お水

8枚切りのパンを食べています

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チバユウスケが死んだんだそうな

死んだんだそうな、って感じだ。 あまりにも、実感が湧いてこない。 悲しさも、寂しさもあるし、この気持ちを何か言葉にしたいような気持ちはあるのに、どんな言葉もしっくりこないような、そんな感覚になる。 昔、Feelgoodのアルバムの背帯にさ、チバが「思い入れが強すぎて何も言葉が出ない」ってコメントしてたんだけど、おおむねそんな感じなんだと思う。 自分の言語化能力にそれなりの自負があったんだけど、今どういう気持ちかを言語化するのは難しい。 「俺とチバユウスケ」みたいなエピソ

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    • アイドルってなんだろうな

      アイドル論、みたいなものを語ろうとするとき、自分の内面のけっこう深いところまで晒してしまうような気がして、めちゃくちゃ気恥ずかしい。 でも語りたくなってしまったんだから仕方なくないか？ アイドルの子のブログを読んだんです。 簡単に言ってしまえば、メンバーの1人が恋愛絡みで脱退しちゃったグループの子が、それを受けて書いたブログ。 賢い子だな、と思った。 感情が乗っているけど、言葉を選んで書いているし、務めて理性的であろうとしながら書いたんだろうなってのが伝わってくる。 頭

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      • ブルーアーカイブを布教したい気持ちはある

        ただ、ブルーアーカイブを布教するのは大変むずかしい。 そもそも好きなゲームを布教するって行為が難しいし、やってない人からするブルアカのイメージって これとか これとかじゃないですか？ やってない人が想像するブルアカ、「乳長い女となんかハゲた化け物が絡むゲーム」くらいのもんじゃないですか。多分。 全然おもしろそうじゃない。 いや、正解なんですよ。僕も最近始めたんですけどそう思ってましたし。 でもね、そういったイメージはブルアカのほんの一部分にすぎない。 お前はまだブルア

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        • あの大人気ゲームやってみた！！

          なに？ このゲームやればいいの？ 皆さん知ってますか？ このダイナソ一竜崎という配信者を。 主にTwitchでゲームしたりヤニをしばいたりしてる人なんですけど。 いやあの、何を隠そう、僕ってダイナソ一竜崎サブスク47ヶ月の猛将じゃないですか。 47ヶ月って約4年ですからね。これはすごいことですよ。 4年って鬼滅の刃の連載期間くらいあるわけで、すなわち興行収入400億あってもおかしくない話じゃないですか。 なのに。 仕打ちか？これが。 あのさあ、俺の47ヶ月がもたらしたも

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          お前らどんな音楽聴いてんだよ？

          Spotifyでこういうプレイリストを作りました。 ハースストーンやる時に流せるプレイリストが欲しいなと思って、どうせならハースストーンやってるオタクが好きな曲だったり、誰かに聴いて欲しい曲だったりを適当にぶちこんでくれたらいいなと。 ジャンル問わず、一人何曲入れて頂いても可です。 好きな曲を、好きなだけ。 誰が追加したかってSpotifyの登録名が出ちゃうので、身バレ恥ずかしい人とか本名でやってたりする人はちょっと気を付けて欲しいのですが、そこさえ理解してもらえれば特

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          2009年12月08日06:00に書かれた俺のmixi日記

          タイトル なりたいもの：機転のきく男 バイト先に Ｍさんていう、30代半ばくらいの、妙齢の女性がいるんです。 ちなみに独身なんですけど。 そのＭさん、この前仕事中に、包丁で指を切ってしまったんですね。 左手の薬指。 結構深く切ってしまったようで、すぐに病院で縫ってもらったそうで。 そんなＭさんと、最近ちょっとだけ仕事一緒になったんですけど 「ねぇ、見て見て！」 っつって、指切った傷痕を見せてきたんですね。 もうほとんど直っているらしく、痛くもないし、別に大丈夫らし

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          未来は俺等の手の中

          明日から仕事が始まります。 一月から無職生活を送っていたのですが、本当に最高で、二度とこの生活を手放したくないと思っていました。 でも現実働かないとお金がなくなるじゃないですか。 お金がないと楽しいことができなくなるんですよね。 楽しいことができない無職って無職でいる意味がなくて、シンプルに仕事してないだけの人じゃないですか。 俺は仕事してない人がやりたいんじゃなくて楽しく無職がやりたいんですよ。 毎日飲みに行きたいのに毎日飲んでたらお金がなくなるの、かなり意味不明じゃな

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          ゲーム、ってなんでしたっけ？

          お気持ち感溢れるタイトルになってしまった。 いやね、そんな難しい話じゃなくってですね。 MMOとか、FPSとか、MOBAとか、そのロールがやるべき事をしっかりこなさないといけないゲームがしんどくなってきたな、という話なんですけど。 いや、わかるんですよ。 突き詰めていくと理想のパーティとか理想の動きみたいなのができていくの、わかる。それができた時の楽しさも、わかる。 各々が役割をこなして、強敵を打ち破った時の感動、知ってる。 でも、実際そういうものに年々しんどさを感じてき

