なかうし

わたしを肯定できるわたしでありたい

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わたしを肯定できるわたしでありたい

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    セクシュアリティについてのいろいろ。

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    みじかいやつ

がんばったね、お仕事。

きょうは朝から晩までノンストップで手を止めることなくお仕事してた。 と、いうのも、水曜日が祝日なのもあり、木曜日は有休で休まなきゃならないのもあり、そのうえで金曜日には急ぎで仕上げなきゃならない仕事があるというのもあり、先に片付けられるものは片付けておかなきゃならないからね。 木曜日は推しに会えるんだよー、2ヶ月ぶりに会える大泉さん。生大泉さん。早く会いたいね、だから仕事で悶々としなくていいように、やれることはとことんやってから会いにいこうね。 きょうは直属の上司がいな

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    • 新しいスマホに慣れたころ。

      今日はついにあたらしいスマホが届いた。 ずっとiPhoneユーザーだったわたしにとって、androidの操作に慣れることはなかなかのハードルだ。ホーム画面がちがう。ひとつ前の画面に戻ったりアプリを切り替えたりするジェスチャーもちがう。ちがうことだらけで目がつかれる。でもわくわくする、この感じ。 今日はね、あたらしいスマホをぽちぽちといじって、前の端末から使ってたようなアプリをインストールしつつ、昼間からお酒を飲んでた。 わたしはお酒が好きなのかどうか、それすらわからない。

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      • 「何もしない」をするってむずかしいけど、気ままに過ごせるのはうれしい。

        きょうは「何もしない」をする一日だと決めて、家にいた。 勉強もしない。ただただ引きこもり、ただひたすら自分をあたためるだけの一日と決めていた。 そんなわたしの一日を振り返る。 5:30 いつも通り起床。朝の支度をするけど、引きこもる日なのでパーカーにジーンズ、コンタクトもつけずにめがねという出で立ち。 6:30 いつも通りフローリングをドライシートで掃除。 そのあとでウェットシートで掃除。ついでに洗面台もきれいに磨きあげて、トイレまで掃除する。 この時点で何もしないを実

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        • 疲れると糖分がほしくなるのは自然の摂理なんだと思う。

          タイトル長いな。 今日はす〜ごく疲れちゃった。 仕事任されるのはすごく嬉しいことだし、それくらいちゃんとわたしのこと信用してくれてる証だなあとは思うけど、それでも疲れないのとはちがう。がんばったなあ〜っていう充足感はあるけど、それを上回る気だるさ。つかれたー。つかれたよー。 そんなわけで、会社でおやつ食べちゃったな。 薄めのフロランタンでホワイトチョコをはさんだお菓子と、チョコ2つ。あと風雅巻きも2つ。飴玉も2つ。帰ってきてもチーズを食べた。糖分ー。しみたよ糖分ー。でも

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        記事

          食欲ましまし期間。

          昨日はiPhoneのカメラロールにある大量のデータをAmazonフォトに移動させることに忙しく、更新できずでした。連続投稿ならず、無念。 体のことをあけすけに書くとね、昨日から生理が始まりました。おかげで心のモヤモヤもネガティブな思考も晴れに晴れてすがすがしい。 そして同時に食欲ましまし期間にも突入。今日はいちごをお昼に5粒、おせんべい3枚、夜にソフトクッキー2つを食べた。ごはんはしっかりお昼におにぎりと、夜ごはんもちゃんと。 まあこれくらい食べても大丈夫だろうと思えるの

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          無意識に自分をいじめてた。

          昨日、なぜかずっと涙が止まらなかった。 推しの番組の録画を忘れて、生放送だったのに、観るのも忘れてて。 結果として推しの番に間に合ってたはずなのに何やってんだろってぼろぼろ涙があふれて止まらなくて。生放送でカメラに向かって手をふってる推しを観ても気分が晴れなくてテレビを呆然と眺めながらぼろぼろ流れる涙をそのままにして。 勉強もできない。 推しを追いかけることもできない。 やる気が出なくて仕事もできない。 そんな自分をだめなやつだって、情けない、不甲斐ないって心のなかでず

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          継続は力なり、だけど。

          やる気が出なーーーい！！！ なんか最近メンタルぶれぶれな気がする。 ソバーキュリアスを目指して3週間弱お酒を絶っていたときは毎日調子がよかったのに。やっぱり週末の飲酒からの大過食を引きずっているんだろうか。7割はそうだろうなあ。 やっぱりお酒から、離れたいなあ。 と、いうことで、今日も今日とてやる気が皆無。 朝から晩まで、仕事においても何においてもエンジンがかかるのが遅い。今日は大した仕事をしていない気がする。社会人としてよくない。 帰ってきても勉強をする気が起きない。

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          継続は力なり、だけど。

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          昨日のこと、今日のこと。

          昨日はあのあと、大過食祭りになった。 びっくりするほど食べたし、おぼえてないのも多々ある。無我夢中で詰め込んで、無我夢中で吐き出したくて、でも結局吐き出すことはできてなかったように思う。完全に、無駄なカロリー。無駄なことをした。 お酒＝過食だって何度も何度も学んでる。先週だって学んでたはず。なのに、なんで土曜日の夜になるにつれてどんどん、お酒が飲みたくなるんだろう。しんどい。後悔しかしないってわかってるのに、どうして。 どうして、なんで、って考え始めたら止まらなくなるので

