Varelser
元野良猫の疾病の記録
育てている植物
カメラ、機材、楽器、ガジェット、本、日用品、家具、便利グッズ、植物園芸用品など
もう4月半ば。今年の三分の一経過と信じられない速さ。 何をやっているのか訳がわからないけど、日々は過ぎるのでとにかく今まで通りを目指している。 飯を食って、風呂に入って、洗濯をして、歯を磨ければ満点かな。 まぁーー色々ある。その度に体力の衰えを感じる。いつも通りの自分ではない、元の自分には戻れないような猛烈な劣等感とでもいうか、虚無か、やるせない気持ちになる。 でも創作は続けている。というかそれしかない、また色々と考えるけど。創作できるようになった、というか、いつもスタ
随分と文章をつくるのも久しく感じるけど、 まだ猫が息を引き取ってから48日しか経っていない。 皮肉にも今日は猫の日なんだって。 何をしているのか、何をしていたのか朧気で日々を淡々と無気力に過ごしているような気もするし、頑張ってたようなきもする。 猫を弔いたいなと思って、曲を作ろうとしてるんだけど、作ってはやり直しを何回も繰り返した。49日内に作り終えたかったけど無理だったごめん。 歌詞とかコードとか何回も作り直して、その度に現実と向き合ったり、思い出に浸ったり。 どんな
過去現在未来を確認したところでなんともまぁ虚しくなるわけです。 何やってきた、何してんですかと言われても、頑張って生きてきましたとしか言えない。 去年辺りから再就職して、新しいことに挑戦した結果、現実と理想のギャップからか過食嘔吐を繰り返すようになり血反吐を吐くように。不眠、高頻度の偏頭痛、倦怠感と身体面の不調がかなり目立つようになって制作にもかなり支障をきたしていて、今までのツケというか、まぁ頑張ったよな？ 精神面的にも鬱傾向、ホルモンバランスもおかしく、薬無しでなんと
もうすぐ一カ月経とうとしている。あっという間に過ぎ去っていった。何してたか記憶あまりない。 たくさん何かを断片的にも作っていたんだけど。 イラレにもだいぶ慣れてきてそこは良い感じ。無からたくさん無限に創作できてAe並に感動している。素晴らしい。 レコーディングはうまくいってない。イラストは意識飛ばせるから悲しくなると手元ですぐ描く。 どこかで聞いたような話で頭の片隅にあるんだけど、神として祀れば、あの世でも困ったりしないんじゃないかと思って。 曲描いたり、描いたりっても
意識とはなんだろう。死をデザインする、という本に意識は神経に宿ると書いてあった。偉い人が書いた本だ。 神経質とよく人に言われる。自分でもそう思う。失礼な輩には虫酸がはしる。 失礼とは無神経に人の神経を逆撫でし、土足で人の心を踏み荒らす輩のことを指す。きっと無意識にやっているんだろう。なるほど。 年末まで有限会社で働いていた。給与も他と比べれば多少良く、管理職までスピード出世できたがここもあっさり辞めてしまった。 家族から見捨てられ、社会と疎遠になった人たちの命の重さ、価値
宅録がんばっている。なるべく良い音になるように試行錯誤。 耳が疲れるので休み休み他の作業もしながら。 LINE録りだけじゃなく、マイクたててアコギ録音もしているけど、車の音とか入るので中々厳しいかもしれない。Townsend labs Sphere l22は本当に優秀だと思う 作詞をしていると、どうも気分が落ち込み涙腺が弛む。これがまた精神的にまいる。 点描をしているとだいぶ集中し気分が紛れる。 作品集として早くまとめたい 描き込み過ぎずがなんとなくわかってきた気がす
なるべく日光に当たるようにしてるけど、夜が明けると憂鬱になる。もうずっと夜でいいよ。 このか弱さ、メンタルの弱さに自分でもがっかりする。もう子供じゃないのに。どういうふうにいれば正解なのか、正常かもわからない。 ただ時間が過ぎて、猫むかし飼ってたよ、と言うのが嫌だ。思い出とかにするのが嫌なんだと思う。 全然受け入れられてないんだなとわかる。自分のことがよくわからない。 出来事や出会いには何か意味を見出した方が成功するとか、役割を与えられ何かに導かれ、これをしていると思っ
NFTに対して様々な批判はあると思う。俺は考えや技術は素晴らしいと思ってる。今でも。二酸化炭素の問題はETHはクリアしているのでは？ 実際当時のレートで60万円は自分の作品で稼げたのではないかな。たった60万と思うかもしれないけど、SNS活用や宣伝死ぬほど大変なんだよあれ。仲間作りとか1番苦手だし。 治療費に全部使わせてもらったんだけども。金銭面はもちろん、自分の作品で猫に貢献できたのが嬉しかったよ。もちろんTシャツとかの売り上げもだけど。 アーティストとして、看護師として家
