ここ数日、毎日泣いていて、
5年もすれば、うつ病も良くなるもんだと
定職について元気にやってるもんだと
思っていた事もありましたが、
ぜんぜん、ダメダメ。

ちなみに、派遣も行けてなさすぎて
いったん白紙になりまして
あーこれ、どうなっちゃうんだろうと
焦る気持ちで仕事を探したり
派遣を探したり。

でも、来週からは、
就労アセスメントがあるから
何も動けなくて。

訪問看護では思った以上に、
否定に近い感覚を受けてしまい。

Gmailの候補には、
いろいろあって別れた人が候補にあがり。

いや、連絡取っちゃダメ。
送ったとて返ってこなきゃ
もっとメンタルやられる。

ので、候補から
いろいろ表示されないようにいじったら
余計に悲しくなって。

生まれる前からいろいろありすぎて
よく生きてこれたなぁと
これで終焉でもいいかと
結構ずっと思っていた先に
ODがあって、
でも、それしたから何かあるかといえば
ただ、単純に苦しいだけ。

ずーっと、頭の中で
タクティクスしている感じにおちいっていて
何も考えないができずじまい。

就労アセスメントしたからどうなるのか
その前に今月からどうやって生活すればいいのか
フラッシュバック、ばーん。

幸い、ハンドメイドでの反応を頂く事があって、
心友と呼べる友人がいる
それって、切り札でもあるので甘えられない。

自分の事は自分でしなければ。

とりあえず、
そうですね。

今週はお休みして。
来週からアセスメント5日間。
今月後半で派遣をする。

生活はついてくるさ。

過去を思っても頑張れませんがね。
ちょっとでも、気持ち楽になれて、
少しでも幸せをつかみたいし。

やれる事から。

文章からすでにやんでいる。