色々な『想い』が、あちこちに散らばっている。

『喜び』は、あっち

『恐れ』は、そっち

『嬉しさ』は、そこ

その考えは、あながち間違いではない、そう思っていた。

木枯らしが、路面に散らばる枯れ葉を、くるくる回転させながら、一つにまとめる。

あぁ、そうなんだ。

散乱していると思っていた『想い』は、本当は一つなのだと気付く。

それならば、一つにまとまった想いは、光の矢になって、貴方に放つことも、できるかもしれない。

もっとハッキリ云おう。

光の矢は、貴方を射抜くことが、できるだろう。

最近、貴方は睨むような目で私を見る。

私はずっと、貴方のことが、どうしようもなく怖くて仕方なかった。

貴方の、その怖さが、これまでいったい、どれだけ私の心を痛め付けてきたか。

貴方は知る由もない。

　　　《私は貴方が嫌いだ》

だけど、心底嫌いにはなってないのだ。

嫌いなのに。何故なんだろう。

本当に嫌いなのに。

もう離れたい……のに。

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2年前、私は好きなことを見つけた。

病気で外に出ることがあまり出来ない私でも、家に居ながら出来る好きなこと。

私は熱中した。楽しくて仕方がなくて。

そんな私を、彼はよく思わなかった。

『睡眠時間を削るまでやることか？』

『キミの具合が悪くなったら、俺の世話が出来なくなるのが嫌だ』

その言葉には私を思いやることなど、何もなかった。

全部、自分のことだけで。

それでも辞めない私を見て、彼は苦々しい顔で私を見た。

今もそうだが、私は一人で電車に乗ることができない。

よほど近ければ別だが。

貴方と出会った頃の私は、今よりずっと

症状が重い時期だ。

それでも、今と違って私は貴方が好きだったから、2人であちこちに出かけた。

貴方は本当に優しかったね。

プロポーズしてくれた時、私はこう云った。

「私はかなり、病気が重いから、家事は出来ない、この先もずっと。寝込むことも多いと思う」

貴方は云った。

「キミが病気が治らなくても、構わない。

家事は俺がする。気にしなくていい」

貴方のお給料が、かなり少なかったから、籍を入れることは、しなかった。

指輪もなかった。

それでも私は構わないと思い、貴方と一生、やっていくのだと自分に誓った。

この頃から既に、貴方の『短気』が、チラホラと見え隠れしていた。

辞めておけば良かったのだ。

初めて会った時の、直感を信じれば

良かったのだ。

貴方とやっていくことを。

結局、家事は私の高齢の母がやってくれることになった。

貴方は、『音楽』という、趣味を超えるほどに熱中するものを持っていた。

私など、必要なかったのだ。音楽さえあれば。

　　　　　　　🏹🏹

少し疲れた。

最近は日が伸びて来た。

来月は桜の月。

あの、冬の木枯らしの時のように、　桜の花びらは、くるくる回転して一つの小さな山をつくるのだろか。

その頃には、心底、貴方のことを嫌いになっていたい。

人を嫌いになることを願うだなんて、おかしな人間だと思うだろう。

私がここまでになるには、それなりの理由がある。

貴方の中の、短気の種は、どんどん成長して、地元だろうが関係なく、気に入らない店の店長さんを呼びつけて、周りに人が居ようがお構いなしの勢いで、大声で罵声をあびせる。

そう……。

最近ではその罵声を私に浴びせるようになった。

私は壊れ始めている。

逃げなければ！

本当に立ち上がれなくなる。

お願いだ、貴方を心の底から嫌いにさせて！

誰か、この人のことを、矢で射抜いて！

二度と、私に『優しい言葉を』掛けられないように。

桜舞い散る。

そして

暑い夏が来る。

　　　　　　　（完）

☆☆この記事は削除する予定でしたが、残すことに致しました。こんな内容の記事に、たくさんのスキをありがとうございます🙇‍♀️✨✨☆☆