寂しいって感情が息を潜めるとしにたい、だの、鬱陶しいだの、もっと活力に結びつかない感情が湧き出てきてくるしい。

恵まれているのに死にたい死にたいとバクバクする心臓がうるさくて情けなくて、朝と昼間に活動出来ず夜しか動けないような感覚に酷く戸惑う。幸せなのにこれ以上求めてはいけないのに。眠くなる昼間、無職。行き場がなかったらここまで悩む余裕すらない。幸せを大事にしろよな。自分

白黒混ざった絵の具パレットの上で

実家に強制帰宅して一週間経つ。 父母が約600kmの距離をハイエースかっ飛ばして来たのがもう先週か、と振り返る。 連絡が来ていたのに無視した自分がそもそも悪いのだが気持ちの折り合いもつかないまま、急いで片付けをしてハイエースに荷物を詰めて帰って来てしまった。なんだかずっと胸がザワザワしている。働く気があるんだけど、どうも調子は悪いままでこのど田舎で運転できる気がせず進めずにいる。定期的に胸の動悸が激しくなる。生きていたくない。父母はわたしが自殺してしまうのではないか、と心配し