なんにも辛いことなんかないよ。
あんたは好きなことやって好きなように生きて、
なんにも辛いことなんかないよ。

なんで泣いてんの？
ここで泣いて何が変わるの？
うまくいかないことを何かのせいにしたいだけでしょ？

かわいそうだね、がんばってるのにね、よしよし
って、誰かに言ってもらったら満足？

このままじゃだめだ、頑張らなきゃ、とは痛いほどわかっているのに、
今何を頑張ればいいのか分からなくなってきた。

誰よりも熱い理想を追い求めながらも、孤独に耐えられず妥協することを選んだあの人のほうが、幸せそうな気がして。
あのとき引き返しておけばよかったのにって、10年後の自分に責められそうな気がして。

なんなの、このかまってちゃん。

いつまで悲劇のヒロイン気取ってんの。
もうやめようよ。

いいこともいっぱいあったの。
見た目を気に入ってくださって被写体として使ってもらえたり、
声だけで選んでくださった人がいたり、
お仕事にはならなかったけど「柔らかくて優しく、控えめだけど染み渡るような声」との評価をいただけたりした。

嬉しくて舞い上がった直後、
別の現場で、演技できなくてボロボロに。

たったそれだけで、今まで当たり前にあった「好き」とか「楽しい」とかの感情が揺らいでしまった自分に愕然とした。

今日はおうし座の新月。

新月とか満月の日って、感情が乱れやすいそうな。
でもその分（というわけでもないのだろうけど）願い事が叶うという云われも。

それこそ今まで、
お仕事がうまくいきますように、とか
もっと上手くなれますように、とか
数えきれないほどお月様にお祈りしてきた。

こんなこと言われてもお月様も困るよなあ、と思いながら。

でもいつも頼ってしまって、メンタルよわよわなわたしはほんの少しだけでも力を借りたくなる。
今日もリセットして前を向こう！と思っておいしいごはんを食べたけど、生まれたのは焦燥感と罪悪感だけだった。
何かをあてにしてるから、自分でコントロールできないんだよ。

もちろんお仕事の不安は尽きないけれど今日は、

この不安定極まりないメンタルを、
不意にあふれ出すこの涙を、
少しだけでいいので、落ち着かせてほしいです。

強く、なりたい。