私はやっぱり意志の弱いバカな女。
　20代の時の妻子ある人とのお付き合いも
私が断れば済んだ話だった。
　言い寄られて悪い気はしない、ただの遊び相手位に思っていたのにズルズル3年半。
　最後はその人が私以外に女をつくった。
好きでも離れる覚悟をして。。。
死にたいって思うくらいに別れが辛かった。　
　　結局、浮気をする人は繰り返すんだよ
そう自分に言い聞かせてた。
　奥さん居ながら独身の私にちょっかい出して
私の気持ちも体も奪って‥ ズルい男。
　そんな非難した所で妻子持ちと分かっていながら離れなかった私も悪人。

　そして今回は40代になった私。
結婚して子どももいる普通の主婦がひとまわり以上も年下と変な関係。
　私の彼に対する『好き』が完全に伝わっていたのだろか？　
　自分への好意を分かっていたから
私に余計に近づいた？
　　この辺りは詳しく彼に聞いたりはしていない。　『色々心配してくれてありがたい』
みたいな事は始めに言われた事がある。
　私からは誘ってはいない。
連絡先を聞いてきたのも、お茶やご飯に
誘って来たのも彼から。
その誘いに　NO  と言えば済んだ話だろう。
　チャットしたり仕事で話したり例え
お茶した所でそれ以上の関係にはならないよ
と　ストップしておけば良かったのに。
頭がゆるい、股がゆるい　これが本当の
馬鹿な私の本当の姿。
　　体に触れる　体の関係になる
気持ちじゃなく体を求められたら最後。
　あの時に
『ダメだよね』好きだけどこれ以上は
ダメですって言えなかった。
　やっぱり意志が弱い　自分の立場を
考えれない、、、　
　浮気や不倫は繰り返すんだからって
独身時代に辛い目に遭っていたのに
今度は自分が不倫の沼にハマってしまってた。

　1人が寂しいわけでは無いし
大恋愛がしたい年齢でもない　
　自分の時間は無いし家庭、子どもの事もあるし浮気してる時間も無いくせに
わざわざ浮気する時間を作り出して　しまいには彼との時間の為に子どもや家、仕事を疎かにまでしてしまって本当に落ちぶれてしまっていた。　　
　私を必要としているからそれに応えたい
今だけだからってやっている事を正当化する。

　付き合っている時には彼も
　いつかは自分も結婚して子どもが欲しい
からその時には悲しまないで欲しい
日本の唯一の家族だと思っているから
この縁は切りたく無いんだって話していた。

　不倫の果て　　
やっぱり良い離れ方、別れ方は私にはできなかった。　
　ただ仲良くしていた友達ならまだ
良かったんだろうけど、5年も不倫して
完全に体も気持ちも許していた彼の幸せを
素直に祝えない心の狭い私がいた。　
　　頻繁に来ていた電話もチャットも
私じゃないあの子にしてるんだよね。
　旅行も一緒のドライブも全て
目の前には新しい彼女。　
　　彼の過去を新しい彼女にどんなふうに話してるんだろうか？
　それも気になる。　
　彼は自信過剰で頑固で難しい性格。
私でしか理解してあげれないって思っていたのに今は他の女性が隣に居る。
　新しい彼女にワガママ言ってるのかな。

　彼をブロックして半年。
もう半年たった。いや、やっと半年。
　約束を破って私がブロックした事も
連絡しないよう拒絶した事も本当なら
怒りたいだろう。　諦めのような失望のような私に対して今までの関係を最悪なものとして
残しているだろう。
　こんな最後で申し訳ない　でもそうでもしないと私の精神状態は保たれない。

　YouTubeでダンベルヒーローと言う
浮気や不倫の調査や突撃　
そんな他の人の不倫発覚をみていたら
つくづく終わらせて良かったんだと思った。

　彼に聞いてみたい。
　今，幸せですか？
　私との事たまには思出だしたりしますか？
日本に来て良かったと今でも思っていますか？
　人生、楽しんでますか？

　まだ私には彼に
　『会ってみたい、話してみたい』と思えるほど傷は癒えていません。
　あなたと同じ国の人を見かけると
ふと姿を追ってしまっているし、
ヒジャブをしてるあなたの国の女性を見ると
避けてしまっている。

　私はこんな歳して
馬鹿みたいに旦那じゃない男性を好きになって頭が狂って壮絶な体験をしたんだ。
出会うべくして出会った、避けて通れなかった彼との出会い。
　これから月日が経てばお互いに過去の事を
忘れていってしまうんだろうけど‥

　もうあなたの為に休みを取る事もなくなった。　
連休があるたびに　どっちが会いに来る？なんて討論しなくてもよくなった。
　夜、寝落ち寸前までの長電話もしなくていい。　日本語を教えてあげる事もしない。
　お金を貸してと頼まれる事もない。
彼の仕事の愚痴を聞く事もない。
　完全に私と関係ない人、物理的な距離と同じく　離れてしまった気持ち。

　前にも話したよね？
篠田麻里子の不倫がバレたってニュース。
やっぱりダメなことしてたんだよね私達。

　5月後半‥
　彼が新しい彼女と結婚した？
婚約したかわからない。　
　もう考えないようにしたいのに
やっぱり1日のうち何回かはふっと
思い出されてムカついて来たり悲しくなったり。　
　　貧乏だった過去、貧乏だった母国での暮らし　それが嫌で日本に来ていた。
　お金持ちに憧れる、裕福になりたい
お金持ちぶる　とにかく根底に
お金、お金、お金‥  
　　　お金の事ばかり頭にあるから
　日本人の私とズルズルやれたのかな
とも最近　思った。
　あと、簡単に体を許した馬鹿な女だったし。　　これは純愛だ！って思っていたのは
私だけだったかな…  彼の事を思い涙を流したり心配したり悩んだり一生懸命に
恋をしていたのは私だけだったのかな？