あー、めっちゃ最近よく分かってきた自分のこと。

安らげる居場所が欲しかったんだな。それは精神的にも空間的にも。

ヤドカリ生活を社会人になってから結構最近まで送っていたな。それは、精神的にも住む場所も。

※ヤドカリ生活とは、ヤドカリかの様に恋人が変わり(一応みんな年単位で付き合った)、そして精神のよりどころにしていた。あと、文字通り住む場所もヤドカリの様に変わっていってたと思う。

家族とは仲は良いと思うが、どうしてもわたしの居場所じゃない感じがして離れて暮らすのが今はお互いにとってとても良いように思う。将来的にずっとわたしが独り身だったら同居もあり得るかもだがw

なので、ひたすら居場所を探してたんだなわたしは(笑)仕事は転職まみれだったし、仕事に居場所を求められず、ひたすら付き合うたびに無駄に？いや性格が毎回本気だから仕方ないねん。なので、毎回本気になり、で別れたらヤドカリの様に移動してたよ。身も心も。はたから見たら、忙しいしアホやね。

でも、それぐらい自分が誰かに必要とされたかったんやろうなと思う。仕事もロクに成果なし。心の居場所無しwww　心の居場所って大切なんやなと思う。最近知ったわ。

わたしは愛情深いのと、とにかく惚れっぽいくせして一度好きになったら大体本気になる思考回路してたな。いまもそうかもしらん。

そんなこんなしてると、最近新しく彼氏ができた。うーん。前の彼氏と別れて半年以上たったな。こんなに何も無かったって珍しいな。そもそも、もう恋愛にコリゴリしてたんだったわ。恋愛で使うエネルギー残されてなかったのと、そろそろ真面目に生きなきゃアカンわと思っていた。いつも相手任せだったわ。他力本願みたいな人生だったわと。最終的に今はほんまに自分に合う相手だけ付き合おうと当たり前みたいなこと思うようになったw

今までも恋愛では友達のAちゃんにカラダを張った社会科見学と何度も言われるぐらい、自分と真逆の人たちと付き合ってたのよねwww　だってそのほうが興味わくやん。おもろいし。と最初はそう思って付き合い、からのいつもの癖で本気になり、そもそもの根本的要素が真逆だからと壮絶に最後お別れするという。生活も旅も性格もかなりハードだったけど、さすがにこの歳になるとなかなかぐさりと胸につっかえって本気で疲れてきていた。

旅でもアングラが好きなように、私生活でも人の中身とか本質とかが好きなのよね。それが恋愛に出てたんやろうな。

あと、人の心の痛みや感じてることが人の何倍も分かるタイプやから一度一緒にいると共感したり、依存したりしてたんやと客観的に振り返ると思う。人に影響され過ぎて自身のエネルギー無くなってたわ。

で、先程書いたが、最近新しくできた彼氏の家に最近何回か遊びに行った。

ちなみに、彼とは本当は付き合う気ではなかった。ただ、一緒にいてとても感性があいそうやと思ったのと、とにかく楽しかったw　なので、自分から飲みに誘ったw　そしたら、なんか似てたw　理想の生活の感じやと思ったw 　酒の飲むレベルも同じぐらいw　恋愛に対して毎回本気になってたというのも分かったw　違うのは彼はあり得へんぐらい仕事するところかな。人の10倍仕事してるとこかな。

そんなこんなで彼の家でダラーとして、一緒に晩酌して、一緒にベッドで寝て思った。その時に思った。あっ、これを求めてたんやって。

普通でエエんや(笑)家でゆっくり気の合う相手と過ごすことをわたしは求めてたんやって。この歳でやっと思った(笑)

今まで超真逆の相手に頑張って合わせて、こんな世界もあるんかよ、すげーとか心の中で思いながら過ごしてた。全然心休まんないよ。でも、面白かったんだよw

それに、わたしはシェアハウスに住んでるのだが、やはりシェアハウスも仮住まいで、ちゃんとした居場所じゃない。やはりどこかでここは居場所じゃないって思ってたから、心がそんなに休んでなかったんやなって思う。だからって、１K のアパートにひとりで住むのはもっと違うと思うが。

彼とゆっくり家ですごして思った。多分わたしこういうのを求めてたんだなって。今まで他人と住んだこともあったけど、真逆の人と住んだようなもんだからストレスもありあんまり人と暮らすの向いてねぇと思ってたが、そういうことじゃないのかもと思った。

心も空間も居場所が欲しくてたまらなかったんだと知った。不思議な気持ちになったのと心があたたかくなったよ。

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