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          5年もこんなことやってるらしい

          Twitter5年目らしいです。 お水、って名乗って、ハースストーンアカウントとしてインターネットやりだして5年。正気の沙汰ではない。 なんでアカウント作ったのかよく覚えてないんですが、多分配信者にクソリプしたかったとかそんな感じだったと思うんですよね。実際初期のツイートクソリプが多い。 5年も経った今では一切クソリプとかしなくなりましたし、クソリプしてた配信者は今おっさんとか呼ばれてますし、色々変わったなという感じです。 インターネット上で呼ばれる名前って、環境によって

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          ソリロキーというやつです

          ずっとシンママやってた友達が、子供も大きくなってきたし再婚しよっかな〜って言うから、ええやん俺としようや＾＾ っつったら「ひと段落ついた30女が再出発しようとしたとき、最悪の選択肢のひとつがお前」みたいなこと言われて、たしかに…ってなってしまいました。 選択をミスることって多々あるじゃないですか。 軽いもので言えば外食のメニューとかね。 ハンバーグにしたけどやっぱ別のやつにしとくんだった…とかって誰しも経験あると思うんですよ。 やや重いもので言えばそうですね、就職先ミスった

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          逆にもう書かなくてもいいかなみたいになりますよね

          書きたいことも特にないのですが、書きたいことがないまま書くとどうなるんだろう？ という衝動で書いています。どうもならないに決まってるだろ。 日常的に文章を書くという習慣が全くないので、無から何かをひねり出すのが本当に無理なんですよね。 言い方悪いですけど、言いたいことがないなりに文章をでっち上げるのが上手い人っているじゃないですか。マジ何やらせてもテクニカル（zeebra）な人。 そういうテクニカルさがない。 言いたいフレーズが降ってきて、そのフレーズを言うために文章をふ

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          死にたい夜もあるよね

          みなさん膝抱えてますか？ 僕も抱えてます。一緒ですね。 なんかわからないけど漠然と死にたいですよね。わかる。 押し潰されそうな夜ってまあ誰しもあるじゃないですか。 僕も人間なので膝をかかえて涙する夜もあるわけですよ。いい加減体育座りが様になってきた。 僕は楽しいことがあった後とかが超だめで、なんかめちゃくちゃ沈んでしまったりとかするんです。 多めに酒飲むと大体なんとかなるんですけど、変なところに入ってしまうともう全然終わりって感じです。 そういうのへいちゃらで余裕綽々で生き

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          指名してるスナックの子が誕生日だったので祝ってきました。 もう本当に古くからの馴染みで、僕が夜遊びを覚えたくらいの頃からお世話になっているので、10年来とかそんな付き合いになります。 夜の街は変化が激しくて、あの頃よく通ってたお店もなくなっちゃったし、キャッチの顔ぶれもあの頃とは全然ちがって、いつも差し入れに買わされたケバブ屋のトルコ人も知らん兄ちゃんになってしまいました。 何もかもが変わっていってしまうし、気が付いたらなくなってしまった物も本当にたくさんあって。 そんな

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          コラム

          よく話題に上がるじゃないですか。男女の友情論。 なんでそういう話になったのかわかりませんが、以前男女の友情について話す機会がありまして。 友人A(女) ─成立しない派。お前があたしのことエロい目で見てるの知ってる。 友人B(男) ─成立するはするが、同性同士より友情の成立にかかる時間は長い。安定した友情に達するのが難しい。お前はエロくない。 と、まあ割れまして。 この時点で相互理解って難しいなという感じですよね。 じゃあ僕はというと 僕 ─成立しないと断じることはでき

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          無職になりました

          3年勤めた仕事を辞め、無職となった喜びでこのブログをしたためています。 祝ってくれ。 労働、たまにならいいけどずっとはやりたくない。よくがんばった。 幽遊白書ですら4年も連載してますからね。冨樫えらい。 介護職だったんですけど、まぁ完全未経験だったので初めの頃は結構しんどくて、体バキバキになるし、なんか臭いし、先輩同士で職場内不倫してるし、3年も続くとは思ってもみませんでした。 介護不倫多いって聞いてたけどガチな。 楽しかったです。純粋に。 業界に対して思うことは多々あり

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          ワールド・エンド

          1247号室の重い扉は、鍵を捻りながらじゃないと開かない。 しばらくそれに気付かずに、難儀しながら扉を開ける。薄暗い部屋、すえた匂い。 粗末な寝床に腰掛けて、煙草に火を着け、煙をくゆらせた。 アルコール漬けの頭でぼんやりと眺めるテレビは、知らない国の言葉を垂れ流しているような感じがして、なんだか妙に居心地が悪かった。 煙草を揉み消すと、携帯電話を取り出し、電話をかける。 満足にコールも鳴らないまま電話は繋がり、事務的で、それでいて努めて明るい男の声が、電話越しに響いた。

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