うり
愛がなんだ
僕はいつも自分から壊す なにもかも
サイダーのように言葉が湧き上がる
勤めて2週間が過ぎた というか初めて給料日も来た 前の仕事の時は最初の段階で「とりあえず給料日までは働くぞ」まで気持ちが落ち込んでた でも今回は あ、もう？って感じだった それくらい日常になってたし 仕事行くのも何にも思わない 今日も仕事だなーってだけ 一社目の時は色々と意識しすぎてしまっていたのか 今の仕事は適当に気を抜いて仕事できている気がする ありがたい 自分が気にしすぎてしまっていることはたくさんある ちょっとずつ手放せたらいいな 時々好きな人たちに会えて
急にやってくる「死にたい」のお世話をする
会社の飲み会の帰り そんなわたくし、うりです はじめまして 突然なんだけれど 人に嫌われているという妄想がすごい時がある というかほんまに嫌われているんだろうなって思う どうしてそう思ったかなんだけど 話しかけてそっけなかったから です 人に好かれようと話せば話すほど人が離れていく気がして 飲み会とかみんなでお茶とかめっちゃ苦手 帰り道で死ぬほど反省会開いちゃう どうしたらネガティブ思考回路を脱せるんだろう ていうかほんまに嫌われてたんだよなぁ（まだ言う） うわーー職
こんばんは 夜分遅く寝られなくて携帯見てますうりです 仕事が始まってはや1週間 上司に「うりさん、1週間経ったね〜」って言われるまで気づかないくらいあっという間でした なんとか基本的な業務を一通りできるようになって、締めの作業も2人体制で回せるようになりました あとは、今のところ、前職よりリラックスして仕事できてるのでよかったかなと思います これからが本格始動なのでなんとも言えませんが。 仕事は順調（前年比）ですが、もう一つ考えていることは2年ほど付き合っている恋人のこと
仲良くなりたいとか 甘えたいとか そういうのはなしにするんでしょ もうさんざん痛い目みたよね 忘れたの
人と比べるのは自分の人生を否定することになるのでは
相も変わらず無職 でも4月からは一応会社員の予定 無職生活もあとちょっと 休みが長すぎて次行くのがしんどい気持ち みんなちゃんと仕事してて偉いなって思う バイトもしてなかったわそういえば 仕事を辞めたあの時はすごく追い込まれてて辞める他に選択肢がないって思い込んでいたけど ほんとはもっと別の方法があったんじゃないかって今になると思う そんで、仕事ってのはその選択肢を広げるための思考の余白を残しながらするものだったんだなってことも思う ギリギリの思考でやるものではない な
恋人と旅行に行くってとんでもなく幸せなことだと思っていたのに 1人で行きたい場所もあるよね
人を好きになるってどういうことなんだろうねって全然違う場所で同じ話題が出て いいなと思った
好きだった人に会ってきた 好きすぎてどうにかなっちゃうんじゃないかと思ったけど意外と大丈夫だった いや、大丈夫なふりをしていた 好きだったからなんだってわけでもないし 前のことだからもうなんでも無いんだけど それでもちょっとしんどくて 並んで歩くとちょっと緊張した 私の好みの横顔を見ながら 動揺しているのがなるべく伝わらないように努めた 歩きながら なんでこの人が好きだったんだろうっていっぱい考えたけど 答えは出ないままお別れした 言葉にできないのに、本当に好きだったな
僕は僕が書く文章が好きなんだな
うりです どうもはじめまして 新卒で入った会社を一年足らずで電撃退職して（オーバーではなく本当に電撃） 次どうしようかなーって思っていたところに、昔お世話になってたところの職員を募集してるって聞いて応募して面接してどうにか内定をもらいました ありがたい とりあえず1年働く契約なので気張らないと その後のことは これから考えていこうと思います 思いの外東京が私に取って馴染みの場所になっていたことがわかったのでまた東京で働けたらいいなとかも思ってみたりした 同じ仕事をしている
今日暖かい 嬉しい
うりです ちょっと毒が溜まったので吐き出しにきました 申し訳ない 見て見ぬふり頼みます 本日たまたま会った元彼さんに 転職した旨お伝えしたところ、 「あんなに盛大に（幼なじみたちで）送り出したのにもう帰ってきたの」半笑い の反応が返ってきてしまい イライラしました なぜ 一年にも満たないで帰ってきたのか その理由は知っていますか 私だって普通に勤めていられると思ってたよ 誰がやめたくて辞めるよ 帰ってきたくて帰ってくるんだよ そうする他に道がなくてなんとか生きて戻ってきた
