わかたさら
父のことについて
日記のまとまり
体験記
今日も映画を見た。 腹が立つ映画だった。なんで腹が立ったのか考えた。 私たちは映画の中に生きているわけじゃいんだって思った。私たちは、幻想の中に生きてるわけでもない。 腹が立った。それでちょっと元気になった。
今日はゲシュタルト療法というのに行った。 13時からなのに、11時からだと思って行ってしまったけど、前の会のワークショップを見学させてくれた。 療法はファシリテーターさん含め4人いた。 人のワークも見れて、自分のもできて、今までにない方法で父とのことや、自分のことと対峙できた。 行ってよかったと思うし、多分あと何回かは行こうと思う。少しずつ良くなっていくための芽のひとつになりそうだと思った。 きっとすぐ道が開けるなんてことはないから、ゆっくりゆっくりだね。 毎日色々考え
今日もバイトがんばりました。
今日は旧友に会ったり、初めて遊ぶ人と映画に行ったり、そのまにまにカフェに行って1人で考え事をしたり、朝から夜まで外にいた。 疲れたなぁ〜、でも楽しかった。
今日は仕事終わりにまだ気持ちがどんよりしていたから、近所の集まりに顔を出してみた。 色んな人が集まって、色んな人がいることを知った。 私にも私に合う人がいるのだろうか。 色んな人に会うたびに、その人たちの事が嫌だと思うわけじゃないけれど、彼の良さを思い知る。 彼に会いたい。とても会いたい。 だけれどこうやって、何かをしたり参加したりして、彼のことを考える時間を減らしていくしかないのだと思う。 彼に会いたい。 彼を諦めなくちゃいけないことが辛い。 帰ったら、銭湯に行こうと
最近、分かったことがある。 わたしは自分がどう思っているのか、何を感じたのかを自分で分からなくなっている。 だから、傷ついた時も嬉しい時も、悲しい時も分からなくて、なんでいらいらするのか、何が不安なのかさえ分からない。 それに理由がないと人に受け入れてもらえないと思って、沢山理由づけをしてきたけど、何が正しかったのか分からない。 分からないことが不安で、誰かに抱きしめてほしくて、抱きしめられる理由を探していた。 人が死ぬのが怖かった。でも全部の理由ではなかった。 父が死ん
CoCo壱のカレーが食べきれなくなった。 最近、少食である。食欲がない。 17:00、今日初めてのご飯だった。 私は、いろんなダメな私の小さな要素が集まって私で、いろんないい私の小さな要素が集まって私
今日は朝から気持ちがどんよりだった。 仕事にも集中できなくて仕方がなかった。 実家にいるのが辛くて、また家に帰っていいか元パートナーに連絡した。 これでいいのかわからない。まだ5月までは家賃を払っているし半分は私の家であることに違いなく、家賃払ってる分お金がないので、ホテルにも行けない。1人になりたいから友人の家にも行く気持ちにならないと、その選択肢が浮かんでしまう。 はぁ、嫌だけど、私はどうすればいいのだ、私の居場所はどこ？という思考からどんどん悪い事が浮かぶ。 自分の不
今日は姉とコナンを観に行った。 元パートナーと毎年見にいっていたコナン。 しかも元パートナーの誕生日だ。 彼のことを今日はよく思い出した。 私のせいだってやっぱり思った。 私か外へ目を向けていれば、私がもっと距離を保つことができれば、ずっとそう考えている。 できないことを全部やろうとしていた。 できる自分でありたかった。 早く大丈夫でいたくて、大丈夫なように見せ続けた。 でもそれは彼には関係ない。 元気がなくても、へやでずっと寝ている私の方が良かったかもしれない。 無理
今日はずっと寝ていた。 13時過ぎに起きた。 唐揚げと米を少し食らって、一昨日届いた荷物の荷解きを少しだけしたら 疲れてしまったので、寝たら18時だった。 夜ご飯も少しだけ食らって、また寝た。 最近、眠くて仕方がない。 一昨日病院で漢方をもらった。 それは市販で買っていたのと同じだから、そのせいではないと思う。 仕事が急に忙しくなってきたから疲れているのかな。 眠いときは眠ろうと思う。 今年は、休息を大事にする。
2年前に死んだ父のことについて書こうと思う。 それから今までの人生のことも書こうと思う。 理由を聞かれると全く真っ当な答えは全くない。 自分1人で抱えるには、何年ものあいだ熱をおびすぎていることに 自分自身が耐えられないからだ。 ごめんなさいと思っている。そんな理由で書くことを。 ただ、私は私自身が「父のこと」について、それから「私のこと」「人とのこと」「生死」「人生のこと」について、書くことでなにか見えてくるのではないかという少しの希望がある。 自分のiPhoneのメモに
バイト終わり、バイト先の人に沢山話を聞いてもらって、気づけば2時間も経ってた。 相手は今日は疲れましたね〜った言ってたのに、2時間も聞いてもらったことに申し訳なくなってしまった。 気遣いができない自分自身にも、そのことを気にしてすぐにごめんなさいと連絡してしまうことにも、もうわけがわからない。 ありがとうと一言。思って自分も何かあったら話を聞くよというスタンスでいられない。 私は結局、自分勝手で自分が可愛くて仕方がないんだと思う。 どう思われてるのかな。明日そのこと誰かに
今日は友人とバッティングセンターと駄菓子バーに行った。 久々に会った友人は少し大人っぽくなっていた。 最近でいちばん彼のことを遠くに感じながら楽しめた。 2日連続街に出たので少し疲れたので帰ってきてからすぐにお風呂に入って布団に入る。 彼を知ってる友人から連絡があり、友人が彼の元職場の同僚にあったらしいけど、あんなに優しくてもだめなのか〜とか、彼が去年の冬から私の話をしなくなったと言ってたらしいと聞いた。だから去年には彼はって。 分かっていた。去年の冬明らかに距離はあっ
今日は仕事へ。 4月から契約社員になり、仕事の時間が自由になった。 基本の勤務時間はあるけど、自分で調整してよく、とりあえず〆切までにやる事を終えられれば良いという事だ。 並行してなんかものことをやるので、求められるのは段取りと計画性、マルチタスクの遂行。 むむむむむむむ、くらい難しい。 とは言え、いつでもご飯食べていいし、休憩しに行っていいし、私には合っている職場であると思う。ただ、仕事内容が向いてるかはまだ分からない。 マルチタスクは完全に苦手だし、不安神経症が快方
つらすぎ。 別れの、引っ越し辛すぎ。 同棲解消というパワーワード。 3年半という月日の長さ。 一年前にまた何度も見たいと思っていた、団地の桜がもう今日で最後。 つらすぎる。 荷物運びが終わって、綺麗になった部屋にたったひとつ置いていくソファに座った。 イケアの青いソファー。初めて2人で買った家具。そのあと買い換えたけれど、私の部屋に置くことになったソファー。 そこに座ったら、開いたドアの先に見える、キッチン。日差しが暮れてきた。 もう家から出よう。 そう思った時、涙が止まら
今日は引っ越しの日。 自分の部屋の荷物を頼んでいるので、そのほかキッチンやら、風呂やらをできるだけ掃除した。残りはパートナーに任せるので、できるところだけやった。 本当につらすぎ...と思いながら片付けをして、掃除をした。荷物の業者の方が来てくれて、あとは本当に部屋の掃除だけになったのね、とりあえず粗大ゴミを出しにゴミ捨て場に降りたら、休憩している団地の整備のおじさんたち2人に話しかけられた。 そのギター使えないの？と。 そう、私は9年間使った初めて買ってもらったギターをこ
