先月の日蝕と今回の月蝕と大きなピリオドですね。
根こそぎ変わる感が強いです。
土用はようやく終わったけれど水星逆行にも
かなり踊らされたなあ。(まだ続いていますが)
いろんな過去を思い出し再検討させられた。

わたし自身が最近感じているのは覚悟という
ものは諦めたり受け入れるということなんだなと。

たとえばわたしはこの道を行くという覚悟とは
自分という存在の在り方を良いも悪いも引き受け
諦め、受け入れ、選択が間違っていたとしても
そこから起こりうる結果を受け入れるということ。

これまで満月は手放しだったり、変化だったり、
浄化を意識することが多かったのですが、
この大きな切り替えの時にわたしは
「これがわたしなんだな」と認める日々でした。

いや、なんていうのか、こういう内観とかインナ
ーチャイルド系をやってきているから自分を冷静
に見るのは得意だし自分の欠点も割と素直に受け
入れることもできるのだけど

そうじゃなくて、
恥ずかしながら自分で言うんだけどさ、
自分の役割だとか説得力とか、信頼されている
とか愛されているとかをね、目の当たりにする
ことが多かったのです。

それは本当に喜びでした。
そして実は戸惑いました。

そういうことを当たり前に受け取れて
いなかったことに気がついた。
反省するとか改善することの中毒っていうの？
調子に乗ってしまう恐れもあったから用心して
疑って自分を見張る癖がどこかにあった。

感謝して受け取ろうよ。もう、認めようよ。
自負しててもいいって思うことにしました。
その上でそれを自負しつつ、謙虚に役目を果た
したら良いんだよ。
自分でふざけて言ってたけれどわたしの小者感
という持ち味はよく出来ていると思う。

説得力はあるけど、威圧感ないし。
責任感あるけどポンコツだから思い詰めないし。
愛情深くて真面目だけど念とか飛ばさないし。
パワフルだけど愛嬌あるし可愛げあるし。
なんて自分を肯定してみた。

あとね、人に分かってもらえなくても愛情深いの。
苦言を呈していてもその人が幸せになることを
願っている。
自分の好き嫌いのためじゃ動かない。
その人のメリットのためで動く。
昔はそれを分かって欲しいと思ったし誤解され
たくないと思っていたけれど、別に伝わらなく
てもいいと思えるようになった。

でもそう決めたら、その思いが伝わるようになった。

夫はわたしが瞑想をしてスピリチュアルな力が
あるならばもっと力を発揮して金を稼げるはず
だという現世利益な現実主義な思い込みがあり
わたしからヒーリングを受けたがるくせに
時にアドバイスももらいたがるくせに
わたしの意見をあまり信用してしない部分が
あった。
なんだったら彼の方が現実的なことに直感が
働くしブレないのでわたしを下に見ることも
あった。


わたしの今世での目的はカルマを落とし覚醒し
輪廻転生の地球の重力圏から離れることだ。
お金を稼ぐ目的のスピリチュアルビジネスは
地球ルールに縛られることだからわたしの
魂の望みではないのだ。
過去世で地位も名誉もお金もあったけれど
ゴールじゃないからまた生まれたのだから。

瞑想してきてカルマが解放されて
スペースが出来て内面が落ち着いてきてる
でしょ？と言っても
彼のスピリチュアルの定義とは違うし
現実生活ではウッカリでポンコツなので
説得力がなかった。

が、夫の言うことが変化してきたのだ。
「やっぱりお前はもってるなー」
「夕起子が言ったとおりになる」
とリスペクトされている発言が増えた。

夫はわたしの不安とか潜在意識にある疑問を
口に出しているのだと捉えている。
夫がわたしの何かを止めてくる時や反対の時
はわたしの覚悟が甘くわたしが疑問をもって
いる時なのだ。

蠍座って秘密や隠されたものを表します。
それから逃れられないもの、自分から獲得する
のではなく与えられるもの。
遺産、親戚付き合いとか。
無意識、カルマ、誕生と死。性。変容。
満月は顕になるってこと。

ということでわたしへの周囲の対応や夫の対応
を見て自分の深いところが自分を信頼できてきた
のを確認させられたかもしれない。
自分を認め、肯定できてきたことを認めよう。

そしてわたしは夫が実はわたしのことを
とても大切にしてくれていることや
ケアをいつも考えてくれていることに
あらためてお礼を言いたくなっている。

満月の昨日、夫と海にアーシングに行って
裸足で歩いた。
夜にはDNAアクティベーションをしてあげた。
彼は珍しく今日熱を出している。
浄化なのか変化なのか良いことだ。

なかなか面倒な環境にたくさんのカルマを
持って生まれた毒親育ちのACで子ども時代は
発達障害グレーゾーンで、間違った鏡を見て
歪んだ自己認識をし、勘違いの鎧を着て
思い込みの理想を追いかけ自分を見失い
マインドの罠にハマり幾重にも
自分とは合わない自分とは違うエネルギーを
着込んで生きてきちゃったんだが、、、、

これまでのあまりの迷走っぷりに厚着っぷり
に笑えてきてしまい、そしてよくやったもんだ
と呆れつつも関心しています。
自作自演乙。というやつでしょうかね。
アホな子ほど愛しいです。