すでに終わった不倫。
しかし今だに悶々としたり淋しかったり忘れられないで１日１日やっと過ごしているような気もする。　
何だろうなー　
　私、別れに強い人になりたい。
　こんな惨めな私、執着から早く離れて
スッキリしたい。　

　昨年７月ケンカして長い音信不通から復活して連絡して来たのは彼から。
私は半分諦めてさよならの覚悟をその時にはしていた。　いつかは終わる、いつかは別れないといけない　だからケンカ別れするのが
本当は一番良かったんだよね？
　相手をとことん嫌って離れた方が私には良かったのかな　って。
　ケンカする前に　お金を貸す約束をしていた。だからこのまま私に頼れなかったら
困るのは彼。　帰国前にどうしても大金が必要だったから、、、　
　　結局、仲直りした時にお金を貸すって
実際、50万貸した。
　それから後に、私達の関係は恋人？内緒の恋人？　彼に彼女が出来て私は一気に遠い存在に。と言ってもサヨナラはしようとしない。　これからは関係が変わっていくだけで
連絡は取り合いたい、日本の家族だと思って関係はたちたくない　そんな話をされた。
　もう彼女ができましたーって時点で
私の貸した50万をすぐに返して欲しかった。
　それは無理な話って分かってるから
ボーナスまで待つと話していた。
　そんな優しい日本人　私くらいじゃないかな？　好きな人に彼女が出来ても、都合の良くされてるのに借金返済は待ってあげるって。
　新しい彼女と旅行に何日も行ったり
自分への投資でシミ取りやホワイトニングしたり、、、　そんな事する金があるなら
私に借りていた借金を返せよ！って。
　そう言われるのが怖くて私をあえて
離さないようにしていたのだろうか？
　ずるいよね、新しい彼女と旅行して自分もキレイになって私の事は本当に都合よくしてる。
　結局、その事も引っかかってたから
ボーナス出る前に、もうこの都合良い扱いされたくないって思って返済もすぐにしてもらい
私の不倫は幕を閉じた。
　　外国人年下彼からしてみたら日本人の私は本当に都合が良かったろう。
　私が好きって分かってるからあまり断られないだろうって自信もある？
　甘やかされてるし、だいたい言う事をきいてくれていた優しい日本人。　
　　腹が減ったと言えばご飯を奢ってくれる
喉乾いたって言えば飲み物を買ってくれる
〇〇行きたいって言えば連れて行ってくれる
甘えていた、と言うか私が甘やかし過ぎてしまって彼のリモコンで操縦されるがままだったんだろう。　　
　結局、うまい言葉で
これからも日本の唯一の家族だと思いたいから縁は切りたくない　とか
関係性が変わるだけでこれからも日本にいる限り連絡をする　とか、、、って結局、
困った時に助けてほしいというのはまた
お金貸してほしいとか言われるんだろうか？
　あんた何様やねん！　ってひどい言葉を言ってみたかったな…  

　今の彼女に彼の５年間、どのように話すんだろう。　
　正直に日本人のおばさんと不倫していたなんて話す訳ないだろうし、日本人の彼女が居たなんて言う訳もないだろう。
　きっと、彼女居なかったって言ってるんだろうなー　許せん！　私の存在は無かったものとして過去を話してるんだろう。
　私を都合良く扱った代わりに新しい彼女に
全てバラしたらどうだろう？
　私は何故か新しい彼女のSNSを知っているから連絡しようと思えば出来たりする。
　ツーショットの写真まだ残ってるから
こっそり送ってみたらどうだろう？
若くて私が独身なら迷わずやってるだろうな。　　そして嫌だ嫌だ別れたくないよって泣き喚いて余計に嫌われて面倒くさい女になってふられたかった。
　　　　それすらしない。
　新しい彼女と幸せにね、ずっと健康で日本での成功を祈っているよ… 私にとって最高の人でした。　出会えた事に感謝していますって
心とは正反対の優しい言葉を最後に送って
静かに彼から離れた私はやっぱり最後まで
都合の良い優しい日本人だった。

　不倫の終わりってどれが正解なんだろう。
バレない前に好きなまま離れる？
ケンカ別れして嫌いになって終わりにする？
私の場合は私が既婚で彼が独身。
だから、こじらせるなんてありえないよね。
　嫌だよ寂しい、別れたくないって
言えない。　
5年間、私を思って彼女も作らなかった
周りは結婚していくのに結婚相手も見つけようとしなかった彼の事を思ったらやっぱり
私がいつまでも存在するべきではない。
　優しい私、意地悪な私　どちらも本当の私。
　そして都合の良い日本人、それも私。