今、健康も仕事も音楽も どれもうまくいってない 心と体が不安定だ免疫力が圧倒的に落ちてる ストレスで免疫力が低下するらしい 会社の嫌がらせのせいだけどね（間違いない！） ストレス発散しようにも 金は減る 完全によろしくないゾーンに入っている 今、自分のメンタルを支えてるものは何だろ？ 負けず嫌いと頑固と意地と諦めの悪さ なんか文字にすると面倒くさい人間だwww 今年に入って幸福感を感じていない アーティスト名が変わり たぶん仕事も変わる 変化の年は
この数年、とにかく命を意識するようになった 残りの人生を どう生きるのか？ やりたくないことやってる暇はねえ ってブルーハーツが言ってた 今、ヒシヒシと感じるようになった。 最近、50代のミュージシャンが亡くなっている いつ何があるかわからない年齢 残された時間で何をやるか やりたいことは全部やって 人生を終えたい 幸福度の高いこと 幸福感をたくさん味わって 生きていこうと思う 人生の7割は予告編で 残りの命数えた時に本編が始まる って イエローモ
コンプラ、倫理観、ルール、モラル みんな聖人君子を求めすぎてないかい？ あなたはどうだい？ 「自分のことは棚に上げて人間」になってないかい？ あなたは完璧かい？ あなたは聖人君子なのかい？ 俺はまず己を上から客観的に見てみる 全然、なってない だから反省する、正す、律する でもできてない また反省する 結果、疲れる ガチガチすぎもどうかと思う 寛容であれ ドラマ「不適切にもほどがある」で言ってたよ
昔は金もなくライブに行ったことがなかった。 再結成した時はチケット取れず その後の東京ドームはついにチケット獲得も コロナがやってきてライブ中止 4年待った いや解散してから16年＋4年で20年だ 初めてのイエローモンキーライブ 控えめに言って最高すぎた バンドというのは年を重ねると 色気と温かみが増していくのだろうか そんな気がした（色気がハンパない） 代表曲のオンパレード 聞きたかった曲ばかり！！ 楽園 太陽が燃えている SPARK BURN JA
と言わんばかりのうちの社長 社長の息子もイカれている。 従業員の挨拶が気に入らないという理由で 胸ぐらを掴み暴れる という様だ そして、社長は今回もやってくれた 俺の有給を却下したのに 勤務日数の数字を多く書いて 有給を取ってる風に見せているのだ！ （改ざんしてる） しかも 4回目！！！ 奴には地獄すら生ぬるい 7年間の嫌がらせに俺もよく耐えたものだ とういうか さっさと辞めれば良かった 無駄にしたなぁ人生、まいっか さあ、仕事探そ
ミュージシャンはライブをします ライブハウスやミュージシャン仲間からオファーがあり ライブに出演します。 気づいてしまった 俺は誰からも誘われねえ！ いろんな場所でいろんな人と何年もライブをしてきたら だいたい声がかかるものだ だけど 声がかからねえ！！！ガビーーン！！ ジョイーーーン！！！ 人間的に問題があるのかもしれない！？ アーティストとして魅力がないのか？！ 自ら出演させてくださいと言って 出演しても 声はかからない そうだ！もう自分で企画
人に会わずに暮らしていると 自分の尺度、視野だけで生活をしてしまう。 しかし、人に会い その人の現状を聞いて驚愕する。 この人すげえ！！ こんなに結果を出している 凄い仕事をしている 稼いでいる 旅行に趣味に家族に恋に 満喫している。 なのに俺は！！！ とヘコむ 昔は劣等感と嫉妬のかたまりだった。 けど 今はあんまり気にならなくなった。 幸福度が高いし 人ができないことを俺はやっている。 ステージに上がって盛り上げる これはみんなができるわけではな
俺は若い頃から この考えが頭にある。 頭にこびりついている、これに関しては異常なくらい頑固だ。 子供の頃から「芸能人になる」と思っていた。 それからミュージシャンを目指すようになり 周りは就職、俺はバイト 20歳の頃に親に「俺の結婚は諦めてくれ」と言っていた。 みんな冗談のように思ってたかもしれないけど 俺は想像以上に頑固だった 就職してしまったら 結婚してしまったら 全てが終わる気がしていた すっかりおじさんになった今も 心の奥の奥底に この考えが
