みたいなラーメン

          ラーメン美味しかった。 最近は三連休という気持ちにして金土日と暮らしている。無職状態でなかなか一喜一憂してしてしまう。 とりあえず働いてて偉い！がない。 とはいえカルディに生ハムを買ったりアイスティーを買ったり、特濃牛乳を買ったりしちゃった。幸せだなぁ。 午後二時からは自転車を取りに行く予定だ。 ストレスで腰が痛くてウケている。 めちゃくちゃおしっこに行きたい。

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          自助会へ行った

          以前から継続している自助会へ参加した。 自助会でちょっとメソメソしたからか、人に会ったからか、帰り道のスーパーでお金を払うことにあまり怯えがない。 見切り品のカキフライやパンをやお酒を買った。 カイジみたいでウケる。 参加して良かったとおもうのは、口に出していうと自分の考えがねじれていることがやっと分かった。 指摘されずに自分で気づけて良かった。 ありがたい場だと思う。

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          調子悪すぎ

          父にものすごく気持ち悪くて怒ったりなんだりするんだけど、全然通じなくてすごくがっかりしながら、ものすごく頑張って喋る夢を見た。嫌って言ってるのに全然わかってくれないし辞めてくれない。普通に悪夢。 うち父との分かり合えなさすごいよ。普通に結婚式があっても定型文以外喋ってほしくないもん^_^むしろ来ないでほしいしな。結婚式はいらないか。披露宴？とかで、友達に美味しいご飯食べてもらいたいのと、ドレスは着たいな。絶縁してる友達がいるからそっちはどっちか諦めるしかないかな…。俺金があっ

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          ボーは恐れているを見たよ

          面白かったよ！面白かったので自分が大丈夫か心配している。 分かる、となった。私も不安症だからとか勝手なこと言っちゃう。 不安なことが全部映像化されるし、不安なことは全部起きるから安心してみれる。現実よりももっとわかりやすい。 ホアキンさんはまじですごいなぁ。 母の期待に添えないのが怖いね。 なんかよく眠れた。 最近は無職でお金が不安なのか＋母からバースデーカードをもらって嫌になり、実家を無許可訪問しようかと思った。兄はビビるけど攻撃してこずしばらく震えるだろう。追い出し

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