彼は葛藤していた。 死ぬまでずっとお互いに頼り合える存在でいたいから、 今ここで関係がバレてしまったら その未来がなくなってしまう。 そうなった方が嫌だから。 だから先日一旦終わりにしようと言ったと。 でも、今日会ってセックスして やっぱり今後もしないわけにはいかない。 と、思ったのも事実。 だけど毎回これで最後と思っておこう。 とも。 辛い関係なのは分かるし 彼の言うことも分かる。 でも私はその次元にいなかった。 彼がこんなにも葛藤するのは、 私のことを真剣に
彼への気持ちをアウトプットすべく始めたnote。 書くことがいっぱいあるだろうと思っていた当初。 なぜだろう。 書くネタがなくなってきた。 その代わりに なんだろう。 心がスッキリしている。 「出す」 ってのは、めちゃくちゃいいことじゃないか！ 沈殿していた澱みすらなくなったような。 すくってもすくっても拾えない。 まさかこんな日が来るなんてね。 新しい感覚。 土日にグラデーションの中に戻ったけど いまはまたパキッとした気持ち。 一進一退しながら
昨日はいてもたってもいられなくなり メールをした。 彼と約束していたお店のフェアが始まったらしいので、お誘いのメールだ。 すると、謎のマークの返信。 最近スルーされるだけなので 返信くれただけで嬉しかった。 🤙 これは電話のマーク。 明日電話くれるのかな。 そして、今日。 ついついまたこちらからメールをしてしまったら 怒られた。 「こっちから連絡するから！！」 一文のみ。 なんでそんなに怒るのか。 そして、電話は来ないし。 彼のやり方は好きじゃない。
昨日はパキッとした気持ちでいられたのに 今日はモヤモヤしてグラデーションの中にいる。 彼は昨日も今日も私を見ないようにしてるかんじがしてとても寂しい気持ち。 少しやり取りはしたけど、お互いにお互いの出方を見ていてどうしたらいいか分からない変な雰囲気。 私はひたすら寂しかった。 また明日から土曜日までモヤモヤした気持ちで過ごすのはいやだなあ。 マインドセットをしよう。 私はなんで寂しいのか。 それは、彼とスムーズなコミュニケーションが取れなかったから。 わた
私は強くなったと思う。 瞑想と潜在意識(コア学)の勉強のおかげ！！ こんな状況(彼が私をさけている)だと いつもならメソメソしたりクヨクヨしたりして、関係をこじらせちゃう傾向にあるのに 心は保たれている。 それは「同じことの繰り返しはしない」と、強く決めたからだ。 そしてそのためには、どのようなマインドでいればいいか考えたからだ。 スピリチュアルでは外側じゃなく内側を見よ。と、教えられる。 外側の現実は内側 つまり私の心の現れだからだ。 「私はどうしたい？
３月の初めに生理が来たのでジェノゲスト錠服用を開始した。 腺筋症の治療のための処方。 薬を飲むとお腹が緩くなる感じ。 普段生理は４、５日で終わるが、その後一週間近く不正出血が続いた。 生理１、２、３日目はいつものように調子が悪くてぶっ倒れていた。 服用し始めて初めての受診。 先生は牛乳瓶の底のようなメガネ越しににこっと笑い「続けて飲んでいけば、調子がよくなりますからね。」と、言ってくれた。 その笑顔になんだか癒された。 生理中の具合の悪さと、普段の調子の悪さ、そしてP
私は彼に優しくして欲しくて、 特別扱いして欲しくて、もっと好きになって欲しくて、連絡が欲しくて、会いたくて………ｴﾄｾﾄﾗ。 欲しがりだった。 幼稚だ。 私は幼稚園児か。 私と彼は、シングル同士ではないから こんな風な感情を持つことはただ苦しむことになるだけ。 だからものすごく苦しくてここ数日は泣いてばかりいた。 これじゃあ３年前に別れてしまった時と同じことの繰り返し。 私は同じことの繰り返しはもうしたくない。 幼稚だった私が、この３年の間に少しは精神的に成長
別れるわけじゃないと言っていたはずなのに。 私からのものの受け取りを拒否されている。 着信拒否されそうでこわいからまだ電話はしていないけどメールは私からの一方通行。 SNSも私だけシカト。 あなたの考えていることが正確に私に伝わらないから困っています。 最後に会った月曜日。 「じゃあ土曜日ね。」と言ってバイバイしたはずなのに。 いつも通りだったのに。 その間に彼が私に変なメールを送ってきて、そこからおかしくなった気がする。 話してくれたら分かってあげられるのに。 ふ
