気分がだいぶ落ち込んでたら生理がきたから少しだけほっとした。やっぱりホルモンの仕業だったんだな。定期的にこうなるのをやめたいけどどうしても気分の浮き沈みをコントロールできない。とりあえず食欲はなんとか落ち着いてきたのでよかった。

　週末は会社の慰労会？みたいなのでスポーツレクとＢＢＱがあった。スポーツは出場せずに応援でいいから！と言われて渋々行ったら結局来られなくなった人がいて出場することになってしまった。私は昔から運動が苦手で、球技全般だめ、走るのも遅いしスタミナはないしで、特に団体競技が苦手過ぎて、絶対にやりたくなかった。でも断らなかったのは、今回の集まりが会社全体のイベントだったから、もしかしたら後輩くんと会えるかも、と思って、少しの可能性を感じて参加した。

　そしたら後輩くんと同じ事業所の別部署の方々は参加してたけど後輩くんは参加してなかったから会うことはできなかった。

　私が走ったり、ボールをとろうとしたら同じ部署の同僚から「ヤンマーさんおもしれーｗｗｗｗ」「助っ人外国人みたいだぞーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってずーっと笑われてた。恥ずかしいし、惨めだし、悔しくて泣きそうだったけど、いい年した独身女がそこで落ち込むのもダサいと思って、おどけて「やだーやめてよー！」って言ってゲラゲラ無理やり笑ってた。

　その後のＢＢＱではみんなキャンプ慣れしているようで、テキパキご飯の準備をしているなか、私は慣れない炎天下と運動で疲れ果ててしまって、椅子に座り込んでた。周りで同僚たちが連れてきた子供がギャーギャーうるさくて、私はただただ早く帰って自分の部屋のベッドで眠りたかった。

　お肉が焼けてもデザートつくっても何もかも子供優先。肉も焼け焦げてるし、なんか色んな人が自分の端でつついていて衛生面的に嫌だったし、私が買ってきたちょっといい飲み物も子供たちに全部飲まれたりしてものすごいイライラしてしまった。こういう大人数の食事やイベントに私は向いてないな、と思った。

　なんで来ちゃったんだろう。後輩くんのこともあるけど、今の部署で働き始めて１年たって、だいぶ同僚の人とも仲良くなったから楽しいかも、と思ってしまったんだよね。結果、全然楽しくなかった。

　私がやりたいのは、きれいで清潔なお部屋でおいしいご飯を食べて、お互いの考えだったりその人のことを知ったり実のある話をしたいだけ。どうでもいい話を大人数のノリでギャーギャーするのはつまらない。

　でも、そういう人達のほうが人生楽しそうなのが羨ましい。。私が席でぐったりしている横でもう陽キャたちがＧＷにキャンプ行こうよ！って話してて、こうやってまた私以外の人たちが仲良くなっていくんだな…と思いつつ、私は別にこの人たちと仲良くしたいわけじゃないんだなって　ことがわかってよかった。

　帰ってからひたすら私の好きなものを好きなだけ食べて飲んで、大きなベッドでひたすら眠った。

　朝になって洗濯して、おにぎりと漬物を味噌汁を食べたら気分がすっきりした。私は、やりたくないことを周りの空気を読みすぎて我慢してしまうことが度々ある。みんながいい気分になれるなら私が我慢して、目をつぶればいいやって思ってたけど、今は我慢したときのダメージがあまりにもでかすぎて、回復するまでに時間がかかってしまうからやっぱりやりたくないことは勇気をもってやらない方がいいな、と思った。

　今の職場はみんな仲が良くて、悪い人がいないけど、私のことを深くわかってくれる人はいないな、と思う。だから表面的な会話しかできないし、私も本当の自分を出せないし、出ちゃったときにみんなから色々言われるのがすごく嫌だと感じてしまう。

　私は、私をわかってくれる人にだけわかってもらえればいい、そう思っているけど、そんな人いないんだよね。誰か一人だけでもいいのに。この人ならわかってくれそう！って言う人はいるけど、そういう人はみんなにとってもいい人だから、みんなから必要とされる。そうすると私はいつも二の次になる。だから、より孤独になってしまう。

　だから結局私は１人で、自分がやりたいことを好きなだけやる時間が必要になるんだよね。他社が介在すると私の思い通りにいかないから。

　また一人旅に行きたいな。今度は長い休みをとって遠くに行きたい。温泉とか、ドライブとか、１人で気が済むまでやってみたい。

　ＧＷ、ありがたいことに友達が遊びの誘いをしてくれたけど、正直一人でいたいなって思ってしまっている。でも一人で居すぎるとよくないことも考えすぎてしまうから、とりあえずその誘いには乗ることにした。

　また明日から仕事、行きたくないな。
　でも仕事でだったらみんな私を必要としてくれる。
　仕事してた方が気が楽なんだよな。
　だから仕事で成果が出なくなったら危ない気がする。
　だから今は、仕事を頑張ろう。頑張って必要としてもらおう。