彼が教えてくれたこの曲。 前は和訳を調べたりして繰り返し聞いた。 今、思い出して聴いてみたら一気に5年前に戻った。 この恋愛はいけない事、でも ちょっとだけでいいから繋がっていたい ごめんなさい こんな母で。 悲しい曲調に私の感情が合っていた。 音楽って一気にその頃の自分に戻ってしまうんだなー 寂しいよ。 『ゴールデンウィークには帰るから』って 毎年の連絡は今年は無い。 これで良かったんだ。 今は、この不倫が終わって これで良かったんだと自分を落ち着かせ
すでに起きた出来事は変えられません。 あなたの過去は編集も削除もできません。 ただ、 それを受け入れて つらい思いのぶんだけ成長できたとき、その忘れたかった過去は美しい想い出に変わるのです。
星降る夜に ただあなたに会いたい あなたの名前を祈るようにそっと 何度も抱きしめているよ 夜の高速、彼に会いに行ってる時に聴いたこの曲。 純粋に早く会いたかった。 私を待ってくれているって気持ちがどれだけ嬉しかったか彼は知らないだろう。 私の時間、お金だけじゃなく気持ちを奪っていった彼にこの曲を聴かせてあげたい。 ただ純粋に好きだったよ、大切な人だったよ。
https://youtu.be/M3eGhMORIpY?si=CfPJ7wLQ__O4YC5V 乃木坂46のファンの方がいたらごめんなさい。 不倫が終わった今この曲を聴いて歌詞の所々が私をはげましてくれたり前に進むために 色んな意味を含めて聴いている。 秋元康先生ありがとう。 ♬サヨナラに強くなれ この出会いに意味がある 私の場合は全然サヨナラに強くなれない。色々と自分がしてきたこと、過ごした時間を 振り返り悔しくなったり悲しくなったり 反対に楽しかったなって
4月になった。 彼の周りで結婚に動き出すかな？とか 断食が終わる頃には身を固める決意をするか？とか遂に結婚するか？と考える。 私と離れる前には春には自分のビザに彼女も一緒にとか話していたので夏になる前にはおそらく結婚するだろうと。 私は何も変わらない。 あれだけ病んで寝れなかったり食べれなかったりしたけど大泣きする事はなかった。 だんだんと食べれるようになり、諦め？と言うか自分にとってマイナスな事が多かったんだと思って今回の不倫の終わりを受け止めるようにしている。
あれからちょうど1年たった。 もう1年か… あの時は『もうここへ来る事は無い』と思っていた。本当に行く事が無くなった。 彼が住む所はまだ山には雪が残ってるんだろうな、とか 店が増えたろうなとか考える。 彼が見ている景色はきっと晴れ晴れしているんだろうと思う。 彼も同じように あれから1年かーと思い出して欲しい気もする。 ワガママに応えたい、会いたいって言われたら努力して会おうとする。 夜中の高速を走って子ども連れて何百キロも先の彼の住む所へ行きたい一心
メッセンジャーアプリを削除した。 彼からの連絡を待っているような気がして気持ち悪い。メッセンジャーでこの前、連絡して来たが見れてない。送信取り消しされた。LINEブロックSNS友達フォローを削除は既にしている。私は連絡なんか待ってない！どうぞご勝手に。
勿論、私が離婚して彼と結婚するなんて ドラマのような話はあるわけない。 一回、家族が帰省して私だけの時にうちに 1泊した事がある。 その時に『○（私）にボクの子どもを産んでほしい‥ ボクの子どもをお母さんに見せたい、連れて帰りたい』とイチャイチャしてる時に言われた…もちろんそれはイチャイチャで盛り上がってつい口走ったコトバだとわかってる。 不倫ではあったが付き合っている時にも 『今は○（私）だけだけど自分も結婚して子どもをお母さんに見せたい 彼女ができたらダメなの？結