人のことを素直に喜べないときや、 ちょっとカリカリしている時は 「満たされてないな」と、思う。 感情や思考がネガティブに向く。 そんな時はわたしの性格が悪いのでもなく、 わたしの考えが悪いのでもない。 ただ、満たされていないからだ。 ただ、それだけのこと。 自分の性格とは関係ない。 潜在意識を学び始めてからこんな風に 「自分責め」が減ってきた。 満たされていない感覚が分かってきたから、 その感覚に気付いてしまえばこっちのもんだ。 少しずつ軌道修正していける。
春分の日は毎年カオスの天気。 晴れ曇り雨風。 今日も彼は私を見てみぬふりだ。 少し会話はしたけど、それは業務連絡。 でも話せて嬉しかった。 今週はランチ誘ってくれるかな。 電話してくれるかな。 そんなことばっかり考えてる。 彼の醸し出すオーラも 動きのリズムも ちょっとした間も 私にとってはその全てから目が離せない。 何か私にしてくれるから好きとか 何かメリットがあるから好きとか、 そういうんじゃなくて、 存在が好き。 そんなのってある？？ こんなに心を掴まれる
昨日も今日も彼は私のことを見ないようにしていた。 私はそれを眺めていた。 あの乱暴なメールはなんだったのか。 そして、そのことについて気まずく思っているのか。 それならばそちらから何かアクションがあってもいいのではないか。 だから私は傍観することにした。 こんなのバカみたい。 何もなかったように話すこともできるのに、わざわざ私のSNSだけにいいねしなかったり、顔を会わせれば知らんぷりを決め込んだり。 ほんとこんなのバカみたい。 私はあなたが近くにいるのに
金縛りは 体外離脱に挑戦するチャンス。 それを知ってから ちょいちょい挑戦してみている。 それが分からなかった時は金縛りは 身体が動かなくて息が吸えなくてものすごく苦しくて苦しくて怖いものだった。 今も怖いけど、先日またその機会がやってきた。 夢の中では私は焦っている。 「やばい、金縛りになりそう。身体が動かない。息が吸えない。」 だけど、「あれ？これってもしかして、、、？」と、体外離脱のチャンスと捉えている自分もいた。 前回のことを思い出しながら 思
NHK朝ドラ『カムカムエブリバディ』 の話。 ドラマは終盤になってきた。 これはご縁、縁起のお話なのかなと思う。 三世代のそれぞれのストーリーが展開するが、それぞれが不思議と繋がっていく。 ・わたしー娘ー孫娘 ・母ーわたしー娘 ・祖母ー母ーわたし ３つの視点で見ることができる。 ドラマの後半になると様々な伏線が繋がっていき、わたしという存在は決して「わたし」ひとりではないということを感じた。 自分の人生をひとつの物語として大きな視点を持って見ると、今まで歩
彼への思いをここに話すようになって、私は変わった。 彼への悶々とした思いを言語化して自分の中から出すことがこんなに自分を変えるとは思っていなかった。 復縁して9か月。その間毎週一度は会っていた。 それが彼の仕事の関係で一ヶ月に２度会えるか会えないかになり、一旦終わりにしようとなり、今に至る。 以前の私だったら、一旦終わりは別れと同義語と捉えてしまうし、頻繁に会えなくなることが寂しさの原因となっていたし、要するに幼稚だった。 投稿することで自分を客観的に見る視点を持て、
一旦終わりにすると決まってから 私の心は変化しつつある。 寂しい気持ちもあるけど、 新しい気持ちで前に向かって進んでいる。 今までは空き時間は彼のためにあったけど、 これからもて余してしまいそうなので 誘われていた仕事にエントリーした。 今は連絡待ち。 今日はお出掛けもしてきた。 なのに彼がいきなり攻撃的なメールを送ってきた。 私の投稿したSNSを見て何か思うことがあったらしい。 私を責め立てるような文章にすごくビックリして涙が出た。 しかも返事をしてもシカトである。
彼は大人だから 私に恋しないようにいつも細心の注意を払っている。 のめり込んでしまったらまずいから。 そんな彼の気も知らず 私は心も身体も彼のことを愛している。 愛する人を一人にしなければならないというのは 誰が決めたんだ？ 社会や常識に合わせる生き方は辛くなるだけだ。 私はもっと自由に生きたい。 心の動きは自然の動きだ。 止められない。 抑えると歪みが生まれる。 抑えるから葛藤が生まれる。 私は家族も愛しているけど 彼のことも愛している。 ただそれだけ。 その
