一連のグダグダ日記、通し番号間違えてました…。ついに数も数えられなくなったか…。とほほ。

もう一切その人のことを遮断してしまえばいいじゃないかと何度となく思っているのですが、ずっとそうできずにズルズルです。

うっ、なんだこれ不安、この人アホじゃないと思うけど純粋そうだから、アレな人に騙されたりしないだろうか、大丈夫だろうかって、いちいちソワソワハラハラするのもやめたいし、いい大人に、しかも赤の他人に勝手にそんな心配してる自分も余計過ぎて嫌だし。

どうにかして再会の機会を持って、お前なんかどーでもいいんだよって態度を取られてしまえばいいのよって考えもするけど、私のことが気になって仕方ないらしい、彼のように見えるけど彼じゃないかもしれない誰かが目を光らせていて、野生の勘で私だって気付いて話もさせないように妨害してくるとかなんとかなったら嫌だし。

何がやだって、その誰かは自分に味方する誰かと私について共有してる可能性大で、女は集団になると怖いのでもう色々考えると無理無理無理。そうじゃなければいいけどってずっと思ってますけどね。

まあそもそも、私にそんな経済的余裕がないんですけど。

でもこの人のことを考えると、私が会いに行くしかなかったような気もする。この人には私に会いに来る理由がないもの。世の中もこんなんだったし。理由なんてどうにでも作れると思うけど、この人はそんな器用なことできないのかもしれないし、私なんざそこまでする相手じゃなかったってことかもしれない。

なんか知らんけど慌ててるし、「こんなピンポイントな内容やタイミングかぶんないでしょ」ってことも何度もあったし、間違いなく本人を知ってる誰かがずっと近く？にいるわけで、そりゃ私じゃなくても勘違いするんじゃないかと思うのだけど、でも個人的にちょっとした繋がりみたいなものを持とうと思えば持てる場面ではほぼ何も反応ないし、むしろわざと無視されたりしてる気がする…。

この人私のこと何だと思ってるんだ。でもただの偶然が重なりまくってるだけだと言われたらそうかもしれない。紛らわしくって仕方がない。

そうだ、紛らわしいんだ。神様の悪戯とか気まぐれとか意地悪だとすると、あまりにも紛らわし過ぎないか。

100％なんでもその人のことが好きなわけじゃないし（そんな人間いないと思う）実際のところ何を知ってるかって言われたらなんにも知らないようなもので、滅私奉公的に盲目的に肯定するとかそういうのも何か違うと思うけど、色々思うことがあってもこの人が悪い人にはやっぱり思えなくて、嫌いになるのも難しいから困る。もう気にしなきゃいいじゃんって思うんですけど、そう思ってだらだら綴ったんですけど全然決意できてないです。だめだなあ…。

何にしろ、とりあえずもうなんにもしないで、そっと健康と幸せだけ願っているだけにしようと思ってるんですけど、ずーっと見てたのがほんとにあの人だったら、本当は追いかけてくるとかなんとかしてほしいです。それが本音です。けど色々考えると私がそれを願っちゃいけないんだろうなという気持ちも本音で、いつこの気持ちに折り合いがつくのかわからなくて、ため息。

何度も寝落ちしながら書いては寝落ちして、載せられずにいたけど、今のうちに載せておきます。こんなときこそそばにいてくれるのは無理でも、気軽に声かけてもらえる存在でいたかったなあ。でも、頑張ってひとりで耐えていかんとね。

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