私は自分の色んな面を成長させるためにnoteを選んだ

　それは子供からの一言が切っ掛けであり　
　私の背中を押してくれた言葉

それからいろいろと考え模索しこの場所を選んだ

私は何もかもが中途半端だった為何かずっと続けられる事を探していた

上の記事で書いたように始めは意気込みもありとても毎日が充実した1日1日をおくっていた

低迷期に陥っている

しかし私は早くも低迷期に陥っている　…
誰が困るわけでもない　勝手にスランプに陥りここ数日間noteを覗くことさえ手が出せなくなっていた

はじめは毎日記事をあげなくとも　毎日一つ一つを学べばいいスモールステップで行こ〰！！（なんて雲の上をルンルンでスキップしてた）

自分の為に始めた私　
誰の為でもなく自分の為に　
毎日書く日記のように綴りたい　
それでいい
人の為ではなく
人の評価を気にする私の為に　
自分に集中するために　
メンタル強しになるために

上を目指すのは自分が成長してからにしよう
でも今は　とりあえず自分を整えていこう

…………

だったはずなんだけどな....

結局記事を書くたびに評価を気にしてしまってる自分がいた（なんとなんと！オコガマシイ！！）(-_-;)　

スキやフォローに動揺

はじめてから数日間は　何もわからず一つ一つの事に驚き感動し　一つ一つの作業がとても楽く　はじめての記事にスキを貰ったときは胸がドキドして　こんな記事にスキを！！！ありがたすぎる！！と動揺とともに　とても心踊った　

受け入れてもらえたようで　とても嬉しく　わたしもそのお礼としてその方の記事を読ませてもらい　共感できる記事にスキを押させてもらいました。それから好きだけではなくフォローしてくれる人も少しずつ増え　一つ一つに感動が止まらず　その為に丁寧に受け止め感謝し　記事を拝見させてもらいスキやフォローを丁寧におさせてもらいました。

　ポツポツと増えるフォローやスキは私の中で心地よかった

急激に上昇した好きやフォローに本性を出した私

しかしある日　一日でいきなりフォロワーやスキが増えたと同時に　穏やかだった私の脳は大金を一気に手にしたかのような優越感を与えられた。

一気に押されるスキやフォローへ　丁寧に返していた私だったが　その心はしまい込まれ　とにかくお礼をしなければ！と言うせかされた行動へと変わってしまった。

一度は『いやいや！待て！調子にのるんじゃない！』と自分の浮ついていた心を沈めたが　私の深く乱れた心を止める事は難しかった。

私の脳は　自分の真の目的ではなく　心の奥にしまっていた本能を呼び覚まし　心を込めて記事を仕上げるはずが　人のこと評価が気になり毎日あげることに主旨を置き　やる事がだんだんと雑になっていった　

それからは記事を書くたび天使と悪魔　本能と理性が見え隠れしすぎていた。

欲張りな私

そして欲に溺れる自分を知った

とても私は欲張りだった

自分の為と見栄えを良くしていた

その裏では何かを求めていた

私は今年４０

そろそろ見栄とか無くそうよ

人の目を気にしないって言ったじゃん

スモールステップで行くって言ったじゃん

疲れた時無理しないって言ったじゃん

なんと醜い４０歳

欲張った結果

フワついた欲の塊にスキやフォローが生まれないのは当たり前であり　スキはなかなか伸びず　フォロワーも減っていく　　　

これは当然の結果　

やっぱりしてきた事はしてきたなりの結果となって現れる

『気にしない気にしない』　誰も見てくれないを想定内にしてはじめたのだからと　自分に言い聞かせていたのだが

心は見透かされる

あれでもかこれではどうだと試行錯誤なんの為にしているのか………

欲を出して書かないと決め　始めたはずのnoteはぐちゃぐちゃに染められる

私が自分の欲の為に動いたから

だからそう言う結果を出した

自分の為と綺麗な膜で覆っても

直ぐに膜は剥がれ醜さが表に出る

自分を育てるためではなく

誰かにサポートしてもらいたかっただけの私

だから

毎日更新が自分の中で義務化され

他の事が後回しになり

やらなきゃと自分を追い詰め

最終的には無気力状態

……

なんと言う一人芝居……ﾄﾎﾎﾎﾎ

記事を上げられなくても　毎日noteに来て自分を育てていくが今年の目標だった私は早くも2ヶ月で断念した。

noteを開くことさえしなくなった。

そんな無気力な私にも

でも……そんな無気力状態な私にも関わらず　携帯にnoteからの通知が届いた　それは私が書いた記事へのスキ報告だった

私はその時　記事を書くのもnoteを開くことも遠のいていた

でも私がいなくとも記事は誰もが見れる環境にあって　そして　そこに来てくれている人がいた　全体ビューを見ると２００人も覗いてくれていたことに驚いた。

私は　落ち込んで無気力になっていたけど　それでも記事を読んで評価してくれてる人達がいる事に私は励まされました。　そのとてもうれしい出来事はまた　このnoteに向かわせてくれた原動力になった。

私の記事を見に来てくれている人は０じゃない

そうだよ　落ち込んでる場合じゃない

とにかくあげなきゃ成長も何もならないぞ！

って　背中を押してもらえたようだった（ありがとうございます。）

私の考え次第

この記事を読んでいくと

ただ単に私が私を勝手に穏やかにし　気分を盛り上げ　沈ませている

これは誰から指摘されたわけでもない　ただ単に数字に興奮し覚醒し沈んで落ちた　自分自身の問題

考え方の問題と言う事にたどり着く

浮き沈みは自分で作り出す世界だと言う事に　とても気づかされた私でした

　(w４０まじかに　なんてま～気づくのが遅いのでしょう((;´д｀)トホホ

でもそれでいいんじゃない？

でも　それでいいよ！

４０まじかで知ることが出来たんだから　まだまだこれから生きるんだし！

これもまた　いい経験！

そんな私でいいじゃない

スキもフォローも欲しいし認められたいただの主婦

これがわたしよ！それでいいよ！

認めよ！受け入れよ！

見栄は捨てて　自分を出してこ！

もともと持っているものは隠しても苦しいだけ！

膜を取ってしまいましょう！

自分に嘘つかずに胸張って楽しく前を向いて進んでいれば
絶対に何かに繋がる！何かの変化は見えてくる

続けなかったらそこでおしまい！とにかく今できる事を楽しみながら育てて行こう

おしまいにしたら何にも残らない

終わらせるも終わらせないも自分次第！何もかもは自分の考え一つできまるんだから！

おしまい！！

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フ―――(;´Д｀)私のモンモンの思いを全て出し切ったぁ〰フーーー

童話にある『王様の耳はロバの耳』のお話のように　心にしまっておけない事を一気に話したらめちゃくちゃスッキリしました！！フーーw

！！（勝手にスッキリしてすみません(；´∀｀)）ﾃﾍﾍ

何だかドロドロと毒素抜きをした記事になってしまいましたがこのくだらない粗削りの毒素の塊な話に最後までお付き合い下さり聞いてくださりとてもありがたいです。

毒はいてスキを貰えるなんて☆彡贅沢者めな私ですっ☆彡
ホントにありがとうございます♡

そして　！！

この場を借りて

いつも私の記事を読んでくださり応援してくださっている方に　とてもとても心から感謝します。

支えて下さりありがとうございます。少しずつ復活していきますのでこれからも　粗削りnonnnokoをよろしくお願いします。