振り返り。
「自分の思考の癖」なんでしょうね。

「出来ていない・持っていない・まだまだ」

そう思うがデフォルトなので、そのままそれを求めるのだ。

例えば、、、
「〜なければならないと思っていること」を書き出すとする。
・正しくある
・好かれている
・愛されている
・優しくある
・親切である
・美しくある
・綺麗である
・真っ直ぐある
・守れる
・欲張らない
・欲しがらない
・我慢できる
・人である
・母である
・社会人である
・人気者である
・ちやほや
・役にたつ人である
・必要とされる人である
・仕事を持っている
・一生懸命な人である
・努力できる
・笑顔でいること
・敵がいないこと
・賞賛される人であること

こんなにもある。きっと奥底にある「理想像」はもっと到底届かないようなものがあるだろう。
今朝の報道の「タワマン25億」をキャッシュで買えるとか笑

で、これら全てが「ない」と言うマインドセット。

これがベースだから、これらを「求める」のが人生だったのだろう。

そもそも、そうあると「いい人」で、モテモテになるだろうな。

そっか、モテたいんだな、わたし笑

夫一人にモテてるんだからそれで十分なのにね。
それがうざったくて仕方がなかった時期があったな。
こどもが小さくて仕方ないってイライラして日々過ごしてたなー。

嗚呼、勿体無。。。勿体なかったが正解か。

で、振り返ると、そんな時期があったと言う一言ですな。
自分としっかり向き合うまでは
変えたくて仕方なかった。
変えたくて仕方がない自分のことが許せなかったのかな。

こんなわたしでもずっと一緒にいて、支え続けてくれている夫に「こんなわたしを変えたい。嫌なんだ！」との賜った。

なんとも、失礼なことである。
もし、わたしが同じことを言われた方だとしたら、、、

おい。

な感じではなかろうか。

日び、何かに影響しては、言動に変化があって、いつもどこかズレていて、人形のように見えているのではないかな。

わたしという生き物は実は「ない」のかもしれない。
何がしたいのか、本当にやってて楽しいことはなんだろう？

はて、今日はどうやって過ごそうか？

なんと、これまで一生懸命に「やりたい」と思っていたことが一気に色褪せた時、、、

ちょっとショックよ💔

愛想尽かされた感が否めないくらいに、寂しさを感じた。
でも、同時に、安堵感もあったのだ。

うまく言葉にできないが。
どこかに行きたいわけでもなく
何かしたいkとがあるわけでもなく
誰かに会いたいという衝動もなければ
生きていると言う実感もどっかへ行ってしまたっかのよう。

だからかな？笑しょうもなく「音声入力」なんてことで遊んでみたわけだ。

とりあえず、予定を立ててみた。

ちなみに今日は完全オフ。
誰かとの約束は一切なし。
何か来てもお断りな「わたしの一日」だ。

うーんと考えてみたけど、なかなか思いつかない。
で、魂の観通りにしてみては？とい内部の声に従って考えてみたら、

とりあえず
着替えてみようか、着替えたら何か思いつくかも。
で、着替えた。
新しいワイドのGパンを履いたら、お気に入りのうさとの服がちょうどよく、お出掛け用のスタイルになった。

じゃあ、薄い生地のインナーが欲しかったからかいにいこう。
背中を緩めるためにビーズクッションも欲しいな。

じゃあ、ランチどきに出かけるとするか。

と一つきまった。

その時点で8時。

まーだまだ時間はある。
種まきもしたいなー
でも、明日でいいか。。。
看板も途中だよねー
でも、集中して描きたいしなー。。
紅玉来たしケーキ焼くか？
うーん、気分じゃないなー

これまで書いた「自分と向き合うノート」を読み返してまとめる作業しようか。

と言うことで、庭でお日様に当たりながらやり始めたのだ。
現在11；00。

なかなか面白い読み物でね、全くまとまらない笑
それよりも追記したり、続きを描き始めたり笑

ひと月前の自分が愛おしい笑

それくらいな感覚で育っているから。

本当に、わざわざ自分を頑張らせては罵って、それが出来ないと「人じゃない」くらいに追い込んで(笑)

なんで？
わざわざそれするの？

大馬鹿者じゃないか😆
やっぱりポンコツなわたし笑

人はどうであれ、わたしは「メンヘラ」を認めたところから加速した。
メンヘラがいけない存在なのだと言う自覚から解き放たれたと言ってもいい。

「ダメだ」という「社会が作った評価」から自分を解放させたと言いましょうか。

メンヘラを撲滅しようとか
メンヘラが人じゃないとか
メンヘラを抹殺しようとか

なくなった。
誰かのメンヘラなんてどうでもいい。
わたしは「メンヘラで生きていく」じゃないけれど(笑)

出来ないことを、出来ないままで、いい！
そこにフォーカスしない！
目の前の「小さな喜び」を見つけてそれが目的なんだねって、顔を見合わせてくすって笑い会えるわたしでいい。

大きな目的を想定していた。
なんで見つからないんだろう？
って自分にジレンマだった。

それも、なにか壮大な目的を持たなければいけないんだっていう思い込みをしていたのだ。

目の前の「幸せ」を「幸せ」と思える自分があればいいんだ。

ね、もう在るでしょ笑

と言うことで、デフォルトを替えましょう。
迷子の迷子のうずまきちゃん。
あなたはここにいる。
ここにいて、いいんだよ。
ここにいることで、溢れてるんだよ。

さ、そろそろ出かけるとするか！