母が上ポジ、父は下ポジがっちり。
そんな家庭で育った私に普通の夫婦、家庭が作れるはずない。空虚な心持ちでいる。
それに気づくのに一体なん十年かかっているんだ。錯覚していたんだ、傲慢にも、あんな風には決してならない❗️と決めて。hahaと自分は違うんだと。結局ブーメランのように自分に戻って突き刺さってくる。

なんでhahaは父が亡くなった時ですら他罰だらけの言葉しか出せなかったんだろう。その事がもう何年も許せない。
悲しい。辛い。父をバカにして、尊敬の「そ」の字も話したことないそんなhahaであってほしくない。しかしバカにして下に見ていたのは、紛れもない事実だ。
怖いhahaを自覚したのは多分3歳頃
何かわからないが廊下の隅でギャーギャー泣く自分。母がいる。多分あの時から怒られないようにするにはどう振る舞えばいいのか、考え始めていたんだと思う。
かわいそうな小さくて弱い私😢
いい子でいれば怒られなかったから。
もっとありのままの私を受け入れ愛してほしかった。見返りを求めない愛がほしかった。