私は元彼を忘れる事はまだない。
必死で毎日、忘れようと嫌な事を思い出したりきっと都合の良い日本人だと思って付き合っていたんだろ？と自分を追い込んだり
所詮、住む世界が違う、歳も違い過ぎる、
ハッピーエンドで不倫が終わる訳ないって分かりながら仲良くしていた。
　11月の終わり、私は彼をブロックして連絡を断ち繋がっていたSNSも削除。
　もう私からは連絡しないって決めて
それから毎日毎日寂しくても苦しくても彼を忘れるために必死だった。
　気持ちとは裏腹にどうしても消せれてない写真や一緒に旅行した写真、本当いうと
数枚残っている。
　やっと1ヶ月経った‥ はぁ、新しい年になった‥ 季節が変わった‥ 冬を乗り切った
4ヶ月たった‥
　 彼に夏あってもう半年以上たった‥  
　過ぎていく月日がすごくゆっくりで忘れたくても頭のどっかで彼の事が残ってしまってる。　嫌だ、もう自分がダメになる。


２日前、子どもと遠出して帰り道。
　ミセスの点描の唄を大熱唱していた。
　数ヶ月を思い出して胸がギューっと苦しくなる。　飽きる事なくリピートで聴いてた。
高速を走っている時、聞き慣れない通知音が鳴った…  
　何だ？この音、、、　チラ見すると
普段使わないアプリでのメッセージ。

　え？まさか？　名前を見ると
彼からだった。
　運転中だからメッセージを開く事も出来ない。　　すぐにスマホは真っ暗になった。
　動揺しすぎて変な汗が吹き出る。
何で？　メッセージ何だった？
　再度、電源入れてチラ見するけど
恥ずかしながら老眼でスマホ画面もはっきり読めない。　‥ 元気を祈っている？
　連絡手段が？？　よく読めない…  

　車を停めることも高速走行時なので
出来ない。　横では子どもが点描の唄を熱唱して　『どうしてこの曲ばっかり繰り返し聴くの？飽きないの？』　って言ってる。
完全に私はパニクっていた。
　私に今更、何のメッセージ？
　再度、電源ボタンを付けてメッセージを読もうとしたら　
　　　　メッセージを取り消しました
って表示。　
　　ふざけんな！私を弄ぶな！
　メッセージを読めなかった後悔もある。
それから1時間位して
　CALLが鳴る。
運転中の私に代わり子どもがスマホを持って出ようとした。
『あ？お母さんB君からだよ』って。

うそ？　って言った途端まちがえて
子どもが電話を切ってしまった。
あ、ごめん切っちゃった、、、って。
うん、もういいよ　かけ直さなくていい
そう言って私は電話は折り返ししない。
メッセージを読めてない事、電話切ってしまった事は簡単にあやまってメッセージを送信した。　11月終わりに私からは連絡しない
お互い連絡すべきでないと送って全く連絡しなかったので　本当に約束を破った感じになった。　
でも私から連絡したのではない。

　それからメッセージも電話もない。
勿論、私からはしない。するべきでない。

　必死で忘れようとしていたのに今更
ひょっこり自分都合で連絡しないで欲しい。
LINEブロックしてるから連絡はできないはず。Instagram、Facebookも私は友達削除をしたりフォロー外したり完全に他人になっている。

　復縁の連絡ではない事は確かなこと。
結婚するって報告か？彼女を私に会わせたいって連絡か？　今となってはあの読めなかったメッセージが何だったか気になり仕方ない。
今、イスラム教の断食期間。
だからその意味合いもあり心を新たにとか
いざござの解消だったりトラブルの収束
自分の心おだやかになる為に　
　色々大切な時期だって事は私も教えてもらっていた。　
　　勝手な私の予想だが　そんな断食期間だからこそ　彼につきまとうモヤモヤの解消を
思っての連絡ではないかと。

　電話で話したとしてもおそらく
一方通行なんだろうと思ってる。

　運良くと言うか運悪くと言うか、
電話かけてくれても子どもが間違えて切ってしまって　彼は　着信拒否されたと
勘違いして怒ってるだろう。　もうそれでもいい、仕方ない。　
　私の事は想ってないんだから私を悪者として思われてもいいや…

　まだ仲良くて付き合っていた頃
彼女が出来たら私に会わせたい、紹介したい
いつまでも日本の家族だと思ってこれからも大切にしたい　そう話していた。
　私もそのつもりだったけど、実際は
そこまで心が広く無いし何でも受け入れてあげる優しい日本人では無い。
　普通に嫉妬するし執着からなかなか離れない面倒くさい女だった。

　よく連絡してきてくれたね、とは思うけど
今更、、、、、　って再びモヤモヤした気持ちで又、彼を忘れる為に苦しまないといけなくなった。
もう私の知らない所でどうぞご勝手に‥
　そう思いながらも今日も繰り返し
点描の唄を聴いてる私。
　どうか彼の心の隅にいつまでも私がいますように。
私の心はいつまでも本当に裏腹なんだ‥