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          お酒を飲みました。

          やっぱり土曜日はお酒飲みたくなる！ ということで、お酒を飲みました。土曜日は週に一回の飲酒日ってことでいいのかなあと思う。 ということで、ビールは350缶×2とロング缶ひとつ、あと翠を濃いめに1杯飲んで今日の飲酒を終えました。 いまのところいつものごはんからお米を抜いて、つまみのためにおかわりしたのがごぼうサラダと卵だけなのでまだマシかなあとは思ってるんだけど。 食欲乱れそうで乱れないけど、お酒飲んでるって言う免罪符があるからいつも食べすぎちゃうのかなあ。よくわかんない

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          お酒を飲みました。

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          一週間よくやった。

          なんだか今日はうまく乗り越えたし、多少やる気も舞い戻ってきた気がする。よしよし。 仕事もさることながら、帰ってきてからの勉強がなかなか捗った。捗ってたんだけど、アカデミー賞を観るために集中力を引き剥がしてしまった。いいんだ、推しを観るためだから。いいんだ、1時間半はしっかり勉強できたから。 いまはテレビの前で推しが最優秀助演男優賞を獲るのを待っている。大泉さんがどうかどうか最優秀賞をとれますように。あなたの輝きがわたしの光だよ。 というわけで今日は取り急ぎ、このあたりで

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          やる気は出ないが調子はいい。

          やる気、ありません。 仕事も勉強も、とにかくやる気というか集中力がまるでない。今日は勉強1時間もできなかった。明日明後日はやるつもりだから許されたい。 でも調子は悪くない。疲れた〜ってストレスで暴食するわけでもなく、甘いものに頼るわけでもなく。ただやる気がどこかに行ってしまっただけの模様。カムバックやる気。明日までに帰っておいでやる気。 今日はやる気がなさすぎて（というわけでもないんだけど）、仕事をちょっと抜け出して病院へ。 何を隠そう、わたくし、死ぬほど便秘体質（お食

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          今日考えてたことたちを。

          朝ごはんについて 朝ごはんを食べなくなって何年経ってるだろう。たぶんもう5年以上かな。 前々の職場のときは食べてた。前の職場のときは…最初の頃は食べてたかなあ、どうだったかな。でも気づけば朝ごはんを食べない習慣が身についてた。 朝起きてからだとおなかは割とすいてるんだけど、食欲はない。9時半すぎから10時前くらいから徐々に食欲が出てくる。その頃には出勤してるので、結局お昼までは何も食べないけど。 ボーナスについて 決算時期にあたってボーナスが出ることになった。やったね

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          ごまが好きな話。観たい映画の話。

          お鍋をごまだれで食べて、ごぼうサラダにはごまが入ってる。わたしはごまが好きなんだと思う。炒め料理するときもごま油使いがちなことに気がついた。やっぱりごまが好きなんだと思う。 今日もまったく食欲に振り回されることなく一日が終わった。ひとの考えってこんなに簡単に変わるもの？いつか反動が来るんだとしたらそれは怖いな。 でもこれまでも平日は比較的落ち着いた食生活をできていたはずなので、やっぱり週末どうなのかによる。 週末ね〜、土曜日はいつも通り図書館で勉強でも…と思ってるんだけ

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          考えたかいがあった。

          昨晩noteに書きなぐりつつ考えてたことがすとん、と腑に落ちた感覚がある。 前回までのあらすじ 食べることを好きにならなきゃコンプレックスはいつまでたっても解消しないと思い込むあまり、じつは食べるのが特別好きだったわけじゃないということを見失っていたことに気づいたよ！ 食べることが嫌いなわけじゃないけど、そもそもわたしは美食家でもなければ、猛烈に求めるほど好きな食べものがあるわけでもなかったよ！ 昨日のわたしが考えに考えぬいたおかげというべきか、今日は食欲に左右されるわ

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          考えたかいがあった。

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          "食"を好きでいる、ということ。

          「食べること」について考えるのって、むずかしいなあと思う。 生きていくためにはどうしたって食べなきゃいけない。生きていく上で食事をする、ということは必要不可欠な行為であることはだれだってわかる。 食べることが好きなひともいる。食べることがきらいなひともいる。食べることが好きなのに食べることを憎んでしまうひともいる。食べるのがきらいなのに食べてしまうひともいる。シンプルに毎日を生きるのに必要な行為だから好きでも嫌いでもなくただ、食べるひともいる。 わたしにも、とくに深く考え

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          "食"を好きでいる、ということ。

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          飲酒＝過食、なのにやめられない矛盾。

          晴れ晴れした気持ちでお酒を飲み始めたはずなのに、 食べ始めたら食べなきゃもったいない、な思考になる。 お酒＝過食なのはわかってる。 そもそも太りたくないのだから、お酒飲まなきゃいい。なのに、お酒をやめられない。頻度は減ったけど、辞めるには至らない。週末は飲んでもいいかなあって気持ちになる。なぜ。 やっぱり依存してるのかなあ、お酒に。 でもね、別に、一週間に一度飲んだからって、記憶なくすほど酩酊してるわけじゃないんだよ。 記憶も意識もあるのに、お酒と過食をやめられないのは

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          飲酒＝過食、なのにやめられない矛盾。

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