色々と自分に「思い込みアプリ」がインストールされていることが暴露されてきた。

いやこれではまるで「誰かにインストールさせられてる」たいじゃな〜いか？

違うねー！
自分でダウンロードしてるんだよー！
サイドボタン2回押してるじゃん笑

絶えずインストールとダウンロードしている気がするー。

でね、昨日「嘘もいいじゃん」的なことを書いた。
これほど強く自分を制していた言葉はない。
「嘘つきは泥棒の始まり」
こういう言葉から縛られていったのだろうか。

嘘をついているかどうか、それは自分にしか判らないこと。
例え、バレていたとしても突き通す覚悟をもって演じ切ればいいのだよ。

もはや犯罪者レベルかも笑

結果皆が幸せであればいいんだよ。

ただいま現実に変化が出てきた。
つくづく思う。

「わたしは本当は何もしたくない」ってこと(笑)

自分で握りしめていたつもりはなかったが、どうやらそれが足枷になっていたのだろう。
他に誰がやるのよ？てキャシャーンになりやすいのがわたしの性格のようだ！
今頃分かった🤪

この大きな本心が自分で判らないのだろう、他人が「わたしがやりましょう」と言い出してくれるのだ。

あ？出来るの？
あなたに何が出来るの？的な申し出では合ったが、二晩考えて答えは出た。
実際申し出のあったその夜に答えは出ていたのだが、そこから2日間寝込んでいたのでちょうどよくしっかりと考えることが出来たわけだ。

この申し出を引き受けるとわたしはどうなの？

→あら、楽ちんじゃないか！全部任せてしまえばいいじゃないか！
本当は、やりたいわけではなく、他に誰がやるんだよ！ってキャシャーンになってただけじゃないか！
誰がやってもいいわけで、こんなもんに執着することなどないわwww

と、ここまでひっくり返ることが出来たわけだ。

彼女の申し出を利用してわたしはわたしを解放したのだ。
これは使える手だよね。

なんでまた、息を詰めて頑張っていたのだ？
自分を解放するために生きてるはずなのに、すぐに「人生＝縛りつけること」という「思い込みアプリ」を発動させてしまうのだ。。。

だってね、
ぼーっとしたい
温泉行きたい
本読みたい
ハンモックでのんびりしたい
散歩したい

とか思っているのに「これやってから」と、仕事と家事を優先してしまって、気づけばもう夜。

そうやって毎日が潰されているのだ。

このループから抜ける為に！！
どうでもいいことをやめていくのだ！

とは言え、人との約束とか、いった手前とか社会的に「約束は守るもんだろう」「あんたには感謝の心がないのか」的な言葉が湧いてくるのだ。

だから、結局何も辞められずに今に至るわけだ。

でもね。
ちょっとやばいの(笑)

今回の病気騒動でね。
夫にとって、わたしは面倒な存在なのかもしれないって思ちゃったわけ。

もっともっと、それぞれでもいいかもしれない。
お互いがお互いに縛っている気がしてきたのだ。

一切合切を片付けて消えようって。
結構本気で思ってる。

なので、今から3ヶ月で家中の荷物を綺麗さっぱり片付けてしまう。

そう、体が癒えたらねって感じ笑

自分の為に生きること。
「自由」で在ること。

かみに描いて、自分をもっっっっっっと掘り下げる。

気がつけばニヤニヤしてて
楽しくて仕方がないって毛穴からワクワク感出しながら笑

怖い顔して
人のこと気にしながら
文句ばっかり言ってる人生って勿体無い。
口が腐る笑

朝からホームベーカリーで焼いたパン食べて幸せしてた。

目の前の夫は残りの「喉いたと咳」で人生終わったみたいな顔してた。

わたし、それらも含めて楽しんでたよ。
わたしすげー笑

深刻になりたければなってればいい。

それすら楽しめる自分を取り戻せたことが大変嬉しい。
そもそも、何やってても楽しい人だったって。

まじで、人間界で塗れてしまうと、生きづらいっって。

ポンコツのくせに見栄を張るからややこしくなるのだよね。

ふー
月へ帰る日までしっかりと楽しもう🌙

面白いくらいにガンガン手放し笑
もう何にも要らねー。
全て持ってるからね！

自分革命スタート🌟