ピアノを30年以上弾いてきた。
本当にただの趣味として。
それでも、趣味なりに、本気で。
ずっと先生にもついてきた。
趣味にしては、結構上達したと思う。

教室に通っていると発表会があるけれど、
20代の頃、発表会が楽しめなくなった。
30代になって久しぶりに出てみたけど、ストレスでしかなかった。
それでやっぱり発表会はやめてしまった。

「人前で弾くって、どういうことなんだろう」

駅ピアノとかで、誰もが知っている曲を弾いて人を感動させる人がいる。

教室の発表会はそういう類のものではないような気がしたし、
私もそういう種類の人ではないんだと思った。

私はずっとクラシックを弾いてきたけど、

「知っている曲を弾いて欲しい」

誰かにそう言われる。

姪っ子のためにディズニーの曲を弾くと喜ばれる。

クラシックは、そういうのとはちょっと違うのかもしれない。

私は誰かに聴いてもらうためじゃなく、
自分のために弾いてきた。

曲と1対1で。
電子ピアノのヘッドフォンの音の世界で。

発表会に出なければ、
私が弾くピアノを聴くのは、ずっと自分と先生だけ。

30代半ばで結婚した。
夫はピアノが弾けないけれど、ピアノを聴くのは好きだった。

私は時々、ヘッドフォンを外して練習をした。

夫とピアノスタジオに行って、全力の演奏を聴かせることもあった。

録音した動画を、夫の家族や友人が聴くことも増えた。

私のピアノは少しずつ、外の世界に漏れ始めた。

それから私は妊娠した。
おなかの中で、小さな小さな心臓が動いている。

つわりで苦しくて、ピアノ教室は休んでいる。

”赤ちゃんの耳が聞こえるようになるころ、ピアノを再開できるかな”

”でも今までみたいには練習できないだろうから、クラシックじゃなくて、
何か赤ちゃんに聴かせる簡単な曲とかどうかな・・・"

そのアイデアが思い浮かんだ時、
これまでのピアノ人生の中で初めて、
誰かに聴かせるために曲を選んでいる自分に出会った。

そうしたら、なぜだか涙が出てきた。

そうだ、
私は本当はずっとうらやましかったんだ。

人前で弾ける人のことが。

私も誰かのために弾いてみたい。

本当はずっとそう思っていたんだ。

そのことに気が付いたからかもしれない。

自分の本当の願いや希望は、
実はいつも近くにあるけれど、

私には無理、とか
私とは関係ない才能がある人の話、とか

そう思い込んでいることって、
あるかもしれない。

つわりが終わって、ピアノを弾けるようになったら
ジブリとか
ディズニーとか
私の好きな曲を弾いてみようと思う。

これからはちょっと違うふうにピアノ楽しもう。

ヘッドフォンを外して、
私の音は、
これからは誰かのもとへ。