定期的に劣等感に襲われてしんどくなる。前はGW。家でじっとすることに向いてないんか？

中途半端。
顔も良くないし頭も良くないし何も良くない。
行動力もユーモアも向上心も集中力もないし、今何かに打ち込んでいるわけでもないし。

わたしのことを蔑ろにする人を大切にして、わたしのことを大切にしてくれる人をその次に置く。で、何かあれば大切な人に助けを求める。
こういった甘えたところずっと治らん。病気。

結婚願望がない。一度結婚を考えてパーになっちゃったからかな。そこから全く結婚したい！という感情が湧かなくなった。あのときの結婚は願望というより逃避だったけど。

だからか、いや、接続詞あってる？って感じだけど、わたしには具体的な目標や将来像がない。のらりくらり1人で楽しく生きていけたらいいや〜程度の、いわゆるノリで生きているタイプ。だからしんどくなるんかな？ぼんやりとした不安は感じて。それは老後どうしようとかではなく、自分の実力だけで楽しく過ごすことはできるのか、充実できるのかという点で。
〇〇歳までに結婚して、〇〇歳までに子ども産みたいって言いたい。
漠然とした焦りとか暗さではなく、もっと切実に近寄ってくる何かがほしい。そう、忙しい方が充実している！と感じるのと似てるのかも。焦りが欲しい。

クソみたいな問題、外から見たらすぐ解決しそうなことをだらだら御託並べて1年も抱えているゴミです。

OKAMOTO'Sの新曲聞くたび、すごい！となる。進化を感じる。並走したいものです。