今日、高校の友人と通話を繋いでゲームをした。
正直おもしろくなくて、ご飯食べた後に続きやろって言われたけどできなかった
めちゃくちゃ眠くて〜って言って断った

一緒にゲームするのは親友とその友達だけでいいやって思っちゃった
今日はLoLのランクをDuoしたんだけど、スプラトゥーンしてる方が全然楽しい
なんかコーチングみたいなのされて、教えてくれるのはありがたかったんだけど
人とゲームする時は楽しんでできればいいんだけどな〜って今自然と書いてるから、多分私はそういう人間なんだと思う
ごめんな、ランクは二度と人とやらんわ
誘いもしない、ごめん、ほんと
そもそも人とゲームをするという感覚が欠如しているから
知らん人ばっかりのグループに入れられて
転校生みたいな気分で、自分だけめちゃ理解度低いし、
そもそもゲーム好きだけど上手いわけじゃないし
そんな残念な人間なんだ、あーあ自分が嫌いになってきたな

今日は朝起きたら部屋を片付けたい気分だったから、
引き出しの中を片付けていた。そしたらゲーム誘われて、断りたかったな。
本当は気分じゃなかったから。
でも、友達大事だし、昨日からの約束だったし、断れなかったな。
バイトのヘルプ入っちゃってとか、いえばよかった。
悲しいモンスターです。私は。
人間になりたい。

私は周りとは違う。イキってるわけじゃなくて、本当に違う。
HSS型HSPという足枷を、モルさんみたいにかっこいい眷属器にして、羽を生やして飛ぶにはもう少し時間がかかりそうだ。
この足枷の重さ、不自由さを就活で武器にしようとして失敗している。
武器だから！って思っていても、足枷を見せること、見つかってしまうことが本当はとても怖くて、自分を取り繕っている。取り繕った自分は大嫌いで、中学生の時に置いてきたはずなのに、この間の面接でまた顔を覗かせてきた。

就活の面接。オンライン。最悪だった。終わった瞬間、あー、落ちたわって思った。どうしようもなかったよ。なんかさ。初めてだったし。はぁ。やだな。
２体２で、もう1人の面接受けてた子、めっちゃ緊張してたらしい。確かに張り付いた笑顔をしていたと思う。でも、その子の方が話とか上手だったよ。私は飄々としていたって言ってたし、いや〜あんま緊張しなくて〜人前に立つのちょっと慣れてるんで〜みたい言ったけど、足どころか全身めちゃくちゃ震えてたしな。最悪。緊張はしないんだけど、武者震い的な震えは前からよくあったよな。舞台少女をインストールできればよかったな。うん、次の面接から私は愛城華恋だ。では、一番の方から自己紹介お願いします。はい！、一番！愛城華恋！みんなをスタァライトしちゃいます！

私は欲張りだと、アビス会食で思った。SNSとかを通じてだと、自分の一側面しか見られないから〜みたいな話があって、面接でめちゃくちゃ不安に思ったのってそれだなって思った。基本バイトの話しか聞かれなくて、しかもバイトの話でも聞いてほしい部分は余白にしてたのにそこ聞いてこないし。接客得意って言ってるけど、逆に改善点とか、欠点とかってありますかって聞かれて、考えたこともなくて、というか考えないようにしていて。接客態度は褒められることしかなかったから。で、困った挙句出した答えが「マルチタスクです」。日本語不自由かよ！！！！！！！！おい！！！！！！！！！何がしたいねん！！！！ボケ！！！！！！！！！！！！！！！！
はい、出ましたお病気。すいません。もう嫌だよ。会話チグハグじゃん。意味わかんないよ。アルゼンチンペソしかないよ。はぁ、凹むわ。割とちゃんと受かりたかったのにさ。めっちゃ言葉詰まったし、考えながら話してたから、ずっと右上見てて、まっすぐ向いてる時間短かったし。なんなんまじ。はぁ。喋りすぎだし。

脱線しすぎた。とにかく一側面しか、しかも自分がアピールできてるとはとても思えない側面しか見られてなかったと思って、それでこれもあれもって欲張って、焦って、色々喋りすぎてしまった。言葉もめっちゃ選んでたつもりだったけど、語尾とか変だった気がするし、あ〜！！！きえてえええええええ！！！！！
でもなんか雰囲気とかを見てますって感じだったから、真面目に生きてるんです〜泣みたいな部分は見てもらえてたらいいな。受かってるとは到底思えないけど。ちなみにこんな調子が、あと1週間続きます。結果発表が1週間後なので。しかも電話らしい。苦手やねん。何時にかかってくるかわからない電話。緊張でしんでまうがな。

話があちこち行くんだけど、アビス会食はいい。大好きだ。深くて落ち着く。なんだろう。すごく落ち着く。好きだ。にゃんたこさんにも、でろーんにも絶対幸せになってほしい。たくさん幸せが降り注いでほしい。

好きなものを大切にしたい。やりたいことも、その時の感情も大切にしたい。そう思って今年を始めたから、忘れないうちにここまでの１ヶ月と10日を記録しておきたい。

年始、バイトでキレそうになった。コンビニは基本2人なんだけど、お腹痛いめう〜っていい出して、生理っぽかったから、ゆっくり休ませた。惚れてた頃だったら、あったかい飲み物買って与えてたんだと思うけど、年始の私は惚れてないし、そもそもそんなに優しくするほど余裕がない。その子に結局夕勤変わってほしいって言われたけど、私は速攻でもう一個のバイトに行かなきゃいけなかったから、両方のバイト先の人に連絡取りまくった。私が一番嫌いな業務だ。本当に嫌。お願いします〜ってLINEするのマジで苦痛。結局なんとか代わりの人が見つかって、私はダッシュでもう一個のバイト先に向かった。
うーん、私はさ、てめえの彼氏じゃないんだよ。去年私を選ばなかったくせに。吹っかけてきたくせに、私を選ばなかった悪い女がよ。って思ってしまうくらい、今はもう惚れていないことに安心した。不幸になってほしいとは思わないけど、いつか私を選ばなかったことを後悔させたくて生きてる。元カノ全員にそう思っている。ひどい人間だね。いつか見返してやるよ。そしてやっぱり付き合ってほしい、あの時はごめんね、って言われたら、優しく優しく丁寧に振ってやるのだ。ごめんね、もう心に決めた人がいるんだ、と。

一月は念願の誕生日ディズニーに行った。ありがとう！大好き！超楽しかった！本当に一生忘れない！ありがとう！よかったことになると語彙力欠如するのどうにかしたい。
１月８日、成人式の人がいっぱいいるディズニーシーで、私はどの新成人よりも浮かれていた。水色のダウンによく似合うジェラトーニのカチューシャをつけ、誕生日シールを耳に貼り、友達2人に囲まれて一日中ニコニコしていた。世界で私が一番幸せそうにしていた思う。優柔不断な2人だったから、私がわがまま言っても聞いてくれたし、決めてくれてありがとうね、みたいな感じで、本当に木を一ミリも使わないいい奴らだ。私がそばにいなくても一生幸せでいてほしい。

だいぶスッキリしたし、もう眠いから寝るね。書きたいことまだいっぱいあるから、メモだけ残しとくわ。書く気分になったら書く。
・親友とポケセンに行った話
・会社説明会で衣装担当の人とした話
・ラウワン行って、バー行った話
・武道館に行った話
・今やりたいことを再確認しよう