最近は調子いい 入院中の中で一番 調子いいと思う やりたいことも見つけたし 早く退院して ハンドメイドしたり 高校に行ったりしたい みんなみたいに頑張りたい 大変だけど頑張らなきゃいけないから はやく色々できるようになりたい だから頑張る 僕でもできるんだって思いたいから 自分に自身をつけたい 入院中色々あったけど 今は安定してるかな って感じがする から今は元気かな 目標も見つけれた 色々あったからこそ ちょっとずつ 色々できるようにする 嫌なことも入院中は色々あるけど
大変色々 でも頑張らないと 行けないなって感じ できることからやって行く
死にたいなんか辛い 頑張っててもなんか自分の中で 出来てないって思ってしまう
入院してからもう少しで ４ヶ月になる 多分退院７月くらいかな あぁぁぁぁぁぁ 帰りたい トラウマばかり増えるし 最悪すぎる 大変だし、一人も嫌だ でも人といるのも嫌 めんどくさい奴居るし 最悪すぎる、もう嫌になる 死にたい、居なくなりたい 生まれたくなかった、 色々後悔ばかり嫌だな,,, 最近全部ダメダメ どうしたらいいのかな 生きてるの辛い 生きてたくない、本当に沈んでる みんな先に退院していくし 僕だけダメダメだ って思ってしまう 良くないのもわかってるのに 思ってしまう
死にたいしんどい消えたい
今日は体が体調が良くない日 毎日だけど 今日はいつもよりしんどい日 でも今日も頑張らないといけないね 昨日も色々あって 全然眠れなかった しんどすぎる毎日が 家に帰りたいけど帰りたくない どこにも居場所がないから いっその事死ねたらいいのにな って思ってしまう それか色々言って来るやつに死んで欲しい でも僕が死んだ方が全部が解決される んだよね だから僕が死にたい 昨日の夜に死ねって言われたの が脳内に残りすぎてしんどい
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ 死にたい なんで僕が悪いみたいになるの 僕が我慢すればいいんかな？ 僕生きてる意味あるのかな 僕だってさ ODとかリスカとかしたいと思うけど 我慢してるし 他の子だって我慢してるのに なんであの子はしてるの しかも病棟内でふざけんな それを自慢してきて それでこっちが 辛くなってさ 意味わからなすぎる
なんだろう疲れた 一人は一人で寂しいし 人といると居るで疲れるし なんか最近上手くいかない なんかねしんどい 外泊は良かったんだ多分 何もしなかった(自傷とか未遂とか) から良かった けど本当は居なくなりたかった でも我慢した なんかね死にたいって 急に思ったりするから より疲れる でも生きてるとこういう 事ってしょっちゅう あるから仕方ないのかもしれないけど 仕方ないで片付けて欲しくは無い 仕方ないで済まされると めっちゃしんどくなるから どうしたら無くなるのか分からない
何もかもやめてしまいたい 消えていなくなりたい 落ち着かない 無理全部が嫌だし怖い
しんどいのはしんどいけど頑張らなきゃなって 思ってしまって無理をしてしまう
看護師長さん優しすぎて ほっとすること多い 今日も朝から今日は起きれたね 偉かったって言ってくれて 嬉しかったそれで 今日も頑張ろうって思えた
胃痛が酷いから全然ご飯食べれんくて 吐き気もするし 拒食になった。普通に食べたくないとも思う
病棟にいると息苦しいし 色々こっちが悪いって言われるし なんなんだよ きしょいやつばかり
安定したって思ったら沈むし訳分からない僕
死にたい消えたいもう嫌だ、
良いなぁみんなって思ってしまう
