よく二人で出かける彼との関係に、変化がほしかった。
私は彼のことが好きだし、彼の気持ち次第では、関係を進めたいなと思っていた。

二人で飲んだり、ディズニーに行っても、身体的接触が何もないから、ああ、彼って別にそんなに私のこと好きでもないのかな、と思った。
それが核心的に感じられたのが、週末。私の誕生日。

誕生日の数日前に、会話の流れでさらっと自分の誕生日がもうすぐなことを言った。
私に対して好意をよせてくれているなら、覚えてくれるだろうと、彼の気持ちをはかった。

話を出したら、何日なのって彼から聞かれたから伝えて。すでに予定があることは話していたから、会えなくても、LINEでおめでとうくらい言ってくれるだろうと、期待した。

けれども、なかった。

前後のLINEが悪かったと言えば、そうかもしれない。

ディズニーに行っても何もなくて、手すら繋いでもらえなくて、彼の私に対する気持ちがわからなくて、感情を拗らせた私。

会いたいって初めてLINEした。
付き合ってもないのに、こんなこと言うのは重いってわかってはいたけど、進まない関係性、何とも思われていないかもしれないことに、私の気持ちが限界にきていた。こっちだけ思いを寄せていることが、つらい。

異性と二人でディズニーなんて、私は特別な感情がないとしないよ。誰だっていいわけじゃない。あなたとだから行ったのに。

会いたいって僕ですか？
LINEの文面から彼の心情を読み解くのは難しい。ちょっとおどけた気持ちで送ってきたのかもしれない。でも。何かあったの、とか、会おうか、とか、空いてる日はあるの、とか、私がプラスにとらえられる言葉はいくらでもあったはずだ。

あなたにLINEしてるのに、あなた以外に会いたいことなんて、ないじゃない。再確認して、私の気持ちを冷めさせるようなことしないで。

再来週なら空いてるって彼に伝えた。そんなに彼の気持ちが感じられない中で、今日明日で会おうっていうのも、心の準備とか、予定の優先度的に厳しいかなって私なりの配慮だ。

そんな話をしているうちに、私の誕生日。
LINEは返ってくる。でも、おめでとうの一言がない。

私の誕生日なんて、覚えてない。彼の気持ちってそのくらいのものなんだ。
ディズニーに行っても手すら握ってこない、軽いスキンシップもない、身体的接触が何もないって、恋愛対象として見られてないじゃん。

出会って３ヶ月ちょっと。まだそのくらいじゃわからないと言われればそうだと思う。
でも二人でディズニーまで行ったのに、進展の予兆すら感じられないことが、私的にもう苦しかった。

二人で出掛けたり、毎日LINEしている、彼との今の関係を崩したくはない。
でも、これからもずっとこの関係のままでいいって思えるような、私の想いじゃない。
進めるなら進みたい。見込みがないならもう、諦めたい。

誕生日だし、自分のなかでちょうど良い区切りだ。
そろそろどっちの方向に行くのか整理したい。

彼に電話して、伝えた。
何て言ったらいいかわかんなかったし、電話口で彼も戸惑っていた。どう聞いたらいいのか。
電話かけた私が何を言いたいか、どう切り出して伝えたらいいか、わかんなくなってるんだから、そりゃ戸惑うよね。

私はディズニーに誰とでも行けるわけじゃない。特別な気持ちがないとしないよ。
だから勝手だけど期待したの。あなたもそう思ってくれているかもしれないって。でも手すら繋いでもらえなくて、違うのかもって思った。
そして、会話の流れでさらっとだったけど、誕生日だよって伝えたのに、何もないから、ああ、その程度だって思ったって。

ちょっと前に俺のこともっと知ってほしいって言われたけど、私はあなたの何を知ることができているんだろうかって、会う度に考えるけど、わかんないって。こういう面もあるんだって気づくことはあっても、最初の印象、あなたに対して抱いた感情から、大きな変化はないよ、と。

一通り話して、でも、これって全部自分のなかの問題だよねって思った。
彼の煮え切らない返答を聞いて、ああ、やっぱり無理かもなって思って。

もう、いいかもしれない、そんな言葉が口をついて出た。
私だけが好きでいるのが、つらい。

諦めモードに入った私に焦ったのか、今どこにいるか聞かれて、会いに来ると言い出した彼。
来てくれても、こんなごちゃごちゃの感情のなかで、自分の答えを出すことは難しいって思ったけど、誕生日だもん、ちょっとくらい気にかけてほしかったから、来ることを了承した。

彼だってバカじゃないからわかったんだよね。
ここで会わなかったら終わりになる気がするから、そんなこと言って。

会いに来た彼は、連れ回していいか私に了解をとって、海まで車を走らせた。私が好きな景色って伝えてた海岸線。

そこで彼が関係性を進めることを躊躇してる気持ちとか、トラウマみたいな話しだとか、話してくれたけど、これも結局は彼の気持ちの問題で。私にできることならどうにかしてあげたいけど、そうじゃないじゃない。

不満に思ってることあったら話してほしいと言われ、優しすぎて行動とか言動があなたの本心なのかわからない、無理させてるかもしれないって思ってると伝えた。
よく見られたいと思ってるんだから、優しくするのは当たり前だよね、と言われた。

ほかは？と聞かれたけれど、私のなかに渦巻くごちゃごちゃした感情を、彼に言語化して伝えることができなくて。

じゃあ、車に戻る前に、俺と付き合ってください、と言われた。
夜中に呼び出すような電話して、海まで連れてきてもらって、こんな言葉を言わせるシチュエーションをつくったのは私だ、と、そう思って素直に喜べなかった。

だって、別に、私のこと好きそうじゃない。
そう感じてしまうから。

来てくれた。伝えてくれた。その行動に、それだけの彼の気持ちがのっているってわかってるけど。
普段の言動から、そんなに好かれてるって感じがしないから、自信持って答えられない、それが私の気持ち。

ちょっと考える時間あったほうがいいかな、ゆっくり考えて、と時間をもらった。

ディズニーで言うか迷ってたんだけど、そっちで言ってれば即答してくれた？って聞かれた。
たぶん、そこでも私は迷ったと思う。

だって、ディズニーに行っても手すら繋いでもらえなくて。あなたの気持ちがわからないのだから。

そんな問いかけされることも、あとから取って付けて言われてるようにも感じてしまった。
不安なの。そんなに好かれてないんじゃないかって。別に私のこと、好きじゃなさそうだなって、普段の行動から感じてしまうから。

きっと、私は付き合うって答えを出すんだと思う。でも、付き合えたとしても、私はあなたに、好かれてるって思えないかもしれない。