新しい年に変わった。当たり前だけど、日は毎日変わり、月は30日か31日ごと（たまに28日）に変わり、年は365日に1回だけ変わる。年が明けるのなら、日々は毎日明けている。
だから年末カウントダウンとか意味わからないと思ってしまうひねくれ者なのだけれど、毎日より月に1回、月に1回より年に1回のほうが希少価値は高いってことなのだろうし、日本人として育っているからやはりお正月だなあとしみじみ思う。
なんじゃそりゃって感じですが、あけましておめでとうございます。

ふつう元日には今年の希望や目標、抱負なんかを語ったりするんだろう。だけど、わたしのなかで起きていることは、去年と今年にまたがって継続しているので、ロールケーキにナイフを入れるように12月31日と1月1日とでスパッと切れるようなもんではない。今年はとくに。

😚😚😚

去年は3年数ヶ月のフリーター生活をやめて、会社員に戻った。普通は逆かもしれないのだけど、やりたいことがあったからだ。会社員のほうが逆に時間が取りやすいと思った。
数年ぶりにオフィスでフルタイムで働いてみて、前回の会社員だったころとは自分の仕事に対する感覚がぜんぜんちがうことに自分で驚いた。

比較的自由な社風というのもあるだろうけど、多少のあれやこれやはあるけれど、以前働いていたときに根底にいつも流れていた不満が今はない。
認めてほしいとも思わなくなったし、転職者にありがちな自分の経験に基づいて転職先のやり方を批判したりすることもないし、仕事にやりがいを求めることもなくなった（仕事は自分の技術が役に立つという意味でまあまあ面白い）。
フリーター生活の間には、この歳で初めてのことをやることもあった。そこで不必要なプライドはもっててもしょうがないと思って捨てた。わたしがちゃんとやることをやっていれば馬鹿にされることは（たまにあるけど）ないことがわかったので、前のめりで頑張ることもなくなった。
要するに、今、とても楽な気分で働いている。

仕事でのやりがいって、それはそれでとても大事だと思うけど、それだけを追い求めるのもちょっとつらいような気がする。
わたしは20代と30代は働くこと自体が目的で仕事が楽しかったけど、40代はそこにいらない疑問をもち始めて自分探しを始めてしまった。でも、ほんとうにやりたいことも探し当てられなかったから、自分の拠り所は自然と仕事になった。
だから業務そのものも一生懸命やったし、本業務以外でも社内で自主的なあれこれをして、役に立ってる感を味わおうとした。それは悪いことばかりではなかったし、今も役に立っている。

だけど、なにをしたところで所詮は用意されたところで与えられたことをするという受け身な感覚が抜けなかった。ほんとに行動力ないな自分、って思っていた。

ぜんぜん意識に上がってこなかったけど、一年近く前のちょっとしたひととの会話から、あることが突然意識のなかに現れてきた。それって、けっこうかなり昔、30年くらい前からやりたかったんじゃないかってことを思い出した。
そこから情報を探し、それをやるためには世の中の大半のひとに合わせた時間帯に動けて、効率よく稼げる（フリーターでは同じ金額を稼ぐのには労働時間が長すぎる）ようにするために、転職をした。

あれだけやりたいことを探して、インプットに励んだり、実際にちょっとやってみたりしたのに、なんかそれ以上やってみようと思う気にならなかったのは、たいしてやりたいことではなかったからだ。
人の役に立つことを当時の自分はしたかったけど、それは真にそう思っていたわけじゃない。役に立つことはしたいけど、それが自分への安心材料や他者からの評価に基づいていた。そういう動機じゃあ、なにをやっても進むわけがない。

2019年は、ぜんぜんひとのためになんかならないけど、これをやりたいからやっていくという決意をして、そうしたら受け身でなんかいられなくなった。
失敗を怖れずにやろうとかよく見聞きするけど、今の自分には失敗するという想像力が作動していない。もちろん失敗ありきとは思っていないので、ちゃんと立てるべき計画や考えるべきしくみ、使うべき手段の吟味なんかはするつもりだけど、以前のように、なにもしないうちから怖がることはなくなった。

なんだ、いつまでもモヤっているわけじゃないんだ。ちゃんとなるようになるんだと思った。ちょっと、というかだいぶ遅いけど。

きれいごとではなく、わたしは心の底から不幸だとは思ったことがないし、いつも今が前よりも幸せだと思っている。
昔の「今」はそれよりさらに昔と比べて幸せだなと思っているのに、また今の「今」になると、昔のあのときあんなんで暮らしていて自分信じらんないとか思うのだ。その繰り返し。
30代は20代よりも幸せだと思っていたし、今思えばモヤり続けてぱっとしなかった40代ですら、30代のころよりは幸せだと思っていた。
2020年に50歳になる予定だけど、また以前の自分を思い出しては信じらんないとか思うんだろう。

😚😚😚

去年、ある演劇プログラムに参加し、公演までさせてもらった。それが終わって演劇は続けたいと思ったとき、既存のアマチュア劇団に入れてもらうことがあまりにもしっくり来なかった。自分で場を作りたいと強く思った。それを認めるのけっこうビビったけど。

ということで、年末から演劇ユニットの立ち上げ準備をしている。
もうただただ自分が芝居をしたいという欲求しかない。あまりに無鉄砲で、雨に降られて泥んこになることもあるやもしれないけど、顔中泥だらけにしてもそれをも面白がりながらてくてく歩いていきたいと思っている。

😚😚😚

あ、新年の抱負は書かないとか言いましたけど、今年こそ文章を多く書きたい。