体調不良。頭痛と吐き気。目眩。 何かしなきゃ、変えなきゃと思うんだけど。 例えば、ギターの癖変える、引き出し増やす。 表現方法を増やす。詩をもっと書く。 シンセもっと使いこなせるようになりたい。 アダプターが迷子でほんとダメ。整理整頓全然できてない。ADHDなのかはわからん。もう何でもいい。 インフルエンサーぽい獣医のアカウントをみる。 人間の終末期医療を参考にしてるそう。枯らすという表現は人間でも使うが、獣医ってまだそこら辺なのか。 恨み節、恨み節ではないが、話が通じ
SNSをみると猫の動画がよくながれる。 威嚇をしたりいたずらする猫もいるんだなぁ。 20代からほぼ初めて猫と接したけど、威嚇されたり凶暴なことをされたりしたことなかったって。 獣医へ行くの嫌がって中々キャリーバッグに入らなかったり、いくつものソファ、ベッド、布団を破壊されてきたけど。 もう12年ぶりに10日以上1人で過ごしているけど、こんなにシーンとしてるもんか。 とても優しい性格だったよなと思い返す。親バカだろうけど。ペットととしてより、親心みたいな心の面持ちになると涙
方向性が固まりつつある。宅録でどこまで再現できるかはわからない。バグパイプやトランペットも使いたい。 好きなバンドの分析などする。もっぱらの課題は弾き過ぎないこと。楽器を持ってると弾きまくってしまう。音を少なくする。 昨今の弾きまくる、開始1秒でクライマックススタートみたいなのなんなんだ。カタルシスも何もない。 速弾き、宅録、バンド仲間がいないのもテクニカルなものが溢れる要因ではあるだろう。 かといって新曲では弾き語りをベースにしたい願望はあった。メロディを推したいという
倦怠感は続き、食えない動けない動きたくない日々が続いている。まだ一週間しか経過してない。 家中から楽器を引っ張り出してはこうでもないああでもないとしている。メンバーが多かったら一つのことに集中できるのに。とりあえずメロディ第一優先にしたいがアンビエントととのバランス、親和性整えるのが難しい。 やることやらないといけないこと溜まっていて焦る。だけど頭は動いていない。 怖いもので段々と慣れつつある。部屋にいるとどこにいるか把握する癖はぬけない。それでまたハッとする。 なんで何
猫の中では珍しいのか、抱っこされるの嫌いじゃなかった。 世の中に一人暮らしはどれくらいの割合いるんだろう。 ペットのニーズって子供がいない夫婦間、子供の代替、俺のような人付き合いの苦手な社会不適応者への寄り添い、幸せな家族像などなど言語化すると非常に野暮だ。可愛いから好きだから、で済むことだね。 独りになると社会から孤立しているように感じる。この感覚は久しぶり。それを防ぐような役割、存在をあの小さい猫だけで担っていたのかということが自分でも意外なわけで。世の中の一人暮らしの
体調が悪い。 鏡を見てこんな変な顔だったっけとなる。 5日から人と話をしていない。 医療従事者をやってると神も仏もいないと感じることがある。 キリスト教やブッダの話を死生観を学ぶ一環として調べたこともあったけど、般若心経にはこの世の理が全て書かれているだとか、キリストはブッダのパクリだとかそんな話もありつつ、現世を地獄とみたてて何かに依存し生きる糧とした歴史は長いんだろうと思ったり。 自分の人生をどう生きたい、どうしたいかということもよくわからなくなってきている。先がみえ
寝ている間に膀胱へ飛び乗られることも顔を踏んづけられることもなくなった。 腎不全への影響を考え、念の為に浄水器で濾過した水を与えていた。開始数十秒流しっぱなしにし十分濾過された水を注ぐ。存在する浄水器の中で除去率最多の物だ。そういったことを熱心にやっていたことを思うと我ながら偉い。もう面倒でそんなこと自分へはやってられない。 食器もプラ製だと雑菌残るので、ステンレス製でハイター除菌、熱湯を注ぎ乾燥させたものを毎日交換していた。 そういうルーティンがなくなり手持ち無沙汰。 進
眠れるようになってきたけど、目覚め具合が違う。 頭も体も顔も重い。iPhoneすらも重い。歩くのが動くのが辛い。ものすごく寒い。 今はとにかく曲を早く仕上げたい。どの方向性でいくか悩んでいる。 飛行機のペットの話、殉死した話、被災地の話をみると精神が狂う。こうじゃなきゃダメだ、こういうふうな死因です、遺族はこのような様子です。正義の死体蹴りで吐き気をもよおす。 YouTubeで坊さんの話を聞く。みなどこかで打ち合わせでもしたかのように悲しんでたらダメと言う。 心と魂は
