泣きたい、っていうかすでに泣いてるんですけどね。

泣いてるんですけど。

今の自分が最悪すぎて、、、、
自己嫌悪にかられています。
ほんとうにつらい😭😭😭

就活とか研究とかバイトとか 色んなことが重なって
忙しい時期だから情緒が不安定、
ってこともあると思うんだけど、
それにしても つらいです。
今日は電車の中で 涙ぐみました。

恥ずかしいから 涙ぐむ、までにとどめたけど。
本当は思いっきり泣いてしまいたかった。

家に帰ると、お風呂入ったりご飯食べたり、
リラックスしたりするので忙しいから、
案外、人生について考える時間が持てなかったりするもんなんですよ。
すぐ眠くなって寝ちゃうし。

なので、電車で揺られてるとき、みたいな ふとした瞬間に、
自分の人生を振り返っちゃいがちなんですよね。
スマホのカメラロールとか、メモアプリ見返して、
「あ、あれもやってなかった」「これもやってなかった」
「私、全然成長してないわ…….」
って思ったり。

本当に自己嫌悪しすぎて つらいしつらいし
つらくて悲しいです。
わーーーーん😭
って泣きたいけど、なかなか泣けないという、、、
疲れちゃうし、なんかそんなことしても無駄だよな、
意味ないよな、って考えちゃうんです。

状況を変えるには行動しかない。
思ってるだけじゃダメで、泣いてるだけじゃもっとダメで、
なんとか腰をあげて行動するしかない。
そうやって自分に言い続けてきたから、
なかなか涙がうまく出ないんです。
泣く系のドラマとか見たら、涙でてくるけど。
私が出したいのはそういう涙じゃなくて。

ちゃんと人と向き合うみたいに、自分と向き合いたいし、
自分のいいところ、悪いところ、紙にぜーーんぶ書き出して、
ぜんぶ、把握したい。

どんな物が好きなのか、どんな人がタイプなのか、
こういう時はどうしたいのか、何が苦手で、何を避けたら幸せになれるのか。

自分を知る、ってめっちゃ大事だと思うんですよね。
大事、かつ、けっこう楽しかったりする。
だから私はよく、自分で考えたことをnoteに書くし、
日記にも書くし、人にも喋る。
「やりたいことリスト」とか「好きなもの100リスト」とかも書くし、
それを定期的に見返して、ふ～んって思ったりする。

自分の考えてることが案外面白かったり、
自分の書く字が 意外と好きだったり、
ヘンなところで、自分好きだったりするんですよね(笑)
だからこそよくわからない。

先日、ずっと会いたかった人がいて、
その人に１年越しぐらいに会えて、最初はすごく嬉しかったんですけど、
その後もなかなか会えないし、
向こうから会いにきてくれない、、、
奇跡的に会えても、何話していいかわかんないから黙っちゃうし、
ただただ 会えない時間が過ぎていっちゃって、
ほんとうにつらいんです。
寂しい。

会えるかも、って期待しちゃってる時間が
すごくつらい。
会っても、まともなこと喋れないから、自分のことが
すごくもどかしくて、うらめしい。

ずっとずっと会いたかったのに、、、😭
そのために色々頑張ってきたのに、、、、、

人間の感情だから、仕方ないです。
感情だから、相手の気持ちは相手のものだから、
そこが自分と交わらなくても、それは仕方のないことなんです。
だって、どうしようもない。感情は、考えるものじゃなくて、
意識なく感じるものなんだから。
だから仕方ないんです。

そう思ってるけど、それでも寂しい。
ずっと会いたかったんだよ、ずっと
ずっと心の中にいて、会えるのを楽しみにしてたのに、、、
もうその時間が終わるのがつらい😭

そしてこんな面倒くさい彼女みたいな言動をしちゃう自分も
きらい、、、、

今の自分が最悪すぎて嫌いです。
最悪です。
本当に私、暇なのかな、、

いや、暇じゃないんです。
全然ひまじゃないし、やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、
やれてない😭
やること・やりたいことのラベルだけが
どんどん、どんどん溜まっていって、
タスクは全然終わってないんです。
時間が無いわけじゃなくて、単にやってないだけだから、
だからダメなんです。
自分がダメなんです。
つらすぎる😭

どうしてこうなっちゃったんだろう、、、、
自分の心が弱い？甘い？横柄？？
過信しすぎたのだろうか。軽く考えすぎたのだろうか。
本当に、なにも終わってなければ、なにも進んでいなくて、
やる気も気力もなにもかもなくって、
ただただ、「やりたくない」という気持ちが積もっていくだけ。

どうしてこんなにつらいんだろう、😭　どうしたらいいの？

会いたい、上手くいきたい、
何もかもできる自分でいたい、
優位に立ちたい、みんなに好かれたい、
何より、自分に好かれたい、、、

手が疲れたので終わりにします😢
もう深夜だ、、、あと４時間しか寝れない、明日は早起きなのに
こんなに夜ふかししてしまって、明日も終わりだ、、、、
つらい、、まだやることたくさんあるのに、
一生やることが終わらない。
もうやだ、泣きたい、、、

つらいです。

誰か、私を救って。

2024.1.30　2:13