2月まで演芸シンガーをやっていた コミック方面に振り切っていた。 3月から素顔のズミキッちゃんとなって活動開始 バンド時代にやっていた主力の曲（マジメな曲）もやっている。 しかし！ バランスが難しい！ マジメ曲で始まれば マジメシンガーという認識をされる そして突然のコミックをブチ込むと ちょっとお客さんが戸惑う 俺はまだ ズミキッちゃんというアーティストに 心と体が馴染んでいない 早く馴染みて〜
俺は万人受けするタイプでもなく 学校の人気者タイプでもなく ごく一部のマニア受けタイプだと思っている。 だから コツコツ地道に行け！！ といつも自分に言い聞かせている。 俺はヒットやホームランタイプではない フォアボール、デッドボール、内野安打、振り逃げタイプ そして、送りバント 泥臭く泥臭く 人生送りバントや！ 一点取ればいいんや！ ワイは猿や！プロゴルファー猿や！
昨日、今日と風邪で仕事を休んだわけで。 風邪をひくと厄介なのが 襲ってくるネガティブだ。 目標と現状との差にとにかくヘコむのよ ただYouTubeで俺を応援してくれるような動画を見つけた。 目標を達成することが人生の成功だと考えるな！ 好きなことをやってんだからもう成功している！ 体調は悪いけど元気が出てきたよ 何歳になっても金は無いが 俺は成功はしているのだ！ 人と比べる必要はない 自分が幸せかどうかだよね ときどき比べちゃうけどね
僕はいつも朝5時半に家を出る。 早朝は今も寒い、昼はかなり暑い。 そりゃ風邪ひくよね 久しぶりにのど風邪だ。 この体調の悪さでは週末のライブまで回復しないだろうと思い キャンセルさせてもらった。 イベントに穴を開けるのは本当に申し訳ない。 ごめんなさい 喉の風邪はアマだろうがプロだろうが ボーカリストとしてはダメだ 反省
北海道にいる時に一緒に働いてたAさんから突然、ショートメールが来た。 もう20年前の職場。 最初はAさんの名前を見ても思い出せなかった。 「Bさんが亡くなりました」と 僕はそのメールを仕事中に見た。 呆然としてしまった。 Bさんは時々、僕の話をしてくれていたらしい それでAさんは僕にメールをくれた。 Bさんは送別会をやってくれたり 食料送ってくれたり 地震があると心配してLINEしてきてくれたり 北海道のお姉ちゃんみたいな人だった。 何の恩返しもできな
いろんな人がいて、いろんな環境がある 音楽界隈では音楽の話 仕事界隈では仕事への愚痴 酔っ払い界隈では下世話な話とド下ネタ 同じ場所にいることは楽かもしれないけど 同じ場所にはいられない 俺はもっともっともっと成長したい 学びたい 走り続けてる人の思考を学びたい 同じ環境は楽だけど それではイカン！ 今の環境に違和感を感じているなら 成長する前触れだと思う そう考えさせられる週末でした。
ライブをしてきました 店に入ってから本番までの時間 誰も喋らない（人それぞれだからしょうがないか） 嫌な予感はしていた 他のアーティストのお客さんばかり まあ、これは自分の人気の無さのせい 案の定、最初から最後まで盛り上がることはできなかった 他のアーティストも少しやりづらそうな感はあった でも振り付けはやってくれたし、ときどき笑ってたから 100点！！ 自分に甘い！！ 非常に難しいテーマがある（俺の中の） 会場、お客さんによって ウケ方が全然違う 昨
「プロのミュージシャンなんですか？」とちょくちょく聞かれることがある。 俺「いえ、アマチュアです」 「趣味でやられてるんですか？」 俺「は、はい」 この会話がいつももどかしい 「趣味です」 って言うのが本当に嫌だ かと言って「プロです」とも言えないのも嫌だ プロじゃない以上、趣味と言われても当然なんだけど プロになれなかった自分が悪い でも悔しいぜ！ 中途半端だ さあ、AV見て寝るか