結局、あれから再び連絡は無し。 1週間前メッセージと着信があったのは結局、何だった？夢？ 必死で忘れようとしていたのに。もうあなたに使う時間やお金、パワーは持ち合わせて無いから私の気持ちをもて遊ぶような事はせず、やっぱり○（私）良かったなってずっとずっと後悔してほしい。ほんまに
日曜日に元彼からのメッセージ、電話があったがあれ以来 音沙汰無し。 私からはもう何もアクション起こさないよ。 何のメッセージか読めてない、何だった？とかも送らない。 切ってしまった折り返し電話もしない。 私から最後に11月の終わりにサヨナラのLINEした時に 私からはもう一切、連絡しないって言ってる。いつも口から出した言葉を守れないって彼に怒られてたから 今回は絶対に守る。 そう決めて気になろうが、寂しかろうが連絡しない。 SNSもフォロー削除。 未だにあの4
私は元彼を忘れる事はまだない。 必死で毎日、忘れようと嫌な事を思い出したりきっと都合の良い日本人だと思って付き合っていたんだろ？と自分を追い込んだり 所詮、住む世界が違う、歳も違い過ぎる、 ハッピーエンドで不倫が終わる訳ないって分かりながら仲良くしていた。 11月の終わり、私は彼をブロックして連絡を断ち繋がっていたSNSも削除。 もう私からは連絡しないって決めて それから毎日毎日寂しくても苦しくても彼を忘れるために必死だった。 気持ちとは裏腹にどうしても消せれてない写
仕事場にずーっと置いてあったB君のマグカップを持ち帰って捨ててやった。 何げに休憩する時に あーまだある、まだ残ってるわ って横目で見ていた。 一緒に仕事していた時には同じコーヒー入れて飲んだりしてたなぁ‥ 仕事を辞めた時にマグカップを置いて帰ってたから コップどうすんの？って聞いたら 『わざと置いておく ○（私が）僕のことを思い出すため』って。 休憩中とかマグカップ見ると僕がいた頃、 一緒に仕事してたって思い出してほしい そんな話をされた。 今までは、懐かしい
以前のnoteにも私が独身の時に妻子ある男性とズルズル3年半付き合った話を残した。 当時はこの関係がダメな事も分かっていたし 結婚はしない、彼に別れてまで私は一緒にならないと思っていた。今が満たされて楽しかったら良いって若いからそんな考えだったし 私を大切にしてくれる、好きな物を買ってくれる 楽しい時間だった事は確かだった。 別れる時にやっぱり淋しかったり嫌な事もあって何年かたって私が結婚した後もたまに あの人どうしてるかなーって懐かしく思い出したりした。 自分が結婚し
すでに終わった不倫。 しかし今だに悶々としたり淋しかったり忘れられないで１日１日やっと過ごしているような気もする。 何だろうなー 私、別れに強い人になりたい。 こんな惨めな私、執着から早く離れて スッキリしたい。 昨年７月ケンカして長い音信不通から復活して連絡して来たのは彼から。 私は半分諦めてさよならの覚悟をその時にはしていた。 いつかは終わる、いつかは別れないといけない だからケンカ別れするのが 本当は一番良かったんだよね？ 相手をとことん嫌って離れた方
今年は初めてノーマルタイヤで冬を過ごした。もう三月半ばだから雪も積もらないだろうな‥ 毎年雪道警戒して事故をしない為、 冬にアチコチ行くのに安全に走行する為。 それもあるけど、スタッドレスタイヤを履き替えると又、彼を思い出してしまうから何かタイヤ交換する気にもなれず冬になっていた。 と言うのもスタッドレスタイヤのホイールを選んだのはB君。 私もそれは気に入っていたからスタッドレスに替えるのは嫌じゃなかった。 雪が降らない彼の国。スタッドレスにしてすぐに雪を見に連れて
朝からnote読みまくり。 私だけじゃないんだな、不倫経験者って‥ いつまで経っても思い出される過去や彼の声や元気だった私の事。閉経したかと思った生理が来て今回はダラダラと長続きしている。 もう３月。そろそろイスラム教の断食が始まる時期だなって思いながら又彼を思い出してしまって
