精神的な理由で休学した私。 当時は、みんなから遅れをとってしまった、社会に出るのが遅れてしまう… そんなネガティブなことばかりが頭を巡っていた。 世の中いろいろな人がいるんだから、1年くらいどうってことないと頭ではわかっていたけれど、ストレートに卒業できないことに後ろめたさを感じていた。 でも、そんな気持ちも徐々に和らいでいった。 休学してできた時間で新しいアルバイトを始めたり、好きなアーティストのライブへ行ったり、平日にたくさん出かけたり。 そうしているうちに、休学しなけ
高校を卒業して2年が経った。 時の流れの速さに驚く。 記憶はどんどん薄れていくものだというけれど、どうやら私はその作用が弱いらしい。 今でも鮮明に高校時代の色々を思い出すことができる。 あんなことで馬鹿笑いした、こんなことで怒られた、あの曜日の時間割が好きだった…などなど。 1年くらい前までは、友人と懐かしいねって話せていたのに、最近は私しか覚えていない場面が増えた。 みんなの思い出はいつの間にか私だけの思い出になってしまった。 写真を見るたびに、懐かしい場所を通るたびに、
友達と遊んだ。 美味しいご飯を食べて、お酒を飲んだ。 私は飲屋街がすごく苦手。 うるさいし、酔い潰れてる人がいたり、しつこいキャッチがいたり。 ガヤガヤして不潔な雰囲気があることも多い。 今日最後に行ったお店は、飲屋街のど真ん中にあってガヤガヤうるさい上にタバコ臭かった。 ツーンとしたタバコの匂いに息がしづらくなってしまったけれどみんなの雰囲気を壊したくなくて、出たいって言えなかった。頭が痛かった。 どっと疲れた。 中学からの友達で、みんなのことは大好きなのに、だんだん
生理ってだるい。 まず血が出るのがだるいし それこそ体がだるいし 私自身、めちゃくちゃ生理痛がひどいことはなくて、薬を飲めば普通に過ごせるんだけども、 生理前の精神状態が死ぬほど悪い。 テスト前と生理前が被った時なんて最悪。 何も頑張れてない気がするし、やってもやっても頭に入らないし、人とも喋りたくないし、外にも出たくない。そんな自分が大嫌いになる。 机の前に座っていられたらいい方で、大抵はほぼ1日ベッドで横になって過ごしてる。 時々涙が止まらなくなって、消えたい死にたい
私はこれまで何を頑張ってきたのだろう。 大学に行けなくなったとき、中高の友達や恋人に「あなたは今まで真面目に頑張ってきたんだよ」と、何回か言われた。 確かに真面目ではある。 でも、「頑張ってきた」という言葉が引っかかる。 私の人生には頑張った、努力したという感覚が皆無なのだ。 ただ真面目に取り組んだら、いつの間にか終わってた。 そんな経験ばかりで頑張った、打ち込んだという経験がない。 わかりやすいのは、受験。 なんとなく目指していた大学は、 めちゃくちゃ難関ではなかっ
なんか敬体で書くと自分じゃないみたいな気分になるからタメ語で綴ろ。 消えたい。 最近ずっとこれ。 死にたいんじゃない。 存在した事実ごと消えてしまいたい。 初めからいなかったことにしたい。 生まれてこなければ、とは言わないし、 大切に生み育ててくれた両親や家族に申し訳なくて言えない。 ただ、消えてしまいたいのである。 めちゃくちゃに楽しくて幸せで頑張れる人生だったらそれでいいし、もっと最悪な人生だったらとっくに死を選べている。 今の私は周りの人に恵まれて、 環境に
私が看護大学を半年で休学した理由は、精神的な理由でした。 「ちりつも」と表現するのも少し違うのかな、と思いますが、ある時突然、自分の中で糸が切れたみたいな感覚になったのは確かです。 もともと真面目な性格だった私は、周りの期待に応えることに価値を感じていました。 もちろん、看護師になりたいのは困っている人の助けになりたいという思いからです。 しかし、頑張れば先生や親が褒めてくれる、喜んでくれるという考え方をしていました。 その考えから不本意な選択をすることもしばしばありました
はじめまして。さやと申します。 看護大学1年生（2回目）やってます。 精神的な理由で、昨年度秋学期から1年間休学をしていました。 今年度の秋学期からまた1年生として大学生活を送っています。 noteを始めた理由は、自分の言葉を形にしたかったから。 あとは、自分しか見ない手帳や、メモに書き記したいろいろが人目に触れるところにあるとどんな感覚になるのかが気になったからです。 休学に至った経緯や、親しい人には言いにくい心のうちをここで形にしようと